¡Alerta Pueblo! Entérese los planes de La Sayona en su afán de sabotear el dialogo nacional

Publicado: 29/07/2026 09:09 PM

DESDE LA CASA DE LA BRUJA DE BEJUCAL
Patriota del Valle Arriba Country Club.

¡Hola gordooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzia, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido? Yo aquí, haciendo algo que no me gusta ni un poquito porque tú sabes que yo soy cristiana, apostólica y romana, pero ¡óseaaaa!, no me quedó de otra: Cori me pidió que visitara a su bruja personal, tú sabes, la que está cerca de Bejucal, pues la pobre ya no sabe qué hacer con su vida. ¡Gordito, morí muerta! Cori dice que tú le hiciste mal de ojo, que por tu culpa su carrera política se terminó y que ahora anda perdidita. ¡Todo mal para mi niña, todo mal!

MI TEQUEÑITO DOBLE QUESO, deja que te cuente, porque siguen pasando cosas inexplicables en el fabuloso mundo de Cori y su pandilla. Por ejemplo: Cori toda la vida dijo que Venezuela debía restablecer relaciones con Estados Unidos y ahora que las tenemos, mi niña despliega su enjambre y próximamente a sus comanditos motorizados para sabotear todo lo que signifique avance y progreso para el país. ¡Óseaa! ¡No entiendo! la lógica de mi niña sigue invariable: "si no soy yo, no sirve". Eso es propio de quienes no tienen conexión con el pueblo. En el caso de Cori el único interés que la mueva es ella misma, no la gente. Por cierto, Cori olvidó rapidísimo lo de los terremotos y las victimas, ya no habla de la supuesta señora que la estaba esperando para recoger el cuerpo de su hijo, ¡Diosdi! Mi amiguis es capaz de producir cien mentiras por minuto.

¡Mi pitufo gruñón! Te sugiero crear la "Misión Moringa" para repartir pastillas de moringa sin costo y con eso calmar al enjambre y a los comanditos de Cori. Da tristeza leer sus mensajes en redes sociales: todos dejan ver frustración, reclamo y ataques continuos a la administración estadounidense. Eso solo demuestra que están muy mal emocionalmente y que se niegan a asumir dos realidades ineludibles: en nuestro país gobierna el chavismo, y María Corina perdió más del 80% del apoyo que antes tenía en la comunidad internacional. ¡Por favooorrrr!

MI GOLFEADO CON QUESITO BLANCO DE MANO, siéntate aquí conmigo que esto se pone bueno. Fue cuestión de tiempo para que el mundo reaccionara. Cori, quien siempre se disfrazó tras el discurso de la democracia y la libertad, terminó demostrando que solo es una mercenaria política disfrazada de Juana de Arco ¡Por Dior y Cartier, morí muerta!

Tal como te dije la semana pasada, Cori ha sido desechada e ignorada en la conversación con la oposición representada en los exdiputados de la AN2015. Esto es un castigo divino, sí, ¡no me mires así, Diosdi! Nadie mandó a Cori a jugar a la viveza: ella pensó que convocando a la secta de la PUD-PUPU a Panamá y firmando un acuerdo donde la facultaban como la única interlocutora con el gobierno legítimo de Venezuela, sería suficiente. Pero me contó Claudia Macero que ¡todo fue una trampa!, una conspiración para dejar a Cori en ridículo, porque todos los piojosos de la PUD-PUPU que fueron a Panamá ya sabían que existía una decisión sobre este mecanismo de diálogo y sus integrantes. ¡Sí, Diosdi!, los mismos de siempre, el y el asesino Borges, le tendieron una trampa a mi niña ¡por favoooor!

MI CACHITO DE JAMÓN, préstame atención que aquí viene lo jugoso. Cori sabe lo que enfrenta, por eso hace cuatro días sacó un nuevo comunicado y ¡otra vez con tío Inmundo!, a quien ya había desechado, pero es lo único que le queda medianamente vivo. El comunicado dice que ella "no va a participar en las conversaciones del 01 de agosto" (en honor a la verdad, mi amor, es que no la invitaron) pero también dice que "no va a bloquear el proceso". ¡Óseaaaaa!, cómo te lo explico, mi rey: es como cuando en El Country dices "no voy a la fiesta", pero la verdad es que no te invitaron y luego apareces con seis botellas de anís del Mono y una bandeja de pasapalos. ¡Todo mal, mi amor, todo mal!.  Me contó Magalli —entre tú y yo, mi cielo— que hubo cuatro reuniones por Zoom en 48 horas discutiendo cómo redactar el comunicado para que quedara "firme pero flexible". Y el resultado fue eso: un documento que no pasa el detector de mentiras. ¡Falso, todo falso! Cori tiene planes no solo para obstaculizar el diálogo, sino para implosionarlo. Y ¿qué me dices del show de ayer?

MI QUESILLO BAÑADO EN CARAMELO OSCURITO, ponte cómodo que voy con el papelón del año. Frente a la desolación, la gran apuesta es el estallido social, generar caos y vender la imagen de un país inestable, ese es el plan que sigue rondando en la cabeza de Cori. El problema es que no consigue por dónde prender la mecha, porque la gente sencillamente está cansada del conflicto, de las malas crianzas de Cori y de la falta de un plan coherente. Prueba de ello fue el show de esa convocatoria que vendieron para ayer con bombos y platillos, donde supuestamente Venezuela y el mundo se iban a "levantar" para exigir el retorno de mi amiguis Cori. ¡Diosdi, eso me dio pena ajena!

Imagínate que, para el eje metropolitano, Cori convocó a "toda Caracas" a concentrarse en la avenida Francisco de Miranda con banderitas, franelitas y "las actas fakes del 28 de julio". A las 10:35 de la mañana, según los reels de Instagram, apenas se veían cuatro gaticos con paraguas. ¡Cuatro gaticos, Diosdi! Yo esperaba ver aunque fuera un cerrito de piojosos con collar de perlas, pero nada. Mi informante de la zona, una amiguis que vive en un pent-house de la Francisco de Miranda, me mandó fotos por WhatsApp: había más vendedores ambulantes de mango verde que gente marchando. ¡Por Dior y Cartier, morí muerta dos veces!

MI BESITO DE COCO, acércate que la falta de conexión con la realidad es abismal. Mientras el país está en pleno proceso de levantarse de la tragedia que dejó el doblete sísmico del 24 de junio, Cori convoca a un "levantamiento" político. Ahora bien, yo me supongo que ella se refería al levantamiento de la cama para ir al baño, porque ni con todo el despliegue, ni con todo el dinero que le repartió a los seudosindicalistas —incluyendo al piojoso de Patines— lograron mover ni Caracas, ni el país, ni el mundo. El "levantamiento" de Cori no llegó ni a reunión de condominio.

Una vez más mi amiguis refuerza la tesis de que ella solo sobrevive gracias al enjambre comunicacional; pero en la calle, en el terreno real, es una ficción. La misma Cori me contó —y luego publicó en sus redes— que de los 24 estados apenas pudo poner un puñito de gente en 15 estados y para la foto. ¡Diosdi!, todavía no entiendo ese famoso "levantamiento", como tampoco entiendo cuál es la fuerza que dice tener alguien que, según las encuestadoras de maletín que le pertenecen a Cori y las encuestadoras que cobran jugosos cheques para mover la percepción pública, mi amiguis posee 70% de apoyo. Definitivamente, Cori está como quienes abusan del filtro de Instagram: una cosa es en la pantalla y otra muy distinta en la vida real ¡óseaaaa!

