¡Desesperada! Entérate por qué María La Chik-Flada corrió a suplicar apoyo a quienes señaló de alacranes y corruptos

Publicado: 03/06/2026 09:43 PM

Caracas, miércoles 3 de junio de 2026 a 152 días del secuestro de Cilia y Nicolás.

Desde el Spa del Four Seasons de Caracas mientras me hago un facial de polvo de oro.

Patriota del Valle Arriba Country Club.

¡Hola gordoooooooooooooo! ¿cómo estás mi gordito Politzía? Sí, es hora de vestirse de policía porque los niños quieren portarse mal, otra vez y hay que estar preparados. Yo estoy muy bien, te confieso que todos estos días he estado haciendo un Detox, pero no de comida, sino de Cori, es que es sorprendentemente tóxica ¡óseaaa!

Gordito, tú sabes que normalmente la gente viaja para desestresarse, para tratar de bajar los niveles de cortisol, pero como comprenderás, Magallí me dijo que fuera con ellas para Oslo, sí, con ella y con Cori, pero no Diosdi, si yo viajaba de nuevo con ellas, los niveles de cortisol me iban a llegar por las nubes, bueno a mí y a cualquiera. ¡Todo mal!

MI FRIJOLITO BLANCO CON PATICA DE COCHINO, SIN PELO (eso es a Cori que le gusta el chicharrón con pelo). Te cuento que, tras culminar la fracasada gira por Panamá, a Cori no le quedó de otra que guardarse su orgullo en el bolsillo, por decirlo de una forma muy elegante. Mi amiguis está comprometida con todos los piojosos de la PuPud, a pesar de los años donde Cori les dijo e hizo de todo, y viceversa. ¡Diosdi! te confirmo, desde que Cori se hizo diputada en 2010, han pasado 16 años donde ella los ha humillado infinidad de veces y ellos han traicionado a Cori, pero esta vez, sobrevivir política y financieramente, los hace voltear la cara y apartar todos los malos ratos vividos porque todos están políticamente perdidos, ¡óseaaaa!

Con el desastre de Panamá, Cori entendió perfectamente que ella va en caída libre, y que ahora no le queda de otra que terminar de fusionarse con el verdadero “alacranato”, un club de políticos que tienen 26 años sin un trabajo formal conocido, pero viven como reyes y reinas bajo la supuesta causa de la de “la libertad”. Cori, quien siempre juró no caminaría una cuadra con Leopoldo López, con Ramos Allup, con Capriles o con Manuel Rosales, por ser unos corruptos; ¡Cori!, quien siempre juró que con el chavismo criminal no se habla ni se negocia, ahora camina de la mano con sus “corruptos favoritos” y la muy chiflada está que me roba el celular para poder hablar contigo o con mi comadre Delcy Eloína. ¡Diosdi! ¡óseaaa! yo tuve que cambiar sus nombres en el directorio de mi teléfono por si Cori me lo llega a robar. A ti te guardé como “Carlos Jardinero” porque así recreo la fantasía de tener un romance con quien me limpia el jardín, a Jorge le puse “Rafael Mecánico” porque el siempre soluciona y a la comadre Delcy le puse “Manuelita”, ¡óseaa! Cori vuelve a uno loco.

¡Bebito! mi amiguis Cori sabe que no tiene más caminos, si ella no se suma a la PuPud queda sin dinero y sin base operativa en el terreno, pero peor aún, si mi niña no los convence a ustedes de que hay que hablar y negociar, en Washington le dijeron que no pueden hacer nada por ella.

MI TORREJA DE GUANAGUANA. Tú te vas a caer para atrás, así que mejor siéntate. Ponte cómodo ¡Diosdi! porque esto es superfuerte. Como te dije en mi carta pasada, mis amiguis los gringos pusieron a Cori entre la espada y la pared. Resulta y acontece que los norteamericanos le recomendaron a mi niña que tenía dos opciones, o se unía a todas las oposiciones o simplemente la iban a dejar a un lado, es decir, la iban a ignorar por completo. ¡Cómo te lo explico gordito! ¡Por Dior y Cartier!

