¡Fin del espejismo! Sepa por qué se agota el saldo político y financiamientos de La Sayo

Publicado: 07/10/2026 10:09 PM

Caracas, 7 de octubre de 2026

Desde el lugar que tú sabes por dónde viene la cosa

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola, gordoooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzía, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido, el hombre más querido de este país y sus alrededores? Yo ando modo festejo fúnebre. Sí, no me mires así. Hoy es el cumpleaños de mi amiguis Cori, ¡óseaaa!, son 57 años, ¡bebito! Pero, en vez de estar modo celebración, estamos modo funeraria, pues hasta hoy mi niña no ha logrado llegar como ella quería por Maiquetía. Aparte de eso, se le acabó el mandato del Premio Nobel antes de que llegara a Miraflores y, por si fuera poco, Cori todavía deshoja la margarita porque sabe que, por mucho que invente, diga o haga, se le acabó el saldo para llamar a sus antiguos amigos. ¡El que entendió, entendió!

Llegar a esta edad convertida en una bufona internacional es algo que jamás imaginé podía pasarle a mi querida amiga, quien siempre obtuvo lo que quiso y caminó por la pasarela de la arrogancia y el desprecio hacia quienes considera que no son de su nivel. Como si no le faltaran rayas a la cebra, agrégale el juego morboso y moribundo de que “llega hoy”, “llega mañana”, “ya llegó”. Eso solo demuestra la urgencia que Cori tiene de impedir que la gente deje de nombrarla. Pensándolo bien, quizás eso es lo que nos toca: a lo mejor yo debería dejar de escribir sobre Cori y tú desterrarla de la cartelera. Así terminaría de desaparecer del mundillo político. ¡Pero no te asustes! ¡Ni se asusten! Eso no pasará todavía, porque mientras mi niña insista en querer causarle daño al país, nosotros tenemos el deber de dejarla al descubierto. ¡Óseaaaaa! ¡De terror!

Mi torta selva negra para cantarle cumpleaños a todos menos a Cori. Ante el miedo de que dejemos de nombrarla y termine sentada para siempre en el muelle de San Blas, Cori ordenó ayer una campaña para posicionar que estaba regresando a Venezuela y que sería recibida por mi querida amiga y comadre Delcy Eloína. ¡Tú has visto eso, Diosdi! Definitivamente, Cori ha caído muy bajo. Ella no entiende que mi comadre Delcy es una estadista y Cori es una tira piedras; es decir, Delcy es una cartera Louis Vuitton original y Cori es réplica de las que venden por Marketplace. ¡Óseaaaa! ¡Cómo te lo explico!

Lo que hay detrás de esta bufonada de “Cori la Bufona” es evidente: primero, vender la narrativa de que ella llegó y lo hizo mandando; segundo, el encuentro con Delcy es una idea de los asesores de Cori para darle oxígeno a mi amiguis y evitar que llegue tan estropeada. De hecho, Cori les pidió a sus antiguos aliados que hablaran con mi comadre Delcy para convencerla, por eso mandó a soltar la idea en redes sociales como una forma de presión. Tercero, Cori quiere intentar lo que nunca ha logrado: hacer molestar a los chavistas y a los militares, pus posicionar la idea de que ella llegó y que Delcy la recibirá, es una manera de insinuar que vino a darle instrucciones a nuestra presidenta y que ella, Cori, está lista para asumir. Mira, ¡Diosdi!, yo creo en la reconciliación, pero hay reconciliaciones imposibles cuando sabes que quien te quiere abrazar viene con un puñal en la mano. ¡Óseaaa! ¡No, Diosdi! ¡Por Dior y por Cartier! ¡No!

Mi quesillo de coco bañado quesillo de coco bañado en caramelo para comerte a besos. Definitivamente, la edad no garantiza ni madurez ni bondad. Cori me pidió una torta, una gelatina, una caja de champaña y un brazo de cigarrillos porque, según, vamos a celebrar aquí en Caracas. Pero a esta hora, ¿dónde está Cori? Tú y yo ya lo sabemos.... y es mejor no coger ansias en decirlo, algo le puede salir mal a mi amiguis y luego nos culpa.

Mientras tanto, el nuevo ganador del Premio Nobel de la Paz 2026 se anunciará el viernes 9 de octubre a las 11:00, hora de Oslo. ¡Óseaaaaa, bebito! ¡Increíble! Se le fue un año a Cori intentando sentarse en la silla de Miraflores y no pudo; se le fue un año y no hizo nada por la paz. ¡Óseaaa, Diosdi! este viernes mi amiguis pasará al museo del olvido y quienes pagaron para que le dieran ese premio, perdieron su dinero. Triste final, pasará como la Nobel que menos aprovechó políticamente su período, ¡por favooooor!

Mi gelatina de tres colores como  gelatina de tres colores como  gelatina de tres colores como la que sirven en la fiesta de los niños. Seguimos celebrando el cumple de Cori, pero, tal como te adelanté la semana pasada, la salud de mi amiguis sigue siendo un punto en la agenda del retorno. Aparte de eso, Cori nos pidió armar una épica al estilo Juana de Arco para vender su regreso y créeme que va a aparecer donde menos se le espere. Ella sabe que dejarse ver caminando por una trocha o navegando con olas de 100 metros, según ella, lejos de ser la épica de la mujer sufrida que luchó por volver, confirmaría lo que ya muchos sospechan: que Cori perdió los apoyos colosales que decía tener y que sus antiguos amigos ya no le responden el teléfono. Por cierto, solo un Senador bate quebrado y un congresista a quien la propia gente de Cori le maneja las redes sociales, han respaldado su famoso regreso. ¡Bebito! Si uno analiza la escena, es inevitable preguntarse: ¿dónde está todo ese poder que mi amiguis decía tener? ¿O es que las cosas nunca fueron exactamente como ella las cómo ella las vendió? Eso es lo malo de abusar de la mentira y la exageración.

A pesar de todos los problemas en los cuales Cori se ha metido por sus monumentales exageraciones, mi niña no baja el volumen. Me cuentan que ahora concentra esfuerzos en aprovechar las protestas por servicios y salarios para presentarlas como demostración de que el pueblo reclama su presencia y que solo ella puede resolver esa situación ¡óseaaaaa! ¡cómo te lo explico! Pero ¡Diosdi! hay algo que mi querida amiguis no ha querido entender: y es que sus antiguos aliados en el mundo ahora pueden ver la película en vivo y directo. Se acabaron aquellos tiempos en que ella les mandaba tomas cerradas e imágenes cuidadosamente seleccionadas para vender concentraciones gigantescas, ahora toda la trampa se sabe.

Mi Bandejita De Tequeños Bien bandejita de tequeños bien rellenos. Esto parece la novela de la mosca muerta, no porque Cori muera, sino porque tira la piedra y esconde la mano. La verdad de esta historia es que Cori organiza el desastre para después presentarse como la salvadora del caos que ella misma organiza, patrocina y financia. Aunque debo alertarte de algo, mi torontico derretido: Primero Justicia y Voluntad para Robar también mandan a su gentecita, solo que con más cuidadito porque, como están sentados en la mesa de diálogo nacional, no quieren perder el espacio, ¡Diosdi! cero confianza esa gente, yo sé por qué te lo digo! En lo que puedan volver a meter el zarpazo, lo harán. Nunca olvides que son como el escorpión: por más perfume francés que se pongan, no pierden su naturaleza, ¡óseaaaaa!

¡Bebito! hace una semana, Cori puso a su equipo de propagandistas a repetir dos frases como disco rayado: “el país se le está derrumbando a Delcy” y “esto no va a terminar bien”. Pero, como en toda novela, llega el capítulo en el que la villana se pasa de maquillaje y queda al descubierto. Ya conocemos el libreto, el equipo y la estrategia. El lobo podrá ponerse la capa de Caperucita Roja, unos lentes Chanel y hasta una carterita Hermès, pero sigue siendo el lobo. ¡Diosdi! Cori es sinónimo de inestabilidad. ¡Y eso, mi amor, lo saben hasta en la NASA!

Mi pancito bimbo con diablito cortado en triangulito, como en fiesta de niño. Es importante recordar que Cori prometió que, si ella llegaba al poder, acabaría con nuestros militares, policías y organismos de seguridad; acabaría con acuerdos y empresas que suscribieran contratos con el régimen chavista; acabaría con el socialismo y proscribiría el chavismo; privatizaría todo, incluso la educación, y despediría a tres millones de empleados públicos. Ahora, Cori tiene un ataque de amnesia política digna de una telenovela, aparece con un discurso conciliador proponiendo un acuerdo cívico-militar, negociación, convivencia con sectores del chavismo, hablar con Delcy, respetar contratos suscritos y no perseguir a nadie. Diosdi: ¿alguien en su sano juicio le puede creer? ¡Óseaaa! Te juro por la vida de Louis Vuitton que ni yo le creo. Su capacidad de acomodarse es increíble. ¿Cómo confiar en alguien que cambia de libreto con tanta facilidad? ¡Óseaaaa!

Ahora Cori intenta desesperadamente mejorar su imagen, pero el desespero pasa factura.

El domingo apareció su cara en unas botellas de agua repartidas durante una competencia deportiva. ¡Diosdi! hacer eso en una actividad donde supuestamente la gente iba a correr, distraerse y olvidarse cinco minutos de la política me parece grotesco y deplorable. Cuando ella me llamó para pedirme que me encargara de esa tarea, yo me negué rotundamente.

Y te digo más: eso fue idea de las periqueritas... digo, periquitas, Claudia y Magallí.

Mi Bolita De Carne Con Salsa Rosada. Otra patada de ahogada fue el artículo pagado en el New York Post. Lee bien, mi amor: no en el New York Times, sino en el New York Post. ¡Bebito! Más allá de quién escribió cada palabra y de cómo se gestionó su publicación, lo evidente es que el texto está construido para alguien en la Casa Blanca. Solo Cori podría pensar que nadie se iba a dar cuenta quién es el verdadero destinatario del mensaje, porque eso no fue escrito para los venezolanos. Lo que a Cori no le han explicado es que como a ti: no te gusta que te acosen y respetas a la gente con palabra. Pero con Cori es al revés, mi amiguis se está convirtiendo en una especie de Droopy geopolítico: aparece por todas partes mediante terceras personas, declaraciones, entrevistas y preguntas de periodistas. Por eso ahora le dicen Cori Manguangua.

“The Voice Of The People” definitivamente, quien le escribió el artículo se fumó algo muy feo. ¡Bebito! cuando yo leí eso me quedé pensativa y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: ¡mí misma!, ¿cómo cori puede decirse la voz del pueblo? ¡óseaaa! ¡descaro total!. ¡Bebito! en el mismo artículo, Cori dice que su deber es acompañar a nuestro pueblo y canalizar pacíficamente las crecientes tensiones sociales, y uno se pregunta ¿qué o cómo ella puede canalizar qué? Pero además de eso, no existen tensiones sociales que no hayan sido creadas y alimentadas por ella, es decir, esas tensiones se terminan cuando ella deje de inventar. En fin, el articulo pagado tiene un mensaje implícito: “ustedes me necesitan a mí” ¡Diosdiiiii! por amor a Gucci, a Hermès y a Louis Vuitton nunca vi tanta decadencia junta. Aunque me cuenta mi amiga la Katlin, quien trabaja en la Casa Blanca, que el mensaje llegó, pero no convenció al cliente.

Te Tengo Un Té Bien Caliente.

Resulta que dentro del enjambre digital de Cori hay gente bastante molesta porque, según comentan, Cori ahora solo ve por los ojos del seudo periodista español David Alandete, a quien Cori le paga con el dinero que recibe de banqueros corruptos que se robaron los ahorros de los venezolanos. La tarea de Alandete es acosar a todo funcionario estadounidense, incluyendo al Presidente de ese país, para preguntarle por “María Corina”, ¡Óseaaaa! ¡Por favoooooor!

DIOSDADO JOSÉ: ¡LISTEN TO ME! que esta es la parte donde me pongo tóxica:

Cori insistirá en que la unidad opositora debe estructurarse alrededor de ella. Eso va a generar tensiones y acabará con la falsa unidad dentro de la Plataforma Unitaria.

 Tío Inmundo sigue con sus padecimientos de salud, aun así, comenzó a moverse porque quiere regresarse a Venezuela, si es posible, antes de fin de año. Por cierto, por allí me contó tía Mercedes que a tío le compraron un premio para ver si de esta forma lo reviven.

Cori insistirá en su plan de desestabilización, ella busca un hecho que genere conmoción, su único objetivo es hacer caer todo. Por cierto, para su regreso, mi niña le mandó a pedir apoyo con camionetas y dinero a algunos empresarios, la lista te la paso por WeChat.

El desespero en las base de Vente Venezuela crece, Cori ofreció hace un año que la caída del chavismo sería muy rápida, muchos ya se quedaron sin ahorros, no tienen cómo vivir y el dinero no fluye porque la mayoría de los financistas le cerraron el chorro a Cori, al asumir que es poco probable que ella gobierne Venezuela. 

Cori, te estamos esperando, apúrate.

Te escribo y me siento como en la película de La Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

REDACCIÓN MAZO