MI CARAMELO BARRILETE. Por decir tantas mentiras, Cori se ganó la desconfianza de mis amiguis los gringos, y ella lo sabe. Por eso ya inventó su nueva frase: “con nuestras propias manos". Resulta que después de años pidiendo que las manos extranjeras la llevaran a Miraflores, ahora es que cae en cuenta de su error y sabe que haber llamado a otros países a resolver nuestras diferencias le salió mal, muy mal, entonces "nos toca a nosotros". ¡A nosotros!, óseaaaa, a los chavistas bellos, lindos y sifrinos como mí misma, enmendar lo que ella tanto pidió y hoy le pesa.

resulta, Diosdi, que con "nuestras propias manos", nosotros, el chavismo, hemos levantado y sostenido el país durante una década de sanciones, bloqueo y asfixia. Con "nuestras propias manos" mantuvimos el país cuando Cori, Borges, López, Guaidó y toda esa oposición piojosa, corrupta y floja pidió que no entraran vacunas, ni gasolina, ni diésel, ni comida. Con "nuestras propias manos" le dimos respuesta al país cuando nos quitaron los ingresos petroleros: levantamos la producción nacional y elevamos la seguridad alimentaria. Con "nuestras propias manos" hemos mantenido el país estable, en calma, y estamos dando respuesta inmediata y efectiva a la tragedia del 24 de junio. ¡Diosdi, definitivamente, esa frase le quedó muy mal a Cori.

MI PAPELÓN CON LIMÓN Y HIELITO PICADO. Aparte de eso, Cori, con la brillante ayuda de mi otra amiguis Magalli Meda, decidieron revivir eso que ellas llaman el "triunfo" y el "mandato" del 28 de julio. ¡No se entienden! Primero Cori le dio de baja a tío Inmundo, después montó el plan de exigir la ausencia absoluta del Nico Maduro, y ¡ahora, nuevamente!, sale con la historia de que mi tío Inmundo es "el presidente" y hay que hacerlo valer. ¡Bebito!, ¿tú entiendes ese trabalenguas? Porque honestamente yo no entiendo ¡nada! Lo que sí te puedo asegurar es que cuando Cori me contó que iba a hacer eso, me quedé pensativa y, mirándome fijamente al espejo, me dije a mí misma: "mí misma, Cori está chiflada, y mi tío Inmundo es un sinvergüenza que hace esto solo para no perder la pensión de 20.000 euros mensuales que pactó con Cori para seguir el show".

Pero espera, ¡mi caramelito de miel!, que este cuento no termina ahí. Al volver a la historia de que tío Inmundo es "el presidente" y hay que hacer valer ese mandato, Cori de un solo tajo descabeza a dos potenciales rivales: primero a Blanca Rosa Mármol de León, que anda loquita por ser candidata presidencial y recorriendo el país defendiendo la tesis de la falta absoluta y una Junta de Gobierno que —¡ay, casualidad!— no incluye a mi amiguis Cori pero sí al piojoso de Pablo Aure. Y también deja viendo para el techo a César Pérez Vivas, que anda igualito con la tesis de la falta absoluta y a quien le pican los pies por lanzarse a presidente. ¡Gordito!, tú que todo lo sabes y todo lo ves (y cuando no te haces el pendejo), te pregunto: si el enjambre de Cori revivió a tío Inmundo, ¿cómo Pérez Vivas va al TSJ a reconocer al Nico Maduro? ¡No, no, no entiendo tanta improvisación y tanto show de la pandilla de Cori! Se están matando y traicionando entre ellos, ¡por favoorrrr!

MI SUSPIRITO. La división del enjambre es más que evidente y está comprobadísima. Con Cori se quedan, por ahora, todos los piojosos de la PUD-PUPU que no están sentados en la mesa principal, menos los de Voluntad para Robar y Primero Justicia; peroooo, me dijo la Chiquis mi peluquero —que sale con un chivo de PJ— que la piojosa de María Beatriz Martínez está en Madrid con Julio Borges y al parecer va a traicionar a Cori, el piojoso de Juan Carlos Caldera, por ahora, está con Cori hasta que le pongan un sobre amarillo en las manos y el piojoso de Juan Pablo Guanipa se quiere quedar con Cori, aunque mi niña ahora más que nunca no quiere saber nada con él porque sabe que es un traidor. Por eso podrás notar que Juan Pablo anda con los humos bajos y no lo invitaron a ninguna actividad de Vente Venezuela, es más, pronto se va de invitado a reunión en Paraguay para hablar de DDHH y con eso esperar que las aguas bajen. ¡Pobrecito Guanipa! me dice la Chiquis que ya ni los masajitos que le da lo animan. ¡Upsssss, se me escapó!.

