¡Alerta Pueblo! Conozca los planes terrorista de La Sayo para enero de 2026 (+células criminales)

Publicado: 10/12/2025 10:28 PM

Miércoles 10 de diciembre del 2025.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “Feliz Chavidad, dudar es traición; estamos resteados con nuestro Comandante en Jefe Nicolás Maduro Moros. Vencerémos!!!”. 

Patriota Patricio el Maracucho

¿Qué fue Diosdado?¿Cómo estáis mi hermano querido? Mirá primo, sentáte en la silla negra sin pensarlo dos veces, porque ahora sí que te digo que tenéis que estar bien carmalizado y más concentrado que un Kool-Aid de mora con fresa; hermano pero te aconsejo que antes que todo y primero que nada, hagáis tus sesiones de yoga de todos los miércoles pa´que te relajéis en cuerpo y alma; hacéme caso hermano, relájate como si fueses “Niebla” el perro perezoso del abuelo de Heidi. Comenzamos: respirá profundo y al mismo tiempo pestañea los ojos; luego, sopláte la nariz duro con un trapo pa´que te salga todo lo malo y se te destapen los oídos. Diosdado, solo por esta vez, mirá a los ojos a Coquito y no le digáis nada, hacéte el loco, y luego le váis a escribir a Jorge Rodríguez pa´que le confirméis la consulta psiquiátrica de mañana jueves a primera hora, porque con toda la información que te traigo de la oposición narcoterrorista que pide invasiones, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que una vez salvó a un pescado de ahogarse en el agua.

¡Malayo! preparáte porque esta carta viene más recargada que un arbolito de navidad y con más brollos que un grupo de WhatsApp donde solo están los tóxicos del condominio.

¡Diosdado!, ¿vos te diste cuenta de que la marcha que el pasado sábado había convocado María Corina, alias “La Sayo”, en más de 80 ciudades del mundo pa´apoyar su recibimiento del Nobel, estuvo más aboyada que el baby shower del primer hijo de Adán y Eva? ¡Primo!, esa marcha estuvo tan aboyada que ni siquiera la misma Sayo la publicó en sus redes sociales personales. Nuestra patriota cooperante “Candy Candy” quien está encubierta en el equipo de redes de María Corina, dijo que solo lograron hacer mini concentraciones en si acaso 15 ciudades, donde había tan poca gente que todos cabían en un Volkswagen Escarabajo y sobraban puestos. ¡Hermano!, me cuenta Candy Candy que en Venezuela ignoraron esa convocatoria del sábado al igual que la entrega de premio Nobel de sangre que compró la Sayo. Candy Candy dice que el fracaso de esta marcha fue tan arrecho, que ni siquiera en Miami ni en Madrid, donde operan las células madre de la oposición fascista, pudieron movilizar a sus seguidores ante el creciente rechazo contra la Sayo y su combo.

Hablando sobre ese tema. ¡Diosdado!, mandá a pedir un cojín con bastante goma espuma y ponéte bien cómodo en la silla esa porque te tengo una información más buena que conseguirse dinero en el bolsillo de un pantalón sucio.

¡Primo! nuestra patriota cooperante La Traga Venao’, a quien logramos meter de encubierta en el equipo de asistentes de la Sayo en Madrid, te mandó el brollo completo de por qué la Sayo, a última hora, tuvo que meterle freno de mano a su presencia en la ceremonia de la entrega del Nobel. 

¡Diosdado!, dice la Traga Venao’ que después de todas las presiones y manifestaciones de rechazo que ha recibido la adjudicación del premio a la Sayo, fue el mismo Comité del Nobel quien a última hora le tuvo que solicitar a María Corina no asistir ni a la rueda de prensa previa a la ceremonia, ni al acto solemne de la entrega del premio, debido a que el gobierno de Noruega le metió presión al Comité del Nobel pa´que le dijera a María Corina que mejor no asistiera a la ceremonia ya que su presencia en el acto podría agravar las manifestaciones de calle, activar amenazas y generar actos de violencia en la ciudad de Oslo por la inconformidad que existe. ¡Primo!, la Traga Venao’ dice que el gobierno noruego también se vio obligado a tomar esta decisión porque le llegó la información de que la Sayo, en complicidad con el Comité del Nobel, iban a utilizar esta ceremonia como plataforma política pa´lanzar su nuevo plan político poniendo en tela de juicio la posición imparcial y de mediación que históricamente ha vendido el Reino de Noruega.

Aunque te digo primo que eso de nada sirvió, porque el ¡malayo ese! el director del comité del Nobel, el Jørgen Watne Frydnes, hoy decidió ponerse la franela de un partido político, el coño parecía el vocero de Vente Venezuela. Imagináte que el tipo estaba tan fumado que en plena ceremonia pidió que el presidente Maduro renunciara, una cosa loca ¡jamás! visto en una entrega del Nobel de la paz.

¡Diosdado!, me dijo la Traga Venao’ que María Corina, pa´tratar de no quedar en ridículo con los invitados especiales ni ante la opinión pública mundial, porque le recomendaron no presentarse, entonces se inventó que ella no pudo llegar a tiempo a Oslo porque supuestamente había salido de Venezuela un día antes por vía marítima y tuvo dificultades durante su traslado, pero esta narrativa es más falsa que las peleas de los Power Rangers, pues todos los detalles de su salida de Venezuela la tienen tu amigo el ministro, pero tranquilo, no comaís casquillo que no vamos a pisar ese peine.

Por cierto, hermano ¿viste que ayer se prendió un mollejero en Oslo porque más de 20 ONGs promotoras de la paz salieron a las calles a protestar en rechazo al otorgamiento de Nobel de la paz a María Corina? Las ONGs y promotoras de la paz reconocidas a nivel mundial salieron a las calles a rechazar la entrega de este Nobel porque ellos dicen que la Sayo es más maligna que tomarse un pote de desinfectante de pocetas, y tiene el mismo rechazo que el pedófilo Epstein en las comunidades que verdaderamente promueven la paz a nivel mundial. Sin contar primo que El Consejo Noruego de la Paz se negó a organizar la tradicional Marcha de las Antorchas en Oslo, por desacuerdo con la premiación a María Corina Machado, argumentando que sus métodos no concuerdan con el diálogo y la no violencia.

¡Primo!, la Traga Venao’ también te mandó a decir que se enteró que fue la ExxonMobil quien financió una parte de los viáticos de viajes, comidas y hospedajes de más de 200 personas vinculados a María Corina que fueron al show en Oslo; entre ellos, familiares, dirigentes de Vente Venezuela, periodistas, influencers, políticos de extrema derecha, expresidentes y arroceros. ¡Diosdado!, la Traga Venao’ se enteró que María Corina le martilló a la ExxonMobil 3 millones de euros solo en logística de viajes, y la Sayo prometió rembolsarles este dinero con petróleo venezolano.

¡Mirá malayo!, y hablando de arroceros. Nuestro patriota cooperante “El Vikingo” quien también anda instalado en Oslo buscando información, te mandó a decir que la Sayo andaba más molesta que un chofer de autobús cuando un pasajero se baja sin pagar el pasaje, porque ella en ningún momento autorizó que a la entrega del Nobel fueran invitados Alí Babá y sus 40 ladrones, ósea, me refiero a Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico” y otros cabecillas de Voluntad Popular como Yon Goicoechea, alias “Genobebo”, Wilmer Azuaje, alias “La Fifi”, Lester Toledo alias “Mono con hojilla”, y otros zamuros de Voluntad pa´Robar que se fueron de arroceros a Noruega pa´tomarse fotos, publicarlas en las redes sociales, robar cámara y tratar de martillar a algún personaje famoso.

¡Diosdado!, como dice nuestro comandante en jefe Súper Bigote: “El chavismo tiene ojos y oídos en todas partes”.

Nuestro patriota cooperante “El Chichicuilote” quien anda encubierto en la oficina que tiene Vente Venezuela en el condado de Miami-Dade y sirve como centro de operaciones y comunicaciones de la Sayo, se enteró que, a pesar, de que el señor de la guerra, Marco Rubio se comprometió con María Corina de conseguirle una llamada telefónica con el catire Trump horas previas a la ceremonia del premio Nobel, pero esto no se pudo materializar, aun así, Little Marco se comprometió con la Sayo a que él pronto iba a conseguir esa llamada telefónica y si es posible hasta una reunión con el Catire pa´intentar sabotear los diálogos entre la Casa Blanca y Miraflores.

¡Primo!, nuestro patriota cooperante VitaFer consiguió la información que mandó a pedir tu amigo el ministro. EL brollo es que la Sayo se puso a ofrecer petróleo y gas venezolano gratis a cada presidente que la acompañara a recibir el premio Nobel en Noruega, y a pesar de eso, solo los presidentes de Panamá, Argentina, Paraguay y Ecuador aceptaron su invitación, porque los jefes de Estado europeos la ignoraron más que a un semáforo en la madrugada ya que la mayoría ni siquiera respondió las cartas de invitación, y muchos no se quieren meter en problemas con el Catire Trump, porque acordáte que María Corina le robó el Nobel y al catire eso no se lo va a olvidar es nunca.

¡Hermano!, nuestra patriota cooperante “Anaconda” quien es una de las amigas cercanas de Magallí Meda, alias “La Comadre”, me dijo esta mañana que la Sayo mandó a su comadre Magalí a declarar a los medios de comunicación en Oslo que María Corina no se quedaría en el exilio dorado y que regresaría a Venezuela a seguir luchando por la “libertad”. ¡No es broma Diosdado!, es enserio, la Sayo sabe que ya la gente se dio cuenta que ella terminó como Guaidó y como Edmundo, saliendo del país por sus propios interese, entonces pa´hacer control de daños y calmar a sus seguidores está difundiendo el embuste de que ella va a volver mañana mismo, pero ¡primo! esto es más falso que un lápiz mongol color azul y la otra semana te contaré unas verdades.

¡Diosdado!, dice Anaconda que le digáis a tu amigo el ministro de interior y justicia que no baje la guardia, porque, aunque la Sayo dejó el pelero y dejó a su gente abandonada, eso no quiere decir que desde el extranjero María Corina no seguirá dirigiendo actos terroristas pa´desestabilizar el país. De hecho, nuestra patriota cooperante “La Pepa er’ Queso” quien forma parte del equipo de prensa de la Sayo dijo que María Corina aprovechará pa´intensificar sus ataques en la fase final de la operación Fénix, donde aspiran reactivar algunas células criminales que todavía quedan por allí con el fin de cometer actos terroristas, sembrar terror y miedo en la población, es decir, crear la escena y el motivo pa´exigir la renuncia del presidente Nicolás Maduro. 

¡Primo!, Anaconda dice que si pasa diciembre y no hay una acción militar estadounidense contra nuestro pueblo, La Sayo tiene pensado detonar unos explosivos el día de la instalación de la nueva Asamblea Nacional el 05 de enero del 2026, también está pensando reeditar la carta del magnicidio contra nuestro comandante en Jefe cuando presente su memoria y cuenta el 10 de enero de 2026. ¡Primo! la Sayo no descarta atentar contra la vida de los magistrados del TSJ y contra los comandantes de los distintos componentes de nuestra FANB pa´difundir la matriz de opinión falsa de que “el chavismo está dividido y se están matando entre ellos”.

¡Diosdado!, saliéndome un poco del tema, hice lo que me pediste, organicé con todos nuestros patriotas cooperantes y compañeros del SEBIN el intercambio navideño el 21 de diciembre, es decir, “El Amigo Secreto” con un monto máximo de 20 dólares a tasa BCV, y ya repartimos los papelitos. Como vos no pudiste llegar a tiempo, yo agarré el papelito tuyo y a vos te tocó “VitaFer”, te lo digo pa’que le vayáis comprando su regalo. ¡Primo! guardáme el secreto, portáte como Bernardo con el Zorro. Resulta que a mí me tocó tu amiga “La Sifri”, yo estaba pensando en comprarle una réplica de las carteras Louis Vuitton que a ella tanto le gusta y la venden en la Hoyada, o le compro un osito dormilón pa´que siempre se acuerde mío; también pensé en comprarle un juego de pantaleta y sostén, de los rojos que venden en el Boulevard de Sabana grande, pero me da miedo que me los pegue por la cabeza ¿vos que me que recomendais? ¡ayudáme!

Por cierto, por allí anda tu ahijado Hugo Nicolás vestido de punta en blanco y con un sombrero más grande que él; parece un coñito de la alta realeza europea; Huguito Nicolás me dijo que sigue en Oslo – Noruega, infiltrado en la ceremonia del premio Nobel de la paz; y te mandó a decir que reviséis el grupo de WeChat “Restados con Súper Bigote”.

¡Diosdado! lo que te quiero es verga. Te quiero más que irme pal´nuevo local de comida maracucha que se llama “Del Calor al Sabor” que abrieron en Caracas, en las Mercedes, en la calle Madrid con Monterrey, y volverme loco pidiendo lo que se me antoje. Imagináte que te quiero como un servicio de tequeños bien fritos, de los que traen cinco piezas, con un tetero mollejúo de salsa roja; y “de salida” voy a pedir un salchi-queso con una salchicha bien larga y gruesa, con un tolete grande de queso cebú, bastante papita y todas las salsas, menos mostaza, porque la salsa amarilla me afloja el estómago. Adicional poné una arepa cabimera mixta, de lomo y pollo, con la apera picada en cuadritos, con todas las verduras, con un cartón de huevo, salsa, roja, blanca, tártara y medio pote de queso de año por encima. ¡Diosdado! agregá dos tumbarranchos, que le echen bastante repollo con zanahoria rallada; un patacón gratinado de plátano maduro y bien machacao’, con carne desmechada, queso mozzarella, jamón ahumado, queso amarillo, todas las verduras y que me le echen piedras si quieren porque igual eso lo que va es pa’ dentro. ¡Hermano!, solo por si acaso, ya que yo soy una persona prevenida y no me voy a dejar joder con la comida, también agregá una arepa de agüita de sapo de puerco y queso frito. ¡Hermano! como en Caracas no se vende la Big Cola, entonces ponéle de bebida un Nestea de durazno, con un bazo plástico grande con bastante hielo. ¡Diosdado! y si aún tienes duda de mi cariño, aprecio y respeto por vos, entonces agregále una barquilla de mantecado con chocolate de las que venden allí mismo, y que en el culito de la barquilla me le echen bastante leche condensada.

Te me cuidáis hermano, lo que te quiero es verga malayo.

REDACCIÓN MAZO