¡Ni la Rosa de Guadalupe se atrevió a tanto! Sepa cómo La Sayo escribe y protagoniza su propia novela

Publicado: 30/09/2026 10:30 PM

Caracas, miércoles 30 de septiembre de 2026.

DESDE MI BARCO IMAGINARIO, RUMBO A BUSCAR A CORI

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola gordoooooooooooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzía, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido? Yo ando modo embriagada porque no puedo con tanto. ¡No, Diosdi! ¡No!, esto es demasiado para mí. No puedo con tanto teatro, tanta falsedad, tanta mentira, tanta envidia, tanto egoísmo… en serio estoy exhausta y por eso me vine a dormir con el rey Baco. ¡Espera! no te estoy traicionando, Baco es el vino que me estoy tomando para olvidar que tengo una amiga loca que se llama María Machado Parisca y que ahora es panameña ¡óseaaaaa! ¡noooo! ¡Diosdado Joséeeeee! qué hice yo para merecer una amiga así, ¡por favoooooor!

MI DULCE DE TAMARINDO DE LOS QUE VENDEN EN LAS BODEGUITAS DE PUEBLO. Yo creo que deberíamos prender una velita blanca EN LA CAPILLA DEL COUNTRY, porque estas dos semanas han sido una locura total, hasta brujería hicieron para que mi amiga Delcy no llegara a Nueva York, y como dice La Chiki, mi peluquero que sale con un chivo de PJ, estamos viendo el papelón MÁS GRANDE que ha hecho Cori en toda su dizque carrera política. La Chiki dice que esto le recuerda a una novela protagonizada por Marina Baura ¡óseaaaa! no puedo con tanto.

¡Diosdi! en todos los años que llevo escribiéndote, miércoles a miércoles, por primera vez no sé ni cómo, ni por dónde comenzar esta carta. Narrar lo que ha pasado con mi amiguis en los últimos días es como contar una tragedia griega, pero como el nivel de Cori no da para tanto, y ofenderíamos por igual a griegos y romanos, entonces es mejor comparar a Cori con una mezcla de la Rosa de Guadalupe, con Laura en América, Caso Cerrado, Casos de Familia y Kassandra ¿te acuerdas de esa novela? y no me vengas con que no habías nacido cuando eso, ¡óseaaaaa!

MI EMPANADA DE CAZÓN CON CASABE (esa no se come con pan, Diosdi). Cori decidió escribir, producir y protagonizar su propia novela. Comenzó con su salida de Venezuela, que parecía un capítulo de MacGyver; luego vino la columna fracturada de mentira por navegar, según ella, varios días a la deriva y sin alimentos, un cuento lleno de mentiras como las que ahora se inventa mi súper amiga la Delsita. Después Cori llegó a Noruega, recibió el Premio Innobel de la Paz; pasó por la Casa Blanca por donde entran los delivery; abrió una oficina en Washington; recorrió países, asistió a tomas de posesión y cerró una plaza en Madrid para gritarle mona a mi comadre, mi hermana del alma, la presidenta encargada Delcy Rodríguez. En la novela, Cori también secuestró a lo que queda de la oposición y los obligó a firmar el Pacto de Panamá; luego quedó por fuera del diálogo porque los piojosos de Borges y el Crazy Leo la sacaron; más adelante, en medio del luto y el dolor por el doblete sísmico, Cori le dijo a los venezolanos que ella debía volver a Venezuela para resolver los problemas del país, pero paréntesis, ni un milloncito de dólares mandó mientras se gastó cuatro millones de euros en la boda de su hijo en España, donde hasta mi tía Corina Parisca de Machado, en silla de ruedas, bailaba y gozaba sobre el dolor de la tragedia. Pero ahora, al parecer, entramos en el capítulo final de esa novela convertida en serie con más capítulos y lágrimas que "Albertico Limonta y El Derecho de Nacer". El final del melodrama de Cori y sus aventuras narra la historia de una mujer que por aire, mar y tierra ha intentado llegar a Venezuela y cuando finalmente lo logra, ¡wassss! esa parte queda en suspenso para otro capítulo, ¡óseaaa! ¡todo mal bebito! ¡todo mal!

Como toda novela, Las Aventuras de Cori está llena de fábulas y exageraciones irreales, pero ¡Diosdi! ¡no hay forma! ¡no hay manera! de que el capítulo sobre los supuestos siete intentos para ingresar a Venezuela sea verdad, YO SÉ LO QUE TE DIGO, mi Baby, YO SÉ. Ese guion fue escrito entre Magalli Meda, Claudia Macero, Idania Chirinos, Nitu Pérez Osuna, Carla Angola, Goizeder Azúa, Orlando Avendaño y el español David Alandete, ¡Bebito! ¿qué puede salir mal de esas mentes brillantes? El objetivo es claro, exagerar, inventar para vender la imagen de una mujer sufrida, "la heroína bloqueada".

¡Óseaaaa! mi rey, ¡es TEATRO PURO! el barquito nunca iba a zarpar de verdad; los vuelos hacia Aruba y Curazao nunca tuvieron aprobación, ¡óseaaa! es puro show diseñado para que cuando Delcy era tendencia desde Nueva York, David Alandete e Idania Chirinos salieran a hacer un reportaje llorando y denunciando que Cori estaba "presa", aunque después del lío que se les armó con autoridades panameñas, dejaron de hablar de presa y cambiaron a "secuestrada" para terminar afirmando que "alguien" intenta obstaculizar la entrada de Cori a Venezuela, cuando la verdad es que todo es mentira, Cori quedó encerrada en su propio guion.

MI RONCADOR FRITO CON OCUMO CHINO. Todos sabemos que mi amiguis Cori se nutre del escándalo, del show, esa es su vitamina. ¡Diosdi! ¿por qué te digo que Cori se quedó atrapada en su propio guion? porque ni siquiera volver a Venezuela es una opción conveniente, pues ella no tiene absolutamente nada que ofrecer que no sea discursos vacíos y violencia. ¡Bebito! te pregunto: ¿por qué Cori dice que viene a salvar a los venezolanos?, cuando yo reflexioné sobre eso, entendí que, aunque yo estoy negada porque quien se la tiene que aguantar soy yo, hoy creo que lo ideal es que Cori llegue y lo haga rápido, porque cuando la gente entienda que ella volvió e igual no les resolvió nada, entonces me tocará irme con ella a la Funeraria Vallés a presenciar su funeral político, ¡óseaaaaa!

¡Bebito! cuando observas y analizas con detenimiento todo lo que Cori hizo para intentar opacar a nuestra hermana Delcy Eloína, uno confirma que mi amiguis está irremediablemente loca. ¡Mi osito cariñoso!, cuando yo vi que a Cori no le importó que se hiciera público el plan de un vuelo y su nacionalidad panameña, me quedé pensativa y mirándome fijamente al espejo me dije a mí misma: ¡mí misma! ¿hasta dónde puede llegar Cori?, ¡Diosdi! Cori sigue siendo la niña envidiosa y egoísta de cuando estudiábamos en el Colegio Merici, a ella no LE importaba sabotear a las compañeras si se sentía opacada, ¡Bebito! hay que ser muy envidioso en esta vida, ¡óseaaaa! ¡sin palabras!

PARÉNTESIS, mi bebito fiufiu, ¿tú has oído hablar de "la enfermedad del Nobel"? Óseaaaa, yo la googleé el otro día mientras me hacían la pedicura, y resulta que es un término real que describe la tendencia de algunos premiados a desarrollar ideas locas, disparatadas y mesiánicas después de recibir la medallita. ¡Por Dior y Cartier! Yo creo que mi niña sufre de eso, pero con un detallito: cuando Cori lo recibió YA ESTABA loca de antes. ¡El Nobel solo le agravó los síntomas!

MI TORTA DE QUESO LLANERO CON BASTANTE MELAO, DULCITO COMO TÚ CUANDO TE PONES BRAVITO. ¡Diosdi! un plan de vuelo con seis tripulantes, entre ellos una tal María Corina Machado de nacionalidad panameña ¡óseaaaaa! Cuando se filtró el plan del vuelo y Cori ordenó un control de daños, para lo cual utilizó a la piojosa desgastada y transfigurada de Idania Chirinos, a quien puso a gritar "corran que Cori está presa", me acordé de mi amiguis Lilian Tintori gritando "están torturando a Leo" cuando mi niño solo levantaba pesas para sacar músculos. ¡Baby! son los mismos, el mismo cuento, diferentes versiones. Pero ese show de que Cori estaba presa duró poco, Cori se metió en problema y le causó un problema al gobierno panameño, el detalle te lo cuento por WeChat.

No conforme con el gran fracaso en su intento por opacar nuestra presencia como país en la ONU y en la alta política mundial, Cori decidió enviar de regreso a la piojosa de Claudia Macero, que solo la conocen tú, yo, y cinco más. ¡Bebito! recuerda que yo te había advertido en cartas anteriores que Cori iba a enviar a su corte malandra antes de ella volver, y, de paso, como parte de la bienvenida, mi amiguis Cori le pidió a Henry Alviárez y a Magalli Meda que montaran una supuesta "Rodada", donde yo creo que la única que salió rodando fue Cori con tamaño fracaso, pues la movilización fue muy pobre y balurda. ¡Diosdi!, ni pagando motorizados, ni ofreciendo dinero, ni haciéndole creer a la gente que quien venía era Cori, lograron mover masas.

Pero espera mi caramelito de miel. Resulta que, con el regreso de La Desconocida, se avivó el resentimiento de mi Tío el Inmundo y de mi Tía Mercedes, quienes insisten en que los ayuden con un milloncito de dólares para volver a Venezuela. Tío me llamó indignado para decirme que cómo era posible que la Claudia había regresado y él no. ¡Diosdi! y ¿si hacemos una vaca para traerlo?, es que me da cosita, mi pobre tío se comió el dinero entre sus gustos caros y los dos yernos que son par de joyitas.

MI SOPITA DE GUARA-GUARA DE CAICARA DE MATURÍN. Cori ya tomó la decisión de volver a Venezuela, mientras uno de sus asesores insiste en que espere después de las elecciones en Estados Unidos. Realmente yo sí sé cuándo viene, pero tú eres muy chismosito y se te va a salir, mejor te lo digo cuando me vengas a visitar esta noche. Mientras tanto Cori ordenó calentar la calle para elevar el costo de su regreso. En paralelo, Cori ordenó a su enjambre y amigos personales, aumentar el volumen comunicacional, por ejemplo, Pedro Mario Burelli y Esteban Gerbasi, principales amigos de Cori, ya no disimulan sus ataques contra quienes hasta hace nada eran sus dioses, por algo el corrupto de Burelli opina desde Europa y no desde su mansión en Washington.

MI DULCITO DE LECHOSA CON QUESO FRESCO. Prepárate que te tengo una noticia delicada: la maldad comienza a pasar factura, algunas