¡Capitana del Titanic! Entérate los planes de La Sayona para evitar su total hundimiento

Miércoles 22 de julio de 2026,

Desde el campamento temporal en la Universidad Marítima del Caribe en 

¡Hola gordoooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi gordito politzia, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido? Yo aquí apoyando, trabajando por nuestra gente, no como otra gente que se va a bodas en Vigo, que arma shows sobre la tragedia y no siente empatía por el dolor ajeno. ¡Por favooorrrr!

La tragedia no ha pasado, aún tenemos el enorme reto de darle respuesta, como en efecto está sucediendo, a todos los afectados por los dos terremotos del 24 de junio, aun así, no podemos dejar de dar la batalla contra la mentira, mucho menos perder el ánimo de seguir en las misiones que nos tocan por el país, por la patria, por la gente. Por eso La Sifri, aún con la tristeza del momento, no puede dejar de escribirte, ni de darte cariño, mi “cachetico de mango”.

Estoy aquí, exhausta, sin pestañas postizas, con dos kilos de más por pura ansiedad y unas ojeras que ni el corrector de Chanel me las cubre. Te recuerdo que no fui a la boda del hijo de Cori ¿quién tiene ánimos para fiesta ahorita, mi amor? Aun así me enteré de todos los pormenores y solo te resumiré lo apoteósico de la celebración: dos asesores de Feijóo (sí, del líder del PP español), dijeron que había sido “el evento del año”. ¡Óseaaaa!, te lo dejo hasta allí porque no tengo ganas de hablar de las frivolidades como las flores llevadas desde Holanda, el caviar que se sirvió, los trajes de diseñador… ¡óseaaaa, todo mal!

Como tampoco quiero hablar de ese show que Cori intentó armar en medio de la tragedia donde, según ella, la gente de La Guaira no quería moverse si ella no llegaba. Ese cálculo de Cori le salió tan mal que me voy a limitar a repetir lo que dijo un funcionario de la Casa Blanca al medio informativo “Axios”, y lo digo TEXTUAL: “Lo de María Corina es oportunismo político y es grotesco”. ¡GROTESCO! Pero, además, otro alto funcionario añadió: “María Corina quiere una sesión de fotos repartiendo la ayuda en la Guaira”. ¡Diosdi!, no sabes cuánto dolor me dio escuchar eso, pero es la pura y sincera verdad, nunca nadie describió tan bien a mi amiguis.

Vamos a lo verdaderamente serio.

MI OSITO CARIÑOSO. Te cuento que Cori está decidida a implosionar el espacio de encuentro entre los exdiputados de la AN 2015 y los diputados de la AN vigente. Mi amiguis Cori todavía no supera que la hayan dejado por fuera de los diálogos a pesar de haber firmado el famoso “Acuerdo de Panamá”. Todavía recuerdo el 18 de junio, cuando Cori se enteró por redes sociales que Dinorah Figuera había llegado a Caracas para conversar con Jorge Rodríguez. ¡Diosdi!, ese día fue terrible, aún puedo escuchar los gritos de Cori diciendo: “¡estos miserables no me pueden estar haciendo esto a mí, la líder soy yo, ¡no puede existir diálogo sin míiii!”. ¡Morí muerta con esos gritos, Baby! ¡ay no!, ¡bebito!, yo sentí una mezcla rarísima entre risa y preocupación, porque ahí fue cuando entendí que mi amiguis estaba como la canción de Britney Spears: “crazy, baby, crazyyy”. ¡Óseaaaa!

Todavía con el trauma en el pecho por ser ignorada y no consultada sobre el proceso de mesas de trabajo y diálogo oposición - gobierno, el martes pasado, Cori olvidó el terremoto, el show, las lágrimas y salió corriendo a exigirle a la PUD-PUPÚ una reunión virtual de emergencia para “discutir la supuesta hoja de ruta anunciada por Dinorah Figuera”, y aquí viene lo peor, ¡óseaaaa!, lo PEOR: en esa convocatoria de emergencia, mi niña Cori volvió a sacar del clóset a tío Inmundo — sí, el mismo don Edmundito que ella había mandado a callar cuando lo del “Acuerdo de Panamá”. ¡Diosdi!, ¡lo volvió a maquillar de “presidente electo” para que le hiciera bulto en la videollamada! Cori está TAN sola, mi bebito, tan sola, que hasta al tío que había despedido tuvo que llamarlo de vuelta para que le tomara la mano.

En esa reunión solo se acentuó la fractura en el extremismo opositor. Están divididos entre los que se quieren quedar con mi amiguis Cori porque no los incluyeron en el diálogo y los que se quieren ir con Dinorah para sobrevivir. Te cuento que Cori les propuso alejarse del diálogo para que pierda legitimidad, a menos que la llamen a ella a participar; pero los piojosos de la plataforma, principalmente Julio Borges y Leopoldo López, que de tontos no tienen ni un pelo, están proponiendo quedarse del lado de Dinorah, que es quien tiene, por ese sector, la interlocución con el Departamento de Estado. Como puedes ver, mi dulcito de mamón, esto es una pelea de malandros por una botella vacía que va a terminar muy mal.

MI PERRITO CALIENTE DE PLAZA VENEZUELA. Al concluir la reunión, de inmediato Cori me llamó y me confirmó que una vez más Borges, el asesino de niños, y el Crazy Leo, la estaban traicionando, aunque, ¡cuidado!, ¡cuidado!, yo no me creo eso del todo y es posible que todos terminen abrazados, junticos, para poder sobrevivir, y en el interín jugar a policía bueno y policía malo. Recuerda que esta gente jamás va a estar a favor de una solución negociada, la única negociación que ellos aceptan es aquella donde el chavismo claudica y les entrega las llaves de Miraflores. ¡Bebito!, nunca olvides que esta gente nunca cumplió con los acuerdos pasados, se paraban de la mesa cuando cambiaban de planes, y si quieres más pruebas tienes República Dominicana en 2017. ¡Diosdado José!, después no digas que no te lo dije.

Por cierto, en este momento hay gente de Vente Venezuela y de la Plataforma Unitaria reunidos en Colombia, según ellos, están en unos cursos preparándose para las elecciones y prácticas partidistas, pero la verdad es que fueron a recibir líneas en función de: organizarse para la posible llegada de Cori, implosionar el diálogo, hacer puentes con el nuevo Gobierno de Colombia y armar un nuevo plan conspirativo y violento, incluyendo atentados contra miembros del gobierno.

¡Ahhhh!, y por si acaso, el plan de Cori no es ninguna negociación. Ella solo quiere ganar tiempo para ver caer a los republicanos, dicho por ella misma, y entonces retomar con fuerza su plan de desestabilización y violencia.

MI CHUPICHUPI DE TAMARINDO. Mientras tú haces el programa para desmontar las mentiras de la guerra cognitiva, sin abandonar las tareas de reconstrucción y de seguridad, mientras nuestra hermana Delcy está entregando las primeras 200 viviendas a las familias afectadas por los terremotos e hizo siete cambios en el gabinete para acelerar la reconstrucción, mi amiguis Cori ¡ASISTIÓ POR VIDEOCONFERENCIA A UN FORO EN MADRID! Sí, mi rey, al Libertas Forum del Partido Popular Europeo, organizado por Alberto Núñez Feijóo. Un foro elegantísimo, con champagne de bienvenida y canapés de foie gras.

Ahí estaba mi Cori, en una pantallita gigante, saludando a Feijóo, a Antonio Tajani (el viceprimer ministro de Italia) y a Keiko Fujimori. ¡MORÍ MUERTA, Baby! Cori haciéndose la Nobel europea mientras nosotros seguimos aquí junto al pueblo, con las manos en la masa.

¡Diosdi!, no vas a creer lo que Cori dijo en ese evento: “en el suelo venezolano se está jugando el destino de la democracia y la libertad de Occidente”. ¡Óseaaaa! ¡el destino de Occidente, Diosdi!, depende de si mi amiguis Cori regresa o no a Caracas. ¡Por Dior y Cartier!, yo no sé de dónde mi niña saca esas frases, pero te apuesto una cartera Louis Vuitton a que se las escribe Claudia Macero. Aparte de esa locura, Cori anunció que ella iba a “recibir pronto a los líderes europeos en Venezuela”. ¡Recibirlos, ella! ¡¿escuchaste, bebé?! como si fuese la anfitriona, la residente del Palacio de Miraflores. ¡La verdad!, ¡no puedo con tanto!

MI AREPITA CON DIABLITO. Casi olvido decirte que Magalli Meda estaba en la boda del hijo de Cori con un vestido que le quedaba tres tallas grande. Ella debe estar muy ansiosa, porque organismos de inteligencia estadounidense están investigando la estructura del “enjambre”, esa maquinaria del terror con el que ellas tres: Cori, Claudia y Magalli, fabrican fake news, atacan a miembros del gobierno estadounidense y a todo el que sea incómodo a sus planes.

Ahora bien, ¡mi príncipe real del Furrial! viendo tantos ataques decidí llamar a Maruja, una vidente que trabajó por muchos años con Cori y ahora también le trabaja a otros piojosos del extremismo opositor. Yo quería que Maruja me aclarara si es sólo Cori quien tiene un enjambre o si hay otros personajes en la misma tarea. ¡Diosdi!, lo que descubrí es muy feo, ¡toma aire! Cori tiene su enjambre azul; Lester Toledo tiene el enjambre naranja; Juan Pablo Guanipa + Borges el enjambre amarillo; y hay un enjambre dirigido por la gente de un “colaborador corrupto” con unos jóvenes extraviados por la avaricia material. Allí te lo dejo, mi bebito, tú investiga que yo ya solté la bomba.

MI SOPITA DE MONDONGO, LIGERITO Y DULCITO COMO TÚ. Entre esos cuatro enjambres se tejen fake news para desmoralizar a nuestra gente, atacar la institucionalidad de nuestro país y atacar a funcionarios de cualquier gobierno que no apoyen los caprichos de Cori, es hora de ponerles un alto y eso está a la vuelta de la esquina.

¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!

Cori se siente desorbitadísima y dice que es “por Mercurio retrógrado” (sí, gordo, ahora también es astróloga). Me dijo que cuando Mercurio salga de su retrogradación, según ella mañana 23 de julio, ella quiere intentar que gente de su extrema confianza regrese a Venezuela para medir la reacción de nuestro gobierno. Magalli ya le dijo que ¡no!, que ella no venía. La verdad, tengo intriga de saber a quién puede enviar Cori aparte de Luis Gonzalo, quien tiene la tarea de recibirla cuando ella llegue.

María Corina quiere tensar la cuerda; ella sabe que hoy, a esta hora, está políticamente sepultada, y lo único que le permitirá sobrevivir es venir a Venezuela a crear el caos y el desorden. Esto coincide con que ella antes de salir de Estados Unidos contrató un lobista, pues Cori está pensando en mudarse a Colombia o Perú para luego intentar cruzar a Venezuela, entonces necesita una vocería oficial en Washington. ¡Óseaaaa!

¡Bebito!, Cori intentará establecer una alianza con el nuevo presidente de Colombia; ella sueña con recrear los tiempos de Iván Duque. Por cierto, hablando de Colombia, Cori llamó a su padre político Álvaro Uribe, quien no anda muy contento con ella desde que Cori hizo que Paloma Valencia perdiera. ¡Diosdi!, Cori le pidió a Uribe que la ayude, que ella quiere ir a la toma de posesión en Colombia, para ver si de esta forma logra hablar con Abelardo de la Espriella, quien todavía no le agradece la felicitación y eso tiene a Cori por el suelo. ¡Por favooorrrr!

Por cierto, todavía Cori está decidiendo si se aparece en la toma de posesión de Keiko en Perú, por eso ten en cuenta esos dos destinos para que mi niña establezca su nueva base de operaciones.

Los Crazy cuban amigos de Cori tendrán que decidir si se hunden con ella o dejan el fanatismo con Venezuela, porque si la elección es hoy, pierden y no precisamente por culpa de Venezuela sino porque se entregaron a los intereses y caprichos de María Corina.

Como una forma de hacer control de daño por los ataques de quienes no están dentro de la AN 2015 para asistir a las mesas técnicas, Dinorah Figuera está presionando para incorporar a la mesa a un tercer nombre sorpresa, aunque no sea exdiputado. Veamos si lo logra.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.