Después de tanto correr, mi amiguis Cori no estuvo en la toma de posesión de Keiko Fujimori. Yo creo que una de las causas ¡no sé! esta soy yo pensando en voz alta, que no fue porque quizás mi amiga se ha convertido en un perfume que huele lo más parecido a un extracto de cazón, es decir, ¡insoportable! ¡Bebito! vamos a estar claros, nadie quiere quedar entrampado en el juego de Cori. Su propia malcriadez y la asesoría de Magalli Meda —su estratega de cabecera— la convirtieron en un desecho político. Ahhh, ¡espérate, espérate!, que Cori botó espuma por la boca cuando la Delsa Jennifer publicó su invitación a la toma de posesión ¡óseaaaaa! con esto te dejo claro cómo es la situación. Quien sí no se la pensó fue el arrocero de Ledezma; su paso por la alcaldía de Caracas le tuvo que haber dejado mucho dinero, porque no trabaja, no hace nada y vive viajando por todos lados. Por cierto, Ledezma, cuando felicitó a Keiko, no lo hizo ni en nombre de Cori ni de tío Inmundo. ¿Será que hay divorcio, mi rey?

MI ARROZ CON LECHE. Como si fuera poco, Cori tuvo un problema en Panamá. Ayer 28 de julio ella tenía pensado montar un show en el Banco Central panameño —donde tienen las fulanas "actas del triunfo"— pero le dijeron ¡NO!: "no estamos para más shows contigo", y le prohibieron hacer proselitismo político en el país. Hasta la piojosa de Nitu Pérez se quedó con los crespos hechos, porque según ella iba a ser la animadora oficial del jolgorio. ¡Morí muerta!

¡Diosdado José, LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!
1. Cori va a sabotear lo que Dinorah Figuera llama "la hoja de ruta". Ya dio la orden de reacomodar y activar la nómina de los llamados "comanditos motorizados". Pero espera, te ratifico lo de la semana pasada: también lo harán los pequeños "traviesos" —ya sabes a quiénes me refiero—. Recuerda las negociaciones de República Dominicana en 2017: por ahí va la cosa. Aunque es posible que, si no se retractan, se reimpulsen las investigaciones por malversación de fondos provenientes de los contribuyentes estadounidenses, es decir, lo que se robaron durante el interinato.

2. Cori sigue intentando convencer a la familia de tío Inmundo de que él debe volver a Venezuela para ponerse al frente de "la nueva liberación". ¡Jajajajaj! Cori es tremenda: dice que, por la edad, tío no iría preso por conspirar. ¡Óseaa!

3. Mi amiguis envió por delante a Génesis Suárez —es decir, a una de las jefas del enjambre comunicacional— esto como parte de la avanzada de Cori para volver a Venezuela. El pequeño problemita que tiene mi niña es que ha recibido amenazas de algunos financistas: "si se viene", le cortan el chorro del dinero. Esa es una de las cositas que la tienen frenada, sin embargo, la chismosa de Magallí me dijo que Cori quiere venirse la primera semana de agosto.

4. Pendiente que cuando a Cori le falta el dinero, busca a los amigos de los polvos mágicos. Solo a ella se le ocurre esa idea, sabiendo que tu amigo —el bello, el guapo, el sexy del ministro— no se lo va a permitir ni por asomo.

5. Se viene una pelea interna en Vente Venezuela, Raulito, mi profesor de tenis y miembro activo de Vente Venezuela, me contó que hay serias diferencias entre Marcos Velazco, quien fue sacado del equipo de Henry Alviarez por mal manejo de fondos, y Jesús Armas, quien quiere ser alcalde Caracas, cada uno tiene una línea, cada uno anda operando por separado, aunque sonrían para la foto.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO