¡Alerta Pueblo! Sepa la agenda desestabilizadora que pretende imponer La Sayo en su desespero

Publicado: 30/09/2026 11:27 PM

 Miércoles 30 de septiembre del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: ¡NOSOTROS VENCEREMOS!

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Primo! ¿Me imagino que ya estáis sentado en la silla negra? ¡Bueno hermano! Ponéte más cómodo que un perro durmiendo en la cama del dueño. Mandá a pedir, por lo menos, una taza del café cerrero ese que a vos tanto te gusta, pero sin azúcar, pa’ que se te reactiven todos los sentidos. ¡Diosdado! Pa’ no dejar la costumbre, te recomiendo que le des comida a los pulmones profundamente 3 veces, ahora juntá las dos manos como si fueses a rezar y mirá pal’ cielo, luego mové el pescuezo pa’ los lados y pensá en cómo será el regreso de La Sayo. ¡Es enserio hermano! preparáte emocionalmente y aprovechá de pedirle cita al hermano Jorge Rodríguez pa’ la consulta de mañana, porque con toda la información que te traigo de la oposición fascista y fracasada, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo: “que el único animal de mundo que anda con una pata…. es el pato”

¡Diosdado! ¿vos te acordáis cuando éramos más muchachos, teníamos más pelo y menos barriga, y vimos en el cine la película de Meteoro? ¡Bueno Primo! imagináte que vos sóis Meteoro; ponéte el casco, arremangáte el cinturón de seguridad por el pecho y metéle chola al acelerador, porque la información que te traigo está más buena que usar un traje de paltó y corbata, pero con zapatos deportivos.

Malayo! Por allí me escribió nuestra patriota cooperante “La Popis” quien anda más partida por mí, que una galleta de soda en el bolsillo. ¡Hermano! la “Popis” confirmó que la “Submarino con Hueco” de la Sayo sigue más picada que la verdura que le echan a los perros calientes del puesto de “Rulo” en la Mercedes, porque, a pesar de mover cielo y tierra, e invertir más de 3 millones de dólares pa’ impedir que nuestra hermana Delcy Eloína fuese invitada a la ONU, todo le salió al revés a la “Panameña” de la MariCori y ahora está más entrampada que ratón en ratonera. ¡Pero eso no es todo Diosdado! me dijo la “Popis” que la “María con Ira Machado” también anda más obstinada que “Doña Florinda” cuando el “Profesor Jirafales” no le hace la visita de las cuatro de la tarde, pues ella sabe quiénes son los que no apoyan su regreso a Venezuela por una razón muy sencilla: la supuesta “Premio Nobel de la Paz” lo que viene es a implementar su agenda de desestabilización y violencia.

¡Primo! ¿vos te acordáis de nuestra patriota cooperante Yasuri Yamileth, quién es una de las community manager de Vente Venezuela? ¡Bueno hermano! la “Yasuri” me dijo que en “La Rodada Nacional”, el nuevo show de la Sayo que montaron el domingo pa´ dizque ir anunciando el regreso de la panameña a Venezuela, se prendió un mollejero bien prendío’ porque a los motorizados que contrataron pa’ ese show, le habían ofrecido 100 dólares por moto, pero, cuando terminó la supuesta “rodada” y se tomaron las fotos pa’ las redes sociales; los cabecillas de Vente les dieron solo 30 dólares y los motorizados prendieron un mollejero porque ese no era el acuerdo y se sentían estafados. ¡Diosdado! lo cierto es que alguien de Vente Venezuela se encaletó 70 dólares por moto y se hizo el “Juanito Alimaña”. 

¡Hermano! por cierto, esa Rodada estuvo mas abollada que una venta de parrilla un jueves santo. Nuestros patriotas cooperantes desplegados en todo el territorio nacional nos informaron que los terroristas de Vente Venezuela no movieron más 3500 personas en todos el país, ¡creéme lo que te digo! porque los tenemos medidos punto a punto, municipio por municipio, y de esos 3.500 la mitad eran contratados y los otros gente nuestra porque nosotros queríamos que la Sayo se entusiasmara pa´que se venga más rápido. ¡Primo! yo te juro que estamos ansiosos de que la Sayo regrese, es lo mejor que nos puede pasar, allí te lo dejo.

¡Diosdado! buscá mejor acomodo en la silla esa porque aquí te viene un chisme más bueno que comer mango con cubito y adobo. Nuestra patriota cooperante “Candy Candy” quien es uña y mugre de Claudia Macero, alias “La Desconocida” porque nadie sabe quién es ella, te mandó a decir que la “Panameña”, pa’ hacer control de daños porque cada día gana más rechazo y es más la gente que condena su regreso al país porque solo vendrá con más desestabilización y violencia, decidió enviar primero a sus “operadores del mal” pa’ seguir con el show y ganar tiempo. Por eso la Claudia se adelantó y por allí vienen más, mientras la “Sayo” termina de pulir el guion de la “épica” que venderá al ingresar a Venezuela. Dice Candy Candy que eso será una mezcla entre “Juana de Arcos” con “Margaret Thatcher” y Delsa Solorzano, te acordarás mío.

¡Hermano! te tengo una información directo del alternador, pero no puedo revelar mi fuente todavía. Resulta que la Delsa Jenifer Solorzano alias “La Matemática”, le dicen así porque todavía no da con la ecuación pa´reciclar los barriles de petróleo, decidió que este su momento de brillar. ¡Bueno primo! resulta que como ella sabe que la MariCori es un Submarino con Hueco y está bajando más rápido que el Titanic cuando se estaba hundiendo, Delsa dijo que este es su momento de sustituir a María Corina, por eso consiguió que la entrevistaran en Fox News y adoptó el drama, la mentira y la exageración de La Sayo. ¡Diosdado! ¿vos podéis creer que la Delsa se inventó que ella estaba encerrada en clandestinidad cuando vos y yo sabemos que la Delsa salía más que un correcaminos? 

¡Bueno! pa´que la gente lo tenga claro, la Delsa salía todas las semanas a la calle, se la pasaba comiendo y tomando bebidas espirituosas en la casa de los miembros de la Plataforma Unitaria; también salía a ponerse el Botox y hacerse sus retoques estéticos, ¡hermano! a esa coña nunca nadie la estuvo buscando ¡Diosdado! yo creo que deberíamos pensar seriamente en sacar las fotos pa´ver si se le pasa la mala maña de mentir con tanto descaro y hasta llorar. ¡Primo! con este nuevo show, no hay duda, la Delsa y la Sayo son hermanas siamesas acordáte que la Sayo es especialista en victimizarse ¿vos te acordáis cuando la MaríaViolencia dijo que se le había fracturado la columna? bueno ahora Delsa pa´imitarla dijo que en la clandestinidad se fracturó la mandíbula, pero se la pegó con pegaloca, ¡malaya sea! ¡Diosdado! hay que preguntarle a la Delsa Jenifer quién le llevó la pega loca, porque según la coña solo tenía arroz y atún. Definitivamente las dos están cortadas por la misma tijera.

¡Primo! Esto que te voy a decir es más serio que ver a Don Ramón leyendo el periódico. Nuestra patriota cooperante “Gatúbela” quien opera en el “enjambre comunicacional” de la María Violencia, se enteró en una reunión cerrada de Vente, que el verdadero plan de la “Submarino con hueco” de la Sayo es regresarse al país lo antes posible, por vía marítima o terrestre, pa’ encabezar personalmente las nuevas convocatorias de manifestaciones violentas con el objetivo de generar caos, pero sobre todo pa’ sabotear las inversiones extrajeras que están llegando a Venezuela. ¡Hermano! La otra información que te envió la “Gatúbela”, es que la “Panameña” le ordenó a los dirigentes de la FCU de la UCV encabezar micro protestas violentas en Caracas y sumarse a la “Coalición Sindical” pa’ ir calentando la calle y alimentar el ambiente de caos mientras ella termina de ver si consigue algún apoyo pa’ su regreso.

¡Diosdado! la “Gatúbela” te envió otra información más delicada que tomarse un café con leche con toddy antes de montarse en un avión, pero te la estoy enviando el grupo de Telegram “Chávez Vive” y vos decidís si lo hacés público o no porque es una información de contrainteligencia. Solo te diré que, por todos los puntos posibles, le tenemos los ojos puestos.

 ¡Hermano! por allí reapareció nuestro patriota cooperante “Pejoteco” quien a veces se pierde más que la puntica de la cinta plástica, pero es más efectivo que sacarle punta a un lápiz Mongol. ¡Diosdado! El Pejoteco, quien tiene muy bien monitoreado a Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Traidor”, se enteró que el “Tequeño Diabólico” está utilizando grupos violentos de la FCU de la Universidad del Zulia pa’ también desarrollar micro protestas violentas en Maracaibo y pa’ volver al mismo esquema de las guarimbas del 2014 y 2016. El Pejoteco me dijo quel’ “Tequeño Satánico” está cocinando un plan pa’ cerrar el acceso al Puente Sobre el Lago de Maracaibo pa´afectar el transporte terrestre y la reactivación de la industria petrolera en la Costa Oriental del Lago.

¡Malayo!, de otra cosa que se enteró el “Pejoteco” fue que el “Tequeño Siniestro” de Juan Pablo Guanipa y Lester Toledo, alias “El Estafador de Tinder”, no se hablan y ahora se tienen más arrechera que Ramos Allup y Bernabé Gutiérrez, aunque ojo y después del programa salen y se toman un foto porque así son ellos, más falsos que las pestañas de tu amiga la Sifri. ¡Diosdado! el problema viene porque el “Tequeño Apocalíptico” de Juan Pablo Guanipa después de haberle ofrecido su apoyo al “Estafador de Tinder” pa’ la Gobernación del Zulia, ahora se echó pa’ atrás y esto le voló los tapones a Lester Toledo quien, por cierto, debería justificar de dónde está sacando tanto cobre pa´todo lo que está montando en el Zulia ¡En fin! ¿qué se puede esperar de un personaje como Guanipa quien es más traicionero que un desodorante de los baratos?

¡Primo! antes de irme a hacer la misión que me encomendaste, te traje una ñapita, porque yo a vos te quiero más que un viernes feriado. ¿Vos te acordáis de nuestro patriota cooperante que es dueño de las canchas de pádel en Miami donde se la pasa jugando Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora”? ¡Bueno Hermano! pa’ que sepáis que el dueño de las canchas de pádel me dijo que los migrantes venezolanos que viven en Florida están muy preocupados por la situación con el ICE y al mismo tiempo están muy arrechos con los dirigentes de “Voluntad para Robar” que le vendieron asilos políticos y PAROLES falsos. ¡Hermano! Acordáte que meses atrás, nosotros te informamos algunos personajes vinculados a Lester Toledo estaban preocupados porque cuando se destape la olla el FBI debe investigar a todos esos partidos de oposición que vendieron las constancias diciendo que una persona cualquiera era un perseguido político con el objetivo de hacer fraude migratorio en EEUU. Hermano estos miserables deben pagar, porque nuestros hermanos venezolanos son víctimas de estas carroñas y de paso estafaron al gobierno estadounidense. ¡Primo! esa película va a estar bien buena y te sugiero que habléis con tu amigo el ministro, porque nuestro país tiene que exigir justicia en nombre de los afectados.

¡Diosdado! comienzo a despedirme porque debo ir pal’ mercado de “Santa Rosalía” a comprarle unas verduras a mamá, pero antes, te comento que mis hermanos: Chicho y Lalo, te mandaron a decir que el negocio de pastelitos y fritanga que montaron en Cuatricentenario es todo un éxito. ¡Primo! mamá dice que te cuidéis, y que no se te olvideis de venir a Maracaibo pal’ encendido de luces de Bella Vista porque ya diciembre está a la vuelta de la esquina.

 ¡Bueno hermano! ¡me voy! Diosdado lo que te quiero es verga, te quiero más que: la hamburguesa gigantesca que llaman “SOMBRERO” y pesa más de 3Kg, la que venden en DELCA aquí mismito en las Mercedes, no tenéis que venir pa´Maracaibo. ¡Primo! que sea de dos pisos como pa’ alimentar a diez coños bien hambrientos, la que tienen que servir entre dos mesoneros de lo mollejua que es. ¡Hermano! el pan del sombrero debe ser del que le echan semillas de ajonjolí y lo tiran en el vapor pa’ que se sienta suavecito. Quel’ sombrero sea mixto, de carne bien jugosa y pollo a la plancha, que me le echen jamón ahumado, queso amarillo, queso cebú y bastante tocineta de la bien frita; de verdura que le pongan: repollo con zanahoria rallada en tiras largas, rodajas de tomates y de cebollas, que también le echen un cartón de huevos fritos con la yema amarilla aguadita pa’ que les salga el juguito cuando la muerda; que le zampen un tetero de salsa roja, salsa blanca y un solo disparo de mostaza pa´que no me caiga mal, recuerda que soy de estómago delicado. En la mesa que pongan el tetero grande de salsa tártara y quel’ sombrero me lo piquen en cinco pedazos pa’ ir comiéndomelo poco a poco. De beber, su respectiva Big Cola de 3 litros y medio con un vaso con hielo de los mamarruos. ¡Diosdado! por si acaso llega a quedar en dudas mi lealtad y mi cariño por voz, métele un servicio de Tequeyoyos 4XL de los que traen dos piezas con extra de papitas fritas de las largas y un cuadrante mollejúo de queso palmita dm,e los que tienen huequitos y que son jugosos. De postre solo voy a pedir, pa’ no abusar, una barquilla triple sensación con una bola de ron con pasa, otra de pistacho y la otra bola de ciruela con bastante leche condensada y tres palitos de pirulin. ¡Eso es todo hermano!

¡Te me cuidáis malayo! ¡Cambio y fuera!

REDACCIÓN MAZO