¡Ante la indiferencia de EEUU! Entérese de los planes de La Sayo con el sionismo israelí

29 DE OCTUBRE DE 2025

EN ALGÚN LUGAR BAJO LA TIERRA PORQUE AHORA SOMOS TOPOS

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia? Te cuento que yo ando modo Halloween, yo sé que tú no celebras eso, pero recuerda que Cori nació bruja y disfrazada, entonces me toca seguirle el ritmo. Pero ¡Diosdi! ¡óseaaa! no seas tan cuadrado, ábrete un poquito, tienes que ser más mente abierta, imagina que nos podemos disfrazar y te doy varias opciones para que el público vote. Opción a) nos disfrazamos de pavosos, es decir, de Lilian Tintori y del Crazy Leo; b) nos disfrazamos de cosas inservibles, es decir, de mi Tío Inmundo y de Capriles; c) nos disfrazamos tú de la Bestia y yo de la Bella, para vivir como en los cuentos de hadas.

Olvidando los cuentos y volviendo a la realidad. ¡Diosdado José! ¡díme! ¿qué te parece que ahora tengo que meterme con Cori en unos túneles porque según ella estamos operando de forma subterránea? ¡ósea bebito! esto ya comienza a rayar en lo ridículo, aunque esto no es menos ridículo que la narrativa que mandaron a posicionar donde supuestamente Cori es la que manda en Washington, pero ¡por favoooooorrrr! ¡Diosdi! cómo Cori va a mandar en Gringolandia si Trump dice no conocerla ¿de dónde sacan tantas locuras juntas?, ¡ahhh bueno! yo supongo, mi pastelito de carne molida, que esto es parte de la contra campaña de Cori para salirle al paso al protagonismo que quiere recuperar el Crazy Leo. Pero tranquilo, usted siga leyendo que ahora le cuento todo.

¡MI PASTICA DE CARACOLITO CON MANTEQUILLA Y QUESO RALLADO!, Te cuento que Cori en este Halloween ya no asusta, con tantos fracasos lo que genera es risa.  Ella intenta disfrazarse de heroína, pero la pobre ya no revive ni que le demos un tetero de pastillas azules, ¡óseaaaa! ¡todo mal!

¡MI RASPADITO DE TAMARINDO CON LECHE CONDENSADA! Cori en vez de la Sayona parece la llorona, ella sigue deprimidísima, porque mi amiguis el Catire Trump no hace match (conexión) con ella. Mi amiga que vive en Washignton, la María Hilton, de los Hilton del Corozo, me contó que Trump no confía en Cori, no la quiere, y la ignora como cuando un ex que te bloquea en Instagram. Pero a pesar de eso, Cori todos los días le manda mensajitos al Catire con algunos amigos, sobre todo con los sionistas. Cori está pidiendo ayuda urgente para tumbar al Nico Maduro antes del 30 de noviembre, ¡óseaaa! ¡Diosdi! ¡óseaaaa! ¡ya esto cansa! 

¡MI TORTA DE AUYAMA CON HELADO DE MANTECADO! Te cuento que el desespero de mi niña Cori no es sólo porque ella quiere ser la jefa de “La Transición de Narnia”, sino que mi niña quiere llegar el 10 de diciembre a Noruega para recibir su premio Nobel ¡bueno! si es que no se lo quitan de aquí allá. ¡Bebito! ¡óseaaa! si yo fuese Cori sólo por vergüenza me olvidaría de ese premio. Primero porque nadie cree que ella lo ganó y todos saben que lo compraron, y segundo, porque, ¡óseaaa! ¡bebé!, el rechazo de las mismas organizaciones de paz de Noruega y las principales ONGs serias que defienden la paz del mundo, se niegan a acompañar este show. Ninguna persona que acompañe el genocidio del pueblo palestino puede ganar ese premio, y sabemos que Cori es promotora y coparticipe de esa página negra en la historia de la humanidad, ¡óseaaa!

Hablando de los israelíes ¡mi bocadillo de guayaba!. Tú sabes que Cori no es “ni cocui, ni champaña”, es decir, “ni lava, ni presta la batea”. Cori es una arribista que se vende al mejor postor, no importa si es demócrata o republicano, cristiano o judío, quien le ofrezca algo de apoyo para sus planes de llegar al poder, allí ella va a estar. En el caso de mis amiguis los israelíes sionistas, Cori los usa como su plan B, es decir, sabiendo que el Catire Trump no es su BFF, ella los mantiene como una posibilidad de hacer algo si mis amiguis los gringos no la toman en cuenta. Ahora bien, los israelíes también usan a Cori como un “proxy” (una “agente”) para pelear con los iraníes, los rusos, los chinos y cualquier enemigo que Netanyahu considere. ¡Diosdi! Cori no termina de entender que ella es la “dama de trapo”, porque cual muñeca de tela la usan en todos los tableros, ¡óseaaaa! eso sí es un bochorno.

MI DULCE DE LECHOSA, LENTO Y CON SABOR A TERNURA ¡ahh viste que me salió un verso! Así como a Cori la utilizan los gringos, los sionistas, las transnacionales y hasta los Crazy Cuban, ahora los papeles se invirtieron y hasta mi tío el Inmundo la está utilizando. Debes recordar, ¡mi pechuguita de pollo! que yo siempre te advertí que tío no era ningún santo o ¿es que ya la gente olvidó el audio de tío denigrando de las mujeres, de los homosexuales y de todo lo que a él no le parecía? Bueno, ¡Diosdi! ¡siéntate! porque resulta que mi tío Inmundo está armando un complot con Leopoldo López para dejar a Cori fuera del juego, ¡sí bebé! aquí hay más drama que en la Rosa de Guadalupe. 

MI GOLFEADO DE SABANA GRANDE CON BASTANTE MELAO Y QUESO Relájate, porque te voy a contar parte de esta triste historia. ¡Bebito! ¿tú te acuerdas cuando yo te conté que Magallí y el piojoso de Guaidó se habían peleado porque la Magallí dijo que, en el gobierno de Cori, no de mi tío Inmundo, sino en el de Cori, había que investigar a todos los opositores comenzando por los del interinato porque fueron los que más robaron? ¡Bueno!, desde esa vez se creó una serpiente entre los naranja y los azules (Diosdi, digo serpiente y no culebra para no parecer que acabo de llegar del Furrial), ¡bueno! esa disputa se reflejó en el Vaticano, cuando el grupo de zamuros liderados por mi amiguis la Magallí no dejaron que ni por error, ni porque se trataba de un acto de paz y de santidad, se les acercara el Crazy Leo y su esposa, eso fue la gota que derramó el vaso.

Resulta, ¡mi osito cariñoso! que al llegar a Madrid “la lismonera” de Lilian Tintori, la misma piojosa que dice vivir de los 100 USD$ que le dona la gente por zelle, bueno esa misma le dijo de todo al Crazy Leo, le envenenó la mente, le dijo a Leo que hasta cuándo él se iba a dejar humillar por Cori y su gente, que él ha hecho más por la paz que Cori, y que ese premio debieron dárselo a él, no a ella. ¡Diosdi! Lilian también le dijo al Crazy Leo que era hora de que él resurgiera como líder, ya que el piojoso de Guaidó estaba irremediablemente quemado, y que, si en Venezuela había una “Transición de Narnia”, era él, el Crazy Leo, quien debía dirigirla, no Cori, mucho menos Capriles. Así comenzó el desastre.

¡MI AREPITA CALIENTE PARA RELLENARTE A BESOS! De inmediato el Crazy Leo salió a dar esas declaraciones donde pide abiertamente una intervención de Estados Unidos en Venezuela, donde pide que lluevan las bombas en Caracas, y lo hizo, en primer lugar para llamar la atención porque estaba más olvidado que Omar Barboza después de esconder la carta donde mi tío Inmundo renunciaba a ser el candidato tapa; en segundo lugar porque bajo su razonamiento lógico el Crazy Leo dice: “si María Corina vive pidiendo invasión y le vendieron el Nobel de la Paz, entonces yo debo hacer lo mismo para que me lo vendan a mí”; pero en tercer lugar, ¡mi osito cariñoso! créeme, esa gente de verdad está convencida de que la única forma de volver a Venezuela es con un bombardeo, ¡claro! a ellos no les importa si regresan en medio de las cenizas y de la destrucción, ¡óseaaa! más terrible, imposible.

Así, ¡MI GALLETICA TIP-TOP!, cuando, de acuerdo a la moral patria y las leyes, el Nico Maduro decidió proponer que se le retirara la nacionalidad venezolana al Crazy Leo por traidor a la patria, ¡no lo puedes imaginar!, el loco Leo lloró de felicidad, fue su momento de oro para impulsar su plan macabro, hacerse notar por sobre Cori, de hecho la está opacando. Por el contrario, cuando Cori se enteró de la noticia, a ella le dolió mucho pues Cori desearía que le hicieran el honor de también retirarle la nacionalidad para ver si logra más notoriedad pues lo del premio Nóbel no duró ni una semana.

¡Diosdi! el Crazy Leo aprovechó la oportunidad para atacar a Petro, y hasta a Capriles, quien es el otro aspirante a gobernar la “Transición de Narnia”, ¡sí bebito!, son un “trío”, y no pienses mal, que “el trío de los panchos” era muy bueno, pero este será el trío de la última jugada, ¡ya vas a ver!, te acordarás de la Sifri. 

Volviendo al capítulo 69 la Rosa de Guadalupe, ¡Diosdi! si revisas la cronología del tiempo, encontrarás que el día domingo 26 mi tío el Inmundo fue de los primeros en salir a solidarizarse con el Crazy Leo, justo a las 8:19 de la mañana, pero eso tiene un motivo, y es que mi tío Inmundo negoció con el Crazy Leo para que este lo siga manteniendo y, además pactaron que Leopoldo no lo puede dejar por fuera de la “Transición de Narnia”, como sí lo está dejando María Corina. Ahora bien, ¡mi potecito de pirulin!, el espectáculo no termina allí. Cori, al ver que tío había salido sin permiso de nadie a hacerse solidario con un post en la red social X, no de lo quedó de otra que hacer lo mismo pero a las 3:07 de la tarde, y lo hizo porque no podía quedar como la villana si se supone es la mujer de la paz, aunque si tú revisas la red social X podrás confirmar que ni Magallí, ni Omar González, ni el periquerito, digo el periquito de Pedro Uruchurtu, ni siquiera el ex compinche de Leo, David Smolansky, o Nitu Pérez Osuna, todos parte del equipo de Cori, hasta hoy, no han salido en defensa del Crazy Leo. ¡Baby! las pruebas de esa pelea son evidentes.

¡MI POLVITO DE CARAMELO BIP BIP! solo te puedo recomendar que compres palomitas de maíz, porque el plan para desplazar a María Corina está en marcha. No olvides que hace meses Guaidó contrató una empresa de marketing para ver si lograba levantarse, pero no pudieron, porque a este piojoso la gente no sólo lo desprecia en redes sociales, sino en vivo y directo, por eso él aceptó cederle el espacio al Crazy Leo para posicionarse sobre Cori.

Ahora el Crazy Leo se cree el rey de la manada, por eso dio una rueda de prensa el lunes desde España con la bandera de Venezuela y todo el show, haciéndose una vez más la víctima cuando en realidad es un criminal confeso

¡MI REVOLTILLO DE HUEVO, DEL QUE QUEDA AGUADITO!, mira no te rías que a mí no me gusta cuando el revoltillo queda seco. Volviendo a este lado del mundo tenemos que, la Crazy Cuban de la María Elvira Salazar ya no sabe qué hacer para que Cori no se desinfle, porque como te dije, la espuma del premio Nobel se esfumó más rápido que los cigarrillos de Cori, por eso María Elvira no midió palabra y dijo públicamente que Cori, ni siquiera al catire Trump, que Cori es la reencarnación de George Washington ¡óseaa! ¡Diosdi! la gente se vuelve loca y no avisa.  ¡Bebito! cuando yo escuché eso me puse a pensar, me quedé mirando fijamente al espejo y me dije a mí misma: “mí misma, si Cori equivale a un padre fundador de los Estados Unidos, entonces ¿por qué no se la llevan para allá, le dan la nacionalidad, y la ponen de presidenta de los Estados Unidos?, ¡ay Diosdi! por Christian Dior y por Louis Vutitton casi muero cuando vi eso.

¡MI CAJITA DE CHICLES CLORETS!, Cori sabe que está más perdida que tu amigo Coquito, por eso en su desespero contrató a unos vándalos que estuvieron ligados en su momento al Tren del Llano, para que atacaran una iglesia en Guárico y así poder echarle la culpa a mi amiguis el Nico Maduro y a mis amiguis los chavistas, con lo que ellos no contaban era que, como siempre ha dicho el bello, el guapo, el sexy de tu amigo el ministro, nuestro pueblo está organizado en todas partes de Venezuela y lograron captar en imágenes quiénes son los verdaderos responsables. ¡Diosdi! esto me pareció de tan mal gusto que no he querido ni hablar con Cori al respecto.

Pero bueno ¡Diosdado José!, ¡LISTEN TO ME!, que esta es la parte donde me pongo tóxica:

Cori está evaluando distintas alternativas para ver cómo aparece el 10 de diciembre en Noruega, repito, si es que le dan el premio. Una de esas opciones es salir a través de la frontera con Colombia con ayuda de su padre político Álvaro Uribe Vélez y unos paramilitares, quienes les dicen a Cori que ellos se encargan de sacarla del país y luego reingresarla, ¡Diosdi!, paréntesis, si eso pasara usted de una vez deje que salga, tranque la puerta y bote la llave.

¡MI GALLETA PALMERITA DE CORAZÓN! La nueva rivalidad declarada entre Cori, el Crazy Leo y Capriles, dará mucho de qué hablar, te vas a acordar de mí.

En paralelo, Cori y Magalli ya tienen un plan para mandar a filtra cosas que comprometen al Crazy Leo y su círculo, me cuentan que son detallitos que dejarán muchas heridas en este lado de la oposición. Pero mientras todo esto pasa, mis amiguis los gringos también los observan, y en sus últimas reuniones han estado comentando que definitivamente no hay una alternativa opositora a quien se le pueda ayudar abiertamente.

Por otro lado, nadie sabe qué hacer con mi tío Inmundo. Todos saben que ya el cuento del presidente electo se está extinguiendo, sobre todo si no lo juramentan el 10 de enero del 2026, por eso todos los piojosos que están autoexiliados, como el Crazy Leo, Julio Borges, Ledezma, y un largo etc, apuestan a que los gringos bombardeen Venezuela lo antes posible, pues ahora sí es verdad que se quedaron sin plan, por eso atacan como locos a Lula y a Petro, pues cualquier arreglo negociado a la coyuntura actual terminará de borrarlos del mapa.

Mientras tanto, el reloj está corriendo en contra. ¡No bajes la guardia mi pancito dulce! que falta poco para la victoria, pero el desespero los atormenta y los hace peligrosos.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.