¿Guaidó 2.0? Entérese los planes de Chik-Flada ante el fracaso del show del Nobel (+Inmundo)

Publicado: 10/12/2025 09:46 PM

10 DE DICIEMBRE DE 2025
Gran Hotel, Oslo, Noruega, Suite Número 12 porque la de Cori es la número 13

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi gordito politzia? Yo estoy aquí en modo shock, es decir, no sé si reír, si llorar, si estar alegre, si estar triste. Solo puedo decirte que, al igual que muchos, solo vine para ser solidaria con mi amiguis de toda la vida, y no dejarla sola en su desierto. ¡Bebito! yo te lo dije a ti la semana pasada, y se lo dije a ella también, que el premio Nobel sería su final. También te dije que ella no estaba segura de presentarse porque sabe que el mundo se le vino encima y te advertí que, al bajar la espuma del Nobel venía la caminata olímpica para tratar de juramentar a mi tío el Inmundo González porque para mi niña se acabaron las opciones ¡óseaaaa! la sifri no engaña …

MI COMPOTICA DE PERA VERDE COMO TUS OJITOS LINDOS. Entre el jet lag horroroso y la cantidad de champaña que me he bebido para olvidar que estoy rodeada de lo peor de los piojosos, te cuento que no me hago responsable de lo que pueda escribirte hoy ¡óseaaa! De paso estoy muerta de frío porque decidí escribirte desde el balcón de la Nobel Suite del Grand Hotel. Sí, mi gordisss, tengo la vista que da directo a la Karl Johans Gate y al Parlamento. La misma que te mandé en la foto por WeChat. 

MI FLAN DE COCO, CREMOCITO, DULCITO HASTA QUE …. (que el público adivine lo que sigue) Estoy aprovechando que Cori está escondida para seguir con el cuento de que ella no ha llegado, pero sí llegó y pronto saldrá al público como Julieta y Romeo a lanzar besos a las personas que la aclaman, ¡bueno! en verdad son personajes que contratamos como relleno para que todo se vea ¡wowwww!, sí Diosdi, no te asombres, recuerda que aquí nada es improvisado, por eso se contrataron unos 200 extras más 600 personas que movilizamos en avión y en tren, más la cantidad de arroceros que no nos gustan pero hacen bulto ¡óseaaaa!

MI GALLETICA OREO, AUNQUE TÚ ERES LA CREMITA BLANQUITA, LA GALLETA ES EL SEÑOR CHOURIO. ¡Diosdi! esto ha sido un show total. Estoy IMPACTADA: toda esa gente que vive llorando por dinero, diciendo que la situación está difícil, que son unos pobres refugiados, pero están aquí, ¡con TODO pagado! te juro que yo pensé que este evento sería exclusivo, tú sabes, la crème de la crème, y terminé metida en medio de tuspiojosos.com, es decir, la convención oficial de los piojosos que acompañan a Cori.

Desde el impresentable de Lester Toledo, Yon Goicoechea, hasta el Crazy Leo, los cabecillas de Voluntad Popular, menos el Juan Guaidó porque ese si es verdad que Magallí dijo que si venía haría un escándalo. ¡Diosdi! a ti no te parece tierno que, en medio de un premio para la paz, todos ellos están matándose ¡así son!

¡Bueno!, no comas ansias, yo sé que quieres que te cuente todo. Resulta que son muchas cosas las que están pasando y que influyeron en la decisión de mi amiguis Cori para no presentarse a recoger el premio, haré un esfuerzo por resumir. 

¡Diosdi! lee lento, que voy de espacio. 

*Después que mi bella amiguis Cori arregló su salida y ustedes la dejaron en Europa ¡ups! ¡se me salió! ¡Ay ¡Diosdado José! ¡ay! ¡please! que la Cori no se entere que revelé su secreto porque me asesina, ¡óseaaa!, por favor ¡bebito! no vayas a repetir lo que dije, mira que esto es culpa de la champaña. 

¡Bueno!, prosigo. Una vez que Cori pisó Europa, ¡obvio! a partir de allí pasó a ser responsabilidad de ella y de los amiguis que la ayudaron en la tarea de arreglar las cosas con ustedes e irse ¡ups! ¡ups! ¡Diosdi! se me volvió a escapar, ¡Diosdi! ¡óseaa! ¡sorry! hoy tengo incontinencia verbal y menos mal que no te tengo en frente porque la incontinencia es general.*

El tema es que ¡Cori se hizo unos arreglos! pero eso no se me va a salir, vas a tener que averiguarlo, aunque lo que realmente frenó la participación de Cori en la ceremonia de recepción del Premio Nobel, fueron dos cosas. Primero, mi amiguis no esperaba que el sábado 06 de diciembre cuando ella convocó a una gran jornada mundial en apoyo a su premio, NADIE SALIÓ. Ese día Cori recibió un electroshock de realidad. Convocaron a un evento masivo para recibir el apoyo del mundo, pero ni si quiera en plaza Altamira alguien se atrevió a poner un cartelito para apoyarla.

Realmente la convocatoria fue tan mala que ni ella se atrevió a comentar algo en sus redes sociales. El periquerito, digo, el periquito de Pedro Uruchurtu le garantizó a Cori la participación masiva de más de 80 ciudades del mundo, incluyendo Caracas, donde supuestamente los venezolanos se iban a pronunciar para respaldarla, resulta que no llegaron ni a la mitad de ciudades, en Venezuela ni el gato salió, y las pocas imágenes publicadas daban pena ajena; a esto agrégale que el sistema de la ONU reúne a 196 presidentes y primer ministro, de esos sólo cinco quisieron acompañarla, ¡Diosdi! mi amiguis al fin entendió que el mundo no gira alrededor de ella.

MI CREMITA DE LENTEJAS CON HUESITO AHUMADO, entonces yo me chupo los huesitos y pienso que … mejor no sigo. El ego de mi amiguis Cori es tan, pero tan grande que ella no resiste el desplante, ella me dijo que, si su ceremonia no incluía a Marco Rubio, a presidentes europeos, a la realeza del mundo, ella prefería no llegar. Pero aún hay más mi ¡osito cariñoso! El segundo punto que terminó de arruinar el sueño de mi niña es que ella no espera tantas protestas, tanto repudio y rechazo, lo cual puso en aprieto a los noruegos, quienes estuvieron felices cuando ella sugirió que era mejor retrasar su llegada para justificar su ausencia. 

¡Bebito!, escucha esto. Cori me llamó, y me dijo que ella no quería llegar hoy a la ceremonia porque en el fondo le duele todo el rechazo que ha sentido; porque su premiación no estaría llena de gente importante; pero además, porque cuando su agencia de marketing internacional le pasó el reporte de lo que opinaba la gente sobre su salida, de inmediato Cori, junto a sus asesores, decidieron que era mejor volver al libreto de la víctima e inventar una épica para hacer ver que ella salió sufriendo, corriendo peligro, que se fue amenazada, y que el régimen le impidió llegar a tiempo, cuando hace días que a ella la dejaron en el punto acordado ¡ups! ¡sigo con la incontinencia!, pero de comerte a besos mi chupi-chupi de tamarindo.

¡Diosdi! la victimización como medio para ganar más centímetros de noticias, es algo que a ella le encanta, no olvides cuando le dijo a su propia mamá que la habían atacado de mentira o cuando inventó que le habían fracturado una costilla.


MI TOSTON PLAYERO CON BASTANTE QUESO. Una cosa es vivir en la realidad virtual de las redes sociales, en el mundo de la fantasía, en el macondo de Gabriel García Márquez, y otra muy diferente es salir al mundo para que la realidad te pegue en la cara. Cuando los amigos en común la sacaron de Venezuela ¡upssss! ¡se me escapó! Cori enfrentó dos verdades: ella no es determinante en el tablero internacional; la rechazan, el premio no movió la fibra del liderazgo mundial que es lo que se quería; pero más importante aún para Cori, ella no logró la bendición total de los gringos como sí la tuvo el piojoso de Guaidó.

MI COCHINITO FRITO SIN PELO, sin pelo, eso es a Cori que le gusta las cosas peludas. Esta puesta en escena no es nueva. El mismo libreto: crear un ambiente de misterio sobre su llegada. La maquinaria comunicacional totalmente perdida comenzó a disparar cualquier cosa, desde revivir las Guacamayas que lanzan laser por el pico, hasta inventar el teorema de los marines que las sacaron vía teletransportación ¡por favooor!

Por su puesto que este show tiene cómplices, desde mi tía Corina, hasta los hijos de Cori, pues ellos hacen creer que no se han visto desde hace un año y resulta que ya se vieron, ya tomaron café y fumaron hasta el amanecer, pero prepárate para ver lágrimas y mucho teatro, ¡ósea! es el delirio nivel premium.

Cori pidió que su hija y su familia salieran primero en la escena, esto con el fin de sensibilizar a la opinión pública. Primero llegó la mamá, dos de sus tres hijos y mi amichi Clara, la hermana de Cori que es la única cuerda de esa familia, ¡peroo! cuando llegaron los Periquitos Mágicos, empezó el horror: Magallí, Claudia y el periquito canciller Pedro Uruchurtu, todos creyéndose realeza noruega. Primero pidieron habitaciones del nivel de la suite Nobel de Cori que cuesta 11.600$ la noche, y después gastos “suntuarios” (así los llaman ellos), comiendo en restaurantes de estrellas Michelin y tomando champañita de 900 euros la botella. ¡Diosdi! cuando yo vi eso me quedé pensando, me miré fijamente al espejo y me dije a mi misma: ¡mí misma! ¿de dónde está saliendo toda esta fortuna? ¡óseaa! ¡bebito! el millón de dólares se quedó en saldo negativo.

MI ENSALADITA DE MORCILLA. Fue la misma Cori quien me dijo que la factura del hotel sobrepasa el millón de dólares, solo para atender a esta manada de garrapatas. Hablando de garrapatas, ¿qué hacen aquí el Miguel Otero y el eterno Marcel Graniel? todos pegaditos, y ninguno por decencia paga NADA, más bien exigen.

Yo desde el balcón de esta suite, sintiéndome Rose la del Titanic, pensé: ¿por qué el resto de los arroceros no les cuentan a sus seguidores quién les paga los 2mil dólares de pasaje, los 700 dólares diarios del hotel y los 300 dólares diario para la comida? ¡Bueno! ya me adelantaron que la NDI (la National Democratic Institute), que en su momento pagó bastante dinero al interinato, también ayudó en esta movilización, entonces uno dice, ¡ahhh! así se quema parte del dinero de los contribuyentes estadounidenses ¡ay Diosdi! estoy muy incontinente hoy.

MI PUNTICA TRASERA CON GRASITA Y TIERNITA. Como sigo en mi espacio de pensamiento filosófico, yo hablo conmigo y me digo a mí misma: ¡mí misma! ¿por qué con todo ese dinero, Cori no ayuda a los venezolanos que se quedaron varados por la amenaza al espacio aéreo o a los que se están quedando sin trabajo en Estados Unidos pues no salen por miedo al ICE, ¡ósea! todo es muy incoherente.

Insisto yo no sé de dónde salió tanto arrocero, entre piojosos y rancios. Hablando de los rancios. ¡Diosdi! yo organicé todas las actividades ¡menos! la agenda de invitados, por eso, si te fijas bien, la convocatoria de asistentes parecía la lista del carmonazo, y te confieso que por un momento me sentí en medio del 11 de abril de 2002, solo que me quedé con las ganas de volver a ver a Chávez, también a ti devolviéndole el poder. 

MI EMPANADITA CON PAN, obvio que yo soy la empana y tú eres el pancito. Ahora viene lo bueno. En una semana ya nadie hablará del premio y Cori tendrá que decidir cuál es su nuevo destino. Ella no quiere quedarse en Madrid porque allí está mi tío el Inmundo y ella me dijo que eso es una ciudad muy pequeña como para ella convivir con tío y el Crazy Leo, la próxima semana te diré cuál será el nuevo rumbo de mi amiguis, pues lo está decidiendo todavía.

Lo que sí te puedo decir es que a Colombia se iría solo si la gente de Petro pierde el año que viene y Panamá la pone de mal humor porque Mulino le ofreció asilo a los chavistas ¡óseaaa! Pero la verdad es que ella aún guarda una pizca de esperanza (así dice ella) de que alguno de sus planes oscuros va a funcionar, sobre todo porque ella sabe que la EFERVESCENCIA del Nobel se va a bajar más rápido que la espuma del champán puyao que tú le ofreces a tus invitados en el Chalet del Furrial.

MI SOPITA MAGGI, OBVIO CON HUEVITO, que me voy a tomar después de escribirte para salir de este ratón. Cuando la espuma del Nobel se evapore, Cori va a quedar como pajarito en grama, entonces seguirá conspirando para darle vida a la Coalición de Fuerza Extranjera de la cual ella una vez habló, mientras tanto y en paralelo, ella intentará que le compren la idea de la presidencia en el exilio. Lo único que es cierto, es que ella no se quedará tranquila, y lo que prometió para salir no lo va a cumplir, ya verás.

A partir de mañana Cori va a forzar acciones con los gringos y con los sionistas. A parte, van a evaluar la factibilidad real de que reconozcan a tío con todas las facultades como reconocieron a Guaidó y eso no está fácil, pero el novio de Cori, el abogado, no el cruch, tiene una estrategia legal y la van a revisar el viernes con un grupo de juristas.

¡Bueno! el show sirvió para viajar, tomar champaña, comer comida fina y para reencontrarse con viejos amigos. Pronto será noche buena, yo me iré al Furrial como cada año, pero antes tendremos que asegurar que mi amiguis Cori no hará una de las suyas.
 
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.