¡Alerta Pueblo! Conozca los planes de La Sayo desesperada por su inocultable fracaso político

Publicado: 11/03/2026 08:53 PM

 Miércoles 11 de marzo de 2026, a 68 días del secuestro de Cilia y Nicolás.

Desde el jacuzzi del gimnasio del Club de Valle Arriba

Patriota del Valle Arriba Country Club.

¡Hola gordoooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi bebé Gerber? Yo estoy modo: ¡champagne con vista al mar, porque este fin de semana fue de pura Victoria! Me fui a celebrar a Playa Mansa con un "pato frío" bien frío (pato es champagne con melocotón y fresa) para brindar por todo lo positivo que viene en desarrollo ¡óseaaaa!

¡Por supuesto mi osito cariñoso! los amargados de siempre, comenzando por mi queridísima amiguis Cori, no están nada contentos con que Venezuela avance, con que regresen las inversiones, mucho menos sienten alegría que quienes decían que nuestro país era un narcoestado y ahora hacen cita para visitarnos. ¡Ay, Diosdi! Estoy lanzando una "pestaña explosiva" (por no decir una punta) porque me cuesta guardar silencio mientras Cori sigue confirmando que no le importa ni un poquito nuestro país. ¡Bebito! Cori prefiere llevarnos a la conflictividad eterna simplemente porque el cuatro de enero no le dieron las llaves de Miraflores. 

¡Hablando de llaves, de Miraflores y de puertas que no abren! Como ya tú sabes, mi niña Cori está en Chile como relleno, digo, como invitada a la toma de posesión de José Antonio Kast. La verdad es que ella me invitó al viaje ¡pero gordito! con toda la franqueza que me caracteriza: yo no tengo el ánimo ni la resistencia emocional para aguantar ese nivel de desesperación, ¡óseaaaa! ¡por favooooor!

MI TUBITO DE LECHE CONDENSADA CANPROLAC. Resulta que en Chile le van a regalar a Cori las llaves de la ciudad de Santiago. Pero tú y yo sabemos cómo funciona eso: Magallí —quien es muy eficiente contratando actores de reparto— pagó para poner gente como público de galería a gritar consignas en apoyo a Cori. A parte, Magallí les pidió a varios de los piojosos de Vente Venezuela, incluyendo al Pedro de Mendonca quien vive en Estados Unidos, que viajaran a Chile para hacer bulto, ¡óseaaa! con Cori nada es espontáneo, todo es fingido, todo es un montaje, ¡óseaaaa! ¡por favooor!

MI BOLSITA DE FRITOCHIC. A Cori la están criticando porque no ha querido dar declaraciones en vivo a los medios chilenos ¡se niega y yo la entiendo perfectamente!, porque cualquier periodista, medianamente inteligente, le haría una primera gran pregunta: "Señora Machado, usted dijo que llegaría a Venezuela en días... ¿cuántos días tiene un mes y cuántos meses llevas afuera?", y la segunda pregunta: "¿por qué Trump reconoce a Delcy Rodríguez, al gobierno venezolano, y a usted no la llevó al arepazo?" ¡Diosdi! yo siendo Cori también me escondería de los micrófonos, óseaa, ¡por favor!

MI CAJITA DE CHICLES ADAMS, déjame contarte un poco más de este viaje a Chile que ha sido un drama que tiene más capítulos que una telenovela de RCTV.

La intención original de mi niña era montarse en una gira internacional al estilo rockstar: bandera, himno, multitudes llorando. Ella quería ir no solo a Chile, sino a todos los países del Sur, pero muchos presidentes, antiguos fanáticos de ella, le dijeron, con mucha diplomacia, algo que en criollo se traduce como: "María Corina, no te puedo recibir porque la Casa Blanca te sacó de cobertura." ¡Diosdi! Cori se ha convertido, para decirlo con el más fino de los refranes venezolanos, en un bacalao que nadie quiere comprar, aunque esté en oferta. ¡Óseaaa, esto es muy duro baby!

MI DULCITO DE LECHOZA. Siéntate, siéntate, cómo me puedes explicar que el piojoso de Juan Guaidó también fue invitado a la toma de posesión del presidente José Antonio Kast y lo sentaron en segunda fila, al justo ladito de Iván Duque, mientras que a Cori la dejaron de relleno, sentada por allá a lo lejos en una esquinita junto al periquerito Pedro Uruchurtu (te paso la foto). ¡Diosdado! ¡óseaaa! ¡por Dior y por Cartier! hay que tener mucha mala suerte en la vida para que Juan Guaidó tenga más brillo que tú en un evento, ¡óseaaaa! morí muerta.

 Otra cosa que también es difícil de creer es que Tío Inmundo tuvo más recibimiento y más solidaridad que mi propia amiga Cori ¡óseaaa! a tío Inmundo hasta el piojoso de Milei lo recibió con alfombra roja. 

¡Hablando de tío Inmundo! ¿lo viste Diosdi?  tan grande, y tan mañoso. ¡Resulta! que, como Cori lo tiene sepultado, fuera de escena y ahora más después de su operación, el Inmundo decidió conectarse vía zoom con algunos piojosos “disque” para hablar del juicio a nuestro presidente Nicolás y nuestra primera combatiente Cilia Flores ¡Bebito! cuando yo vi eso, me quedé pensativa, y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: ¡mí misma! ¿será que a tío Inmundo no le da pena haber quedado más rayado que una cebra, más usado que un vagón del metro de Caracas y aun así, salir a hablar del presidente Nicolás Maduro y su esposa? .