Pero hay más baby, y esto está fuertísimo. Algunos amigos de Cori en la administración estadounidense le recordaron que las investigaciones sobre el manejo de los activos de Venezuela en el exterior y que en varios momentos fueron utilizados para financiarla a ella, aún se mantienen activas, y por ende le recomendaban buscar negociar con el chavismo y bajarle la pelea con la PuPud porque todos son socios en ese delito, sobre todo en CITGO de donde entre otras cosas, sacaron para pagar la boda de la hija de un embajador de Juanito Alimaña, hasta los tres millones de dólares para la fiesta del premio Nobel de mi niña. ¡Óseaaaa! ¡Diosdi! Mi niña Cori puede verse investigada por parte de las autoridades estadounidenses, y hasta terminar siendo enjuiciada. ¡Hellouuuuu! ¿Cori presa en Estados Unidos? ¡Morí muerta con esa imagen! ¡Todo mal!

MI PABELLÓN CRIOLLO CON UN HUEVO FRITO ENCIMA Y LO AMARILLO BLANDITO. Para tratar de paliar toda la desgracia y críticas que ha recibido, Cori ordenó que se publicara un tal “Manifiesto de Panamá”, tres hojitas que les tomó una semana en realizarlo y aprobarlo, porque el manifiesto era sobre ella y su supuesto mandato, no sobre la unidad. En estas tres hojitas, Cori jugó posición adelantada, pues afirma que ella quien conducirá cualquier negociación con el chavismo, y cuando yo leí eso me quedé pensativa y mirándome fijamente al espejo me dije a mí misma: "mi misma, ¿de qué negociación está hablando ella si el chavismo no ha dicho nada de eso?". Bueno, es que Cori debía dejar claro a los de la PuPud que si se negocia es con ella, y a su vez, decirle al Departamento de Estado "yo sí quiero negociar como ustedes me lo sugirieron", pero ella nunca le contó eso a la poca gente que todavía la sigue. ¡Óseaaaaa! Mi niña continúa mintiéndole a sus seguidores que se auto perciben inodoros ¡todo mal!

Con el cuento de la negociación, Cori se fue al Oslo Freedom Forum de la mano de su nuevo BFF, su mejor amigo, el Crazy Leo. ¡Óseaaaa gordito!, Cori ha perdido cualquier clase de autonomía y coherencia. Te cuento que, con el pacto de Panamá, Cori le vendió el alma a Leopoldo quien le garantiza acceso a dinero fresco si ella le promete la amnistía y un espacio en su hipotético gobierno. ¡Sí! ¡mi osito panda!, resulta que la fórmula de vicepresidente de Cori, el día que haya elección será el Crazy Leo. El problema es que, para ocurrir, supongo que Cori primero debe pasar por la Avenida Bolívar, entre las avenidas Este 6 y Este 8, y en el caso del Crazy Leo tendría que volver a ser venezolano. ¡Hellouuuu! ¿cómo te lo explico? ¡Por Dior y Cartier!, estos dos siguen creyendo que las vacas vuelan.

MI CARATO DE MANGO. El Crazy Leo se aseguró con su primo Thor Halvorssen que, tanto él como Cori, serían los protagonistas del Oslo Freedom Forum 2026. Recuerda que Thor también fue uno de los promotores del premio Nobel de Cori, el mismo que organizó una cena donde cobraron costosas entradas para supuestamente recaudar dinero en favor de la causa de la libertad, ¡ósea! ¡morí muerta con esa escena!

Ahora bien, ¡mi osito cariñoso!, ¿tú crees que Cori y el Crazy Leo fueron a ese evento solo a hablar de derechos humanos, libertades y bitcoin como lo publican en sus plataformas? ¡No! ¡Por favooorrrr! En primer lugar, el evento fue para intentar lavarle la cara a Cori quien salió muy estropeada de Panamá; aprovechar y acercar a Cori a los financistas oscuros que son donantes de Thor Halvorssen; por supuesto, tanto Cori, como Leo y Thor, pidieron apoyo financiero hipotecando las riquezas de Venezuela cuando ellos supuestamente lleguen al poder. Pero la cereza del pastel la puso Cori con los noruegos, ella les fue a proponer un trato: "ustedes median y dirigen el diálogo como ya lo hicieron en los diálogos fallidos de Oslo, de México y Barbado, a cambio de que nos financien". ¡Óseaaaa!, Cori le pidió a Noruega la mediación entre ella y el chavismo, a cambio de dinero, porque nunca olvides mi “cachito con malta”, que para los noruegos la paz es un negocio redondo donde lavan la plata, digo sus pecados.

MI ARROZ CON POLLO AMARILLITO Y PEGOSTOSO. Te pregunto: ¿no te parece que en esta ecuación faltan personas? Pues claro, Cori le propuso la mediación a los noruegos para poder disminuir la participación de la Administración Trump en la supuesta negociación. Cori me dijo textualmente que "quiere quitarles el peso a los gringos" ya que ellos no la toman en serio, pero además, meter a Noruega en su plan, es una forma de ella pasar bajo la mesa y no asumir el costo que es ella quien quiere hablar con el chavismo y no al revés. Está demás decirte, "mi naiboa con frescolita", que Cori quería que todo esto quedara en secreto, pero a ella nadie la manda a contarme sus planes. ¡Óseaaaa! ¡Por favooor!

Siguiendo con el Foro, te cuento que eso es una plataforma de mafiosos, imagínate tú ¡Diosdado José! que una de las cosas que allí enseñaron, es a evadir los sistemas y controles financieros de los países moviendo el dinero en criptomonedas, así que prepárate porque la frutería que montan en Venezuela para cambiar esos bitcoins en dinero verde y fresco se activará para los eventos electorales cuando se den en su momento. Por cierto, uno que sabe mucho de bitcoins es Lester Toledo, allí tienes la respuesta del origen, ¿de dónde mi niño está despilfarrando dinero como loco y se puso a contratar Drones, actores para poder llenar media cuadra finita, tarimas, fuegos artificiales, franelas de VP nuevitas? y pare usted de contar.

Como el dinero lo es todo en la vida de Cori y su pandilla, uno se pregunta: ¿de dónde sale el dinero para que desde Venezuela viajaran Jesús Armas, Sairam Rivas a Noruega?; la comitiva de Cori con la Claudia Macero, el Pedro Urruchurtu, la Magallí, el Rodrigo Diamanti que va a todas las actividades de Cori en el mundo; el Crazy Leo, Lilian Tintori y su familia; por supuesto la periodista estrella de Cori, Carla Angola, y hasta la insigne paladín de la justicia Rosa María Payá ¿Cómo hacen? ¿de dónde sale el dinero?

Hablando de Lilian Tintori, te cuento que a Cori le siguen diciendo la nueva Lilian. ¡Sí gordito!, ¡qué horrible!, pero como siempre, yo te cuento las cosas y tú no me quieres creer. Cori está más empavada que la casa donde se hacían las encerronas de la MUD en la Floresta. Fíjate que la Cori se tomó fotos y videos con Paloma Valencia, la candidata de Álvaro Uribe, ¿qué pasó con Palomita Blanca? Bueno gordo, que perdió de forma humillante, nunca el cártel de Centro Democrático había perdido de forma tan humillante como esta en primera vuelta. Y todo eso por tomarse fotos con Cori. ¡Cuidado! ¡Diosdado José! que tú te tomas una foto con Cori porque hasta allí llegamos. ¡Óseaaaa!

MI GUARAPO DE CAÑA. El retroceso de Cori no es solo en abrazarse con la PuPud, o pedir desesperadamente un diálogo con el chavismo, sino que ahora utiliza la bandera de ocho estrellas, a nuestros indígenas, nuestros colores, es que un día dirá que ella es la candidata del chavismo liberal. No, no, no Diosdado José, no puedo con tanto, necesito urgente una copa de champán.

Siguiendo con las incoherencias de Cori, te tengo un té que tiene a Magalli Meda muy mal. Tú sabes que mi amiga Maggi siempre se ha autopercibido como la asesora y estratega política de Cori, pero... resulta que Lester Toledo primero llegó a Venezuela con un mensaje de reconciliación nacional, después recibió la llamada de Leopoldo López quien le dijo "nada de eso compadre, usted debe hablar de elecciones, resultados que favorecen a María Corina y de que ahora sí van a cobrar". ¡Óseaaaa! ¡Diosdadoooooo!, ¡óseaaaa!, escucha esto, a cambio Cori le está ofreciendo a Lester, es decir, al mismo tipo que se robó la supuesta ayuda humanitaria, que dice que no se tomó ni una Coca-Cola con Guaidó, que fundó más de cuatro ONG para robar, bueno Cori le ofreció que él será su asesor de campaña si se pone a favor de ella. ¿Por favor dime qué te parece eso? Óseaaaa, por Dior y Chanel, qué bajo ha caído mi amiguis, poner a Lester de asesor.

La Pepis, mi amiguis que vive en Miami, me contó que Guaidó y Lester hicieron un pacto. Lester sabe que Guaidó es un bacalao con más problemas que soluciones, todo fue un teatro ¡así como lo escuchas! Lester coordinó con Guaidó lo que iba a decir y le pidió a Guaidó que no respondiera para que su afirmación tuviese peso. A cambio, Lester le prometió a Guaidó que el lo iba a salvar con María Corina. ¡Óseaaaaa! ¡Por favooor!

MI BOLLO PELÓN CON BASTANTE SALSITA. Dos cosas que advertimos aquí: Primero siempre dijimos que Cori iba a sepultar a mi tío Inmundo en cualquier momento, y lo hizo. ¡Ay gordo!, yo no sé ni qué pensar. Cori le dio la estocada final al Inmundo, obligándolo a leer un guion que ni escribió ella, sino Claudia Macero, ¡Óseaaaa! ¡Por Dior y Cartier! ¡Qué malvada!

Lo otro que advertimos en su momento, es que María Elvira Salazar recibió financiamiento de Abelardo de la Espriella y su esposa, y en dos oportunidades ella tuvo que enfrentar quejas de la FEC, la autoridad electoral en Estados Unidos. También advertimos que en esa investigación tú “halaste una cuerdita” y conseguimos que, en ese entonces, Espriella era el abogado de Alex Saab y que con dinero de Saab se financiaron parte de las dos campañas de María Elvira Salazar, pero en ese entonces, decidiste no nombrar a Saab por disciplina revolucionaria. Al final del día, todos son parte del mismo club de delincuentes. ¡Óseaaaa!

¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!

1. La segunda vuelta en Colombia el 21 de junio va a ser clave para Cori. Si Abelardo de la Espriella gana, ella va a salir corriendo a tomarse fotos con él para decir que es su "aliada estratégica en la región" y que gracias a su apoyo él llegó al poder, pero si pierde, mejor que Cori no pise más Colombia, pues Cori le había prometido a Uribe que con su sistema de fraude electoral Paloma arrasaba. ¡Óseaaaa! ¡Qué vergüenza gordito!

2. Cori comenzará a presionar su retorno, para ello utiliza como excusas que ya hay opositores en el terreno que le quitan protagonismo y que si ella no viene en un mes, muere políticamente. Mientras tanto, todos los que van llegando tienen la orden de hablar y ratificar que ella es la líder, pero como eso es de la boca para afuera, pronto veremos las primeras peleas. ¡Por favooorrrr! Ya quiero ver eso.

3. A finales de junio, veremos a Leopoldo López moverse más públicamente, el pacto con Cori es que lo deje correr como su segundo, total, ya borraron del mapa a mi tío Inmundo. ¡Morí muerta cuando me enteré de ese pacto!

4. Se vienen unas sorpresas que mejor te las paso al WeChat para no adelantar al enemigo. ¡Diosdi! Esto está buenísimo, pero es altamente confidencial.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO