¡Anda desatada! Sepa por qué La Sayo se ha vuelto una máquina de mentiras y manipulación mediática
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Internet
Publicado: 08/01/2025 09:53 PM
Enero 08 del 2025
Lugar: Club de golf del Valle Arriba Country Club
Patriota del Valle Arriba Country Club
¡Hola Gordooooooooo!, ¡Gordito!, año nuevo vida nueva, menos para Cori, pobrecita ella sigue viviendo en el 2024, no quiere que llegue el 10 de enero del 2025, no quiere ver la juramentación del Nico Maduro. ¡Diosdi de mi vida y de mi corazón! Happy New Year.
¡Mira mi gordis! yo todavía ando con jaqueca pasando el Mickey Mouse, ¡ósea el ratón pues!, porque en el Furrial York tus primos me dieron una champaña que ellos dicen es una nueva edición especial, pero gordito eso tenía un raro sabor a anís, ¡óseaaa!, yo creo que me engañaron porque a mí la champaña nunca me da dolor de cabeza y con esto me duele todo.
¡Diosdi!, estas vacaciones navideñas fueron increíbles, yo sé que tú no te tomaste ni un día de vacaciones porque andabas trabajando con tu amigo el Súper Ministro Policía, ¡pero bueno! mientras yo esquiaba en el Furrial York, Cori intentó hacernos la vida de cuadros al ver que sus planes para dejarnos sin navidad fracasaron.
¡Baby!, la Cori se dedicó todo el diciembre a escribirnos por signal, todos los días, pidiendo que le lleváramos hallacas, franelas nuevas con los nuevos logos tricolor, el tinte para el cabello, las pastillas para los nervios y los cigarrillos, definitivamente Cori es una piña bajo el brazo, pero yo me desentendí todos estos días, por eso anda media sentida conmigo.
Por cierto, ¡mi chupi chupi de tamarindo!, Cori también está muy sentida contigo porque no le pusiste recompensa a su cabeza como a mi tío el Inmundo, quien sigue tan inmundo como en el 2024, ¡Diosdi!, nada cambió en esta gente, siguen igual de locos.
¡Mi bebé Gerber! Aunque Cori y mi tío insisten en decir que todo va bien, la verdad es que el año les comenzó volteado. No te quiero ni contar la rabia de Cori cuando escuchó las declaraciones del senador republicano Bernie Moreno diciendo que el catire trabajará con el Nico Maduro, eso hizo que Cori vomitara hasta la bilis y de inmediato ordenó un ataque mediático al Senador, lo pusieron por el suelo, pero eso está muy bien que ocurra para que mis amiguis los gringos vean que Cori no tiene piedad ni consideración cuando alguien le lleva la contraria.
Al ver el ataque que Cori preparó contra Bernie Moreno, me dije a mi misma: “mi misma el único espacio donde Cori tiene algo de fuerza es en las redes que enredan”. Cori se ha vuelto una máquina de mentiras y manipulación mediática, ¡Gordito!, Cori ha mandado a montar tantos rumores sobre supuestos ruidos de sables, llamados a cacerolazos, tranca tu calle, píntate la boca roja, sube, salta, pon un ajo debajo de tu almohada, y lo único que termino escuchando son sus gritos despavoridos de desespero, ¡ósea!, me siento en una trilogía de terror donde yo soy quien baña de agua bendita a Cori, pero con miedo a que vomite las lentejas verdes, ¡por favoooor!.
En otro orden ¡Diosdado José!, ya es estoy lista para irme a la juramentación del Nico Maduro, tengo unos lentes Gucci nuevos y por supuesto mi cartera Louis Vuitton, porque ¡con estilo y con el pueblo, con Maduro me juramento!
“Mi flan de coco”, entremos en materia porque si Cori no nos quitó la navidad, intentará quitarnos el mes de enero. Comencemos porque decidió salir del escondiste donde tú sabes que ella está, aunque después que Cori me pidió que le contratara unas motos y le pagara a varias personas que se están movilizando para que ella pueda aparecer en público, entre hoy y mañana, ahora lo está pensando. Mi Super Diosdi, Cori está pensativa, me dijo que ella está contando con sus amigos los colombianos y los panameños para poder tomar la decisión de salir o no salir, ella sabe que su final es mañana.
¡Mi ceviche de morcilla!, siéntate porque te vas a reír con este chiste. Entre si decide salir o no, una de las estrategias de Cori es sacar a la calle a varias Cori, es decir, unas dobles para que la gente diga “vi a María Corina en tal lado”, “María Corina está en tal sitio”, ¡óseaaa! ¡por favooorrrrr Diosdado Joséeeee!, Cori quiere hacer como si fuese la virgen María aparecida en diferentes sitios, yo estoy tratando de convencerla que eso es una locura, pero no sé si logre convencerla.
¡Mi gordito cuchi!, Cori decidió salir a la calle porque sabe que mi tío inmundo no podrá juramentarse en la Asamblea Nacional en Caracas como ellos se lo ofrecieron a su público días atrás, entonces para no dejar a sus seguidores en el aire, Cori tiene que salir, la pregunta es: ¿saldrá Delsa, Guanipa y el resto de los piojosos que se esconden en embajadas?, ¿está lista Cori para dormir en una celda? Aunque me digas tóxica, Cori tiene un plan de extracción coordinado con delincuentes del Tren de Aragua y del tren del llano, a quienes se les transfirió recursos hace 16 días para movilizarse a Caracas con el objetivo de acompañar a Cori e incendiar la ciudad.
¡Mi dulcito de guanábana!, yo siento profunda desilusión al saber que mi amiga nos quiere llevar al caos y la confrontación, aunque no es la primera vez y espero sea la última, por eso me veo en la necesidad de desenmascararla. ¡Diosdi! ¡Listen to me!, las alarmas deben estar encendidas desde hoy, Cori y sus amigos los colombianos, sus amiguis del tren de los llanos y Aragua, más los cazadores de recompensas, están intentando iniciar la ronda del terror desde temprano. La idea de Cori es generar más caos en el interior del país que en la capital, pues ella cree que aquí hay mayor resguardo por parte de tu amigo el ministro.
¡Mi suspiro con huevos criollos!, la estrategia es clara, me duele decir que mi amiga Cori lo que está buscando es generar la muerte de inocentes para con eso pedir la intervención de la comunidad internacional y de los militares. La operación comienza con el miedo y la zozobra, mensajes en redes sociales, aparición repentina de motorizados, pero a esta hora Cori está estresada, pues la mayoría de los motorizados que contratamos se están echando para atrás por el gran despliegue de seguridad que está haciendo el guapo, el ojitos lindos, el bello bello de tu amigo el ministro.
Cori recibió una donación importante de conectores para internet satelital, mientras que los mercenarios comunicacionales van a bombardear día y noche a nuestro pueblo hablando de falsos alzamientos y de situaciones de caos, los seguidores de Cori tienen la instrucción de salir a la calle sin retorno, bajo el argumento de que es la única forma en la que los militares supuestamente se alzarían. Cori mandó a producir videos de falsos militares encapuchados enviando mensajes de sublevación, por eso todos debemos estar pendientes pues Cori no es una loca cualquiera.
El pacto de Cori con el Tren del Llano y el Tren de Aragua es el otro recurso con el cual Cori cuenta para generar eventos de violencia y de terror, a ellos se les sumarán los pocos mercenarios que han logrado escabullirse, pero estoy segura que tu amiguis el ministro los está dejando rodar para cazarlos.
¡Diosdado José!, mientras Cori juega a incendiar el país, mi tío Inmundo sigue haciendo el ridículo en el extranjero, podrás imaginar que no aguanté la tentación de llamarlo. Él me contó que está realmente decepcionado porque sabe que está haciendo el papel de un títere que va directo al matadero, no está conforme con las visitas que ha hecho, dice que lo han recibido sin mayor compromiso, que no le han dado trato oficial con alfombra roja como le ponían al piojoso de Guaidó y lo han dejado tomar poco wiski, pero lo del licor es razonable, pues sus episodios de párkinson comienzan a acentuarse cada día más por el estrés.
En Argentina comenzó el desastre, mi tío no duró más de 15 minutos con Milei, lo único bueno de ese encuentro fue que pusieron la bandera de Venezuela con ocho estrellas y no con siete como siempre pide Cori. El comunicado de Milei fue una vergüenza, comenzando por decir que mi Tío Inmundo es el presidente electo de la República de Venezuela, ¡óseaaaaaaaa gorditooooo!, ¿y el bolivariana qué?
¡Mi caja de rosas rojas y rosas blancas! (viste que estoy romántica), lo de Estados Unidos fue todavía más patético. Una reunión convocada en la OEA a última hora y que luego se redujo a solo beberse un wiski con Almagro; ni hablar de todo lo que tuvieron que rogarle a mis amiguis los gringos para que el abuelo Biden recibiera tan solo 20 minutos a mi tío.
Lo de Panamá es la cereza del pastel. El show de guardar en unas bóvedas las supuestas actas fake que Cori nos pidió imprimir el 28 de julio, es producto de una estrategia para convertir a Panamá en el epicentro de negociación de la crisis política de Venezuela, incluso, anota esto, será el justificativo para tomar este territorio como asiento de un posible gobierno en el exilio, sabiendo mi tío que en España no se lo van a permitir y que el 99% de los países que él y Cori consultaron sobre la posibilidad de instalar la sede del gobierno ficticio de mi tío, les dijeron que no.
Ahora Panamá será el centro operativo del ataque y la conspiración contra nuestro país, pero Panamá les viene bien, pues allí el piojoso de Ledezma ha lavado todo su dinero y tiene importantes propiedades, por cierto, hablando de Ledezma, te cuento que la Mitzy, su esposa, está muy bravita por el ataque que le hicieron a Ledezma en redes sociales, pero fueron los bots de Magali los que salieron a atacar a Ledezma por instrucción de la misma Cori que cuando quiere sacudirse a alguien de su propio entorno opositor, los manda a atacar con los comanditos digitales de Magali.
Hablando de Magali, ella está muy molesta porque el gordo Barreto, María Alejandra Díaz y el grupito que se dice llamar “Chavistas disidentes”, le habían prometido movilizar gente para apoyar a Cori el día de mañana, pero hasta ahora no han aparecido.
¡Bueno mi jalea de mango!, estoy convencida que, entre tú, tu amiguis el ministro, el Nico Maduro, Cilita, Delcy, Jorge, Padrino y todo este pueblo patriota, junto a nuestras Fuerzas Armadas y policiales, vamos a vencer la oscuridad de mi amiga Cori, ella solo tiene dos tipos de finales: el final en las cinco letras o el final del exilio al que tanto temor le ha tenido. A los mazovidentes les recomiendo no caer en el terror de las redes, verifiquen primero cualquier información porque el golpe de estado que quieren imponer, comienza por la psiquis de nuestro pueblo.
Te veo en la juramentación del Nico Maduro, seré fácil de reconocer, una sifrichama siempre llama la atención.
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un cacri. Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.