¡Bebito! tío no necesita operarse la cadera sino el cerebro.

Lo cierto es que lo único positivo para Cori, de ese viaje a Chile, hasta hoy, es la foto que logró robarle al rey de España y los cinco minutos que su lobby consiguió ¿será que el Rey Felipe no sabe que Cori vive conspirando contra España?, mejor lo dejo hasta allí.

MI BOTELLITA DE PONCIGUÉ PARA TOMARTE TODITO. ¿Pensaste que me iba a olvidar de Cori y su relación de amor y odio con Trump?, ¡pues no! Resulta que el jueves de la semana pasada Cori le pidió una reunión a Donald Trump, no para hablar de geopolítica ni de democracia, ¡no!, ella quería suplicarle que no reconociera al gobierno venezolano, que no le diera ningún tipo de legitimidad a Delcy Eloina, y de paso —agárrate, mi amor— para pedirle que la dejara volver a Venezuela. 

¡Eso es lo que está pasando! ¡mi amiguis Cori! fue a la Casa Blanca a pedir permiso para regresar ¡óseaaaaa!

Por educación el Catire la atendió, pero no como ella esperaba. La Allyson —mi amichi que trabaja en el Ala Oeste de la White House, tú la conoces, salúdala— me contó que Cori esperó un par de horas sentada en el pasillo sin ni siquiera poder salir a fumar, con cara de quien fue a pedir un aumento sueldo, pero terminaron dándole la liquidación ¡óseaaa!

Cuando finalmente Cori entró al despacho, saludó al Catire y arrancó de una con su lloradera. Le dijo que ella no podía seguir siendo un peeping stick (un mirón de palo), y el Catire Trump, con esa calma que tiene él cuando va a decir algo que duele, respondió: "¡María! estamos trabajando y negociando muy bien con el gobierno legítimo de Venezuela."

¡Ay, gordito! Cuando Cori escuchó eso, según la Allyson, se puso pálida como una arepa sin relleno y empezó a tartamudear. Pero aquí viene lo mejor, Trump le dijo a Cori que, si ella quería irse a Venezuela, lo haría bajo sus propias consecuencias. La reunión duró menos que un aguacero de verano en Caracas y le dijeron “you are not going” (tú no vas).

Demás está decirte que, si esa reunión hubiese salido bien, Cori lo habría publicado hasta en la sopa. Cuando mi amiguis Cori no hace fiesta con una noticia, es porque la noticia la aplastó. ¡Pero aquí, Sin Truco Ni Maña!, ¡no dejamos pasar nada!

MI CARAMELITO DE VACA VIEJA. A raíz de esto, Cori entró en una espiral de negatividad, no quiso contestarle el teléfono a nadie desde ese jueves, porque sí, fue el jueves gordo, no el sábado como lo quiso vender el aparato comunicacional de Cori. 

No conforme con eso, el sábado llegó el reconocimiento al Gobierno de Venezuela y nuestra querida Delcy, entonces vino la estocada final. El Catire Trump se fue el lunes al Arepazo del Doral, donde supuestamente habría un encuentro con venezolanos, pero para sorpresa ¡corrijo! para mala sorpresa, entre los asistentes muy pocos eran venezolanos, a Cori no la invitaron, y a su corte de piojosos de Vente Venezuela no los dejaron entrar.

En las afueras del arepazo había una cola, allí estaba el piojoso de Roberto Marrero y hasta el señor Ernesto Ackerman, y ninguno pudo pasar.

 Pero lo más elocuente, ¡Diosdi!, lo más revelador de todo, fue que ni la María Teresa Morin ni el José Amalio Graterol de Vente Venezuela Miami se vieron por allí, y créeme que eso dice ¡muchoooo! Según Magalli, quien me llamó mientras agarraba el vuelo para Chile, los de Vente Venezuela ya sabían que Trump no los iba a atender ni para una selfie de consuelo ¡por favoooooorrrr!

¡Diosdado José! LISTEN TO ME que este es el momento en el que me pongo tóxica.

Cori sabe que está muy mal, ¡lo sabe! Por más encuestas que paguen, por más portadas que compren en medios de Miami, los números van en caída libre. Perder el paraguas de la Casa Blanca es lo más duro que le ha pasado en esta etapa, y eso, bebito, la pone más peligrosa que contenta.

Cuando Cori está triste, es una Cori desesperada e irresponsable, capaz de hacer cualquier cosa por llamar la atención o por desestabilizar el país. Por eso, ella está moviendo a sus piojosos de la FCU de la UCV para agitar el ambiente en las universidades, está otra vez contactando delincuentes para infiltrarlos en supuestas protestas por reivindicaciones laborales. La estrategia es simple y vieja: si no puedo demostrar que soy la solución, demuestro que hay un problema. 

El plan de Cori es disfrazarse de descontento para vendérselo a Washington como prueba de que Venezuela está al borde del abismo. Lo que ella no calcula, es que el pueblo venezolano ya tiene el chip del caos actualizado, y no lo reactivaran tan fácilmente.

A partir de mañana volveremos a la faena de siempre: detectar a quienes insisten en llevar el país al caos cuando el pueblo quiere todo lo contrario. Mi jalea de mango del Furrial, ¡estamos listos y esperando!

Vienen sorpresas.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO