¡Desesperada y malinche! Entérese los planes de María la Chik-Flada para sabotear clima de paz y avance del país

Publicado: 25/03/2026 09:30 PM

Miércoles 25 de marzo de 2026, a 82 días del secuestro de Cilia y Nicolás.

Desde el jacuzzi del gimnasio del Club de Valle Arriba, mientras me hago la pedicura francesa y tomo un tereque bien frío

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola gordooooooooooooo! ¿Cómo estás tú mi bebé Gerber? Yo estoy modo semana santa anticipada porque tú sabes que yo no soy como mi amiguis Cori, que se la pasa prometiendo que va a llegar a Venezuela y nunca llega. ¡Diosdi! yo sí cumplo mis promesas y como soy una mujer que toma previsiones, desde hoy tengo mi traje de baño Prada, mis lentes Gucci, mi maleta Louis Vuitton, el repelente para los mosquitos y mi botellita de champaña para irme a bañar al Guarapiche River en Monaga´s State con tus primos que siempre terminan dándome ron barato.

¡Diosdi! usted debería agarrar su vikini y hacer el mismo plan, aunque mejor te pones un short porque si muestras tus abdominales y se enamoran, creo que moriré de celos. 

MI PASTEL DE CHUCHO DE LOS QUE HACEN DONDE RUBEN. Las últimas dos semanas han sido un funeral para mi amiguis Cori, y es una pena, porque todo lo que le pasa es el resultado de su propia terquedad, de su ego y su ambición. Cuando Cori todavía no se recuperaba de su último encuentro con Trump donde le dijo dos veces “usted no va”, y ni siquiera salía del trauma de haber tenido que compartir el mismo recinto con Juan Guaidó dos veces en Chile, mi amiguis Cori tuvo que enfrentar la pena de ver el juego Venezuela Vs. Estados Unidos desde la casa de su tío Carlos Blanco porque también le dijeron: “usted no va” para el juego, ¡óseaaaa!

¡Ay! MI TORREJA FRITA CON BASTANTE AZÚCAR, usted no imagina lo que pasó, eso te lo enviaré al WeChat, pero te lo resumo en que Cori quería ser el centro de atención del juego, le dijeron que no y aún así se le ocurrió la genial idea de ofrecer dinero, ¡óseaaaaa! Cori y sus incoherencias. Lo cierto que su plan de arruinar la emoción de los venezolanos empañando la celebración con su presencia en el terreno de juego, le salió mal, porque mi amiguis últimamente se viste de gato negro, ¡todo mal!

Como si fuese poco, ahora Cori tiene una campaña que dice “a la venezolana”, bueno mi bebito, permíteme decirte que eso es contra Trump y contra Marco Rubio. Cori ha dicho que ya está bueno, que es hora de que las cosas se hagan a la forma venezolana y no a la forma de los gringos. Con esa frase, Cori dice “vamos a hacer las cosas a nuestra manera”, es decir, ahora que los gringos no actúan en favor de Cori, entonces Cori sí se acuerda que desde el principio debió dedicarse a hacer política independiente y soberana. “Too Late” como dicen ellos, lamentablemente mi amiguis se dio cuenta muy tarde que venderle el alma al diablo no le iba a garantizar su silla en Miraflores, entonces ahora sí, cuando el agua está derramada y no le favorece, entonces quiere hacerlo a “lo venezolano”. ¡Diosdi! si Cori sigue conspirando así, el ICE la devolverá para acá ¡óseaaaaa!

MI TETA DE PARCHITA. Las cosas están tan feas para Cori, ya en Washington ya se dieron cuenta que mi amiguis no es ninguna mansa paloma, sino un factor volátil de perturbación. Los petroleros están molestos porque pasó de hablarles bonito a lanzarles amenazas con "trapos sucios" si no hacen lo que ella quiere. Es la típica sifrinita que hace bullying en el colegio y que inventa chismes si no le prestan la pintura de labios ¡óseaaa hellouuuu! Por eso es que Christopher Landau, el subsecretario de Estado, quien estuvo en Chile, se reunió con el presidente electo de ese país, pero no salió ni una foto con Cori, y me cuentan mis amiguis que Landau no le dio ni un "¿cómo estás?, ¡óseaaaaa! ¡qué pena con la visita!

MI BESITO DE COCO, ENTONCES TÚ TE DESCUIDAS Y TE COMO A BESOS. Vamos con lo más gordo de esta semana. ¡Cori se fue al CERAWeek en Houston! ¡óseaaaa! al foro donde van empresas petroleras de diferentes partes del mundo. ¿Y qué fue a decir mi adorada amiga Cori? que Venezuela va a producir cinco millones de barriles diarios, que va a privatizar el petróleo completamente, que el Estado se va a "hacer a un lado" y que necesitan 150 mil millones de dólares de inversión ¡óseaaaaaa! ¡POR DIOR Y POR CARTIER! ¡Diosdi! yo quiero mucho a mi amiguis, pero Cori fue a Houston a vender un país que no conoce, que no gobierna, que no controla, y a inversionistas que ya están hablando con mi amiguis Delcy Eloina, ¡óseaaaaa! créeme que Cori solo fue hacer el ridículo, pasó sin pena ni gloria. Mi compotica del Furrial, cuando yo vi esta escena, me quedé pensativa y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: “¡mí misma! ¿será que Cori no recuerda que el año pasado en el CERAWeek ella le dijo, a esta misma gente, que confiaran ella porque pronto iban a gobernar Venezuela?, ¡óseaaa! mejor guardo silencio.

Y hablando de Delcy ¡Dios mío del cielo! aquí viene la noticia que le arruinó la semana a Cori, y yo lo vi en su cara cuando le hice video llamada. Mientras Cori estuvo ayer en el CERAWeek diciéndole mentiras a los petroleros, ¿sabes dónde estuvo Delcy Eloina hoy?, ¡bueno bebito! nada más y nada menos que en la “Cumbre de Iniciativas para el Futuro”. Diosdado José, ¡óseaaaa! mi amiguis Delcy habló en un foro donde se congregan más de 1.500 líderes mundiales, inversionistas, e invitados como el presidente del BID y el mismísimo presidente Donald Trump ¡óseaaaaa! ¡por favoooorrrrrrr! eso es como que a Delcy la invitaron a la entrega de los Oscar y a Cori a la fiesta del vecino. ¡Bebito!, cuando Cori se enteró que a Delcy la habían invitado a este importante evento, la pobre parecía que tenía un ataque de rabia porque le comenzó a salir espuma por la boca, me dio miedo y le tranqué la llamada.

Mientras tanto, mi tío el Inmundo quedó como la guayabera, porque el año pasado Cori dejó que él estuviese con ella en el CeraWeek vía zoom, pero este año ni lo mencionó, óseaaa, Cori ni ignoró a Tío Inmundo. ¡Ay Diosdi! aun así hay gente que todavía cree que Cori vendrá como la salvadora del mundo cuando es mala y egoísta con su propia gente. ¡En serio! pobrecito mi tío Inmundo, es una víctima de Cori, el pobre no sabe qué hacer para que no lo dejen en el olvido, creo que hasta está pensando en solicitar la amnistía y venirse.

MI AREPA PELADA CON QUESO DE MANO. Lo más triste de la semana para mi amiguis, es que Cori, aprovechando su visita al CeraWeek, convocó a un encuentro con venezolanos en Houston. Yo le dije a Cori: “mi linda no puedes seguir convocando eventos de calle en EEUU porque aquí no puedes hacer los efectos de cámara, aquí la inteligencia sabe lo que mueves y lo que no, estás quedando desnuda y evidencia”. Como siempre, no hizo caso.

Resulta que mi amiguis se lanzó disque una concentración en los alrededores del Ayuntamiento de Houston, donde montó una mini tarima improvisada y un despliegue de seguridad como si Cori fuera Taylor Swift. Además, dividieron en dos el frontal de la tarima: una zona VIP para el "personal selecto" y la grama para el resto de los asistentes, tal como ella misma lo describió en su croquis, es decir, el clasismo de Cori no tiene límites. ¡Bebito! tan escuálido fue el evento que hasta en sus propias redes tuvieron que escribir que eran "decenas" en vez de "miles", como ella siempre pide se haga en la reseña. ¡En Houston! La segunda ciudad de Estados Unidos con más venezolanos y no pasaron las 150 personas, ¡óseaaaa! ¡Por favorrrrrrrr!

MI SAMBA DE FRESA. Cori no quiere aprender. Resulta que mi amiguis le dijo al Financial Times, con toda la seguridad del mundo: "Yo voy a regresar a Venezuela, y lo voy a hacer pronto", dice que está coordinando su regreso con actores económicos, financieros y políticos. Bebito, te cuento que Cori lleva diciendo "voy a volver pronto" desde el 1ro de marzo. Desde que en ese primer video dijo: "Voy a regresar en pocas semanas”, Yo supongo es que está pagando el pasaje en cuotas.

MI BOLLITO PELON. Tengo que contarte algo en clave porque los enemigos de la Patria están muy reactivos. Magallí Meda y Cori durmieron en la misma habitación en Chile —no pienses mal— Magallí me contó que Cori empezó a hablar dormida, y las cosas que decía eran muy raras. Entre sueños repetía: "Diosdado, Diosdado…" ¡SÍ, GORDO! no te rías que esto es muy serio. Después que decía tu nombre repetía: "tengo que hacerlo desaparecer", "tengo que hacerlo desaparecer", bebito, Cuando Magallí me contó eso, realmente me puse nerviosa porque Cori está trastornada y obsesionada contigo, es capaz de hacer cualquier cosa, por eso te dejo este mensaje clave: “no hay iglesia sin Dios”. Y el pasapalo que se come en todas las fiestas venezolanas está en la jugada.

¡Diosdado José!: ¡listen to me, que esta es la parte en la que me pongo tóxica!

Cori está evaluando desobedecer a su ex amigo el presidente Trump y anunciar una fecha definitiva para volver a Venezuela. Esto lo haría con respaldo de algunos sectores demócratas, pero todavía lo está evaluando.

Con Delcy participando en eventos internacionales donde antes sólo entraba Cori, y con Venezuela enviando su misión diplomática a Washington, Cori va a sentir que el terreno se le mueve y se verá obligada a subir el tono. Saldrá a decir que "la transición no puede ser solo económica" y que la democracia no se negocia con inversiones. Va a intentar recordarle al mundo que ella existe así tenga que hacer lo que sea, recupera que Cori tiene un problema existencial: Ella siente que Delcy le está robando el spotlight, y eso a una sifrina como Cori le duele más que el tacón roto en la alfombra del Country Club.

Por su parte, Tío Inmundo anda trabajando en supuesta "hoja de ruta" para las elecciones. Va a va a pedir que se cambie el CNE y que lo dejen ser candidato, porque según él no pidió intervención militar extranjera, que quien sí lo hizo fue Cori, es decir, tío está dejando a Cori sola.

Mientras tanto Cori intenta reactivar contactos en Colombia y su antiguo modus operandi: contratar al hampa para desestabilizar e intentar desaparecer figuras del chavismo, tú sabes a lo que me refiero mi compotica de pera, pronto tendremos más información.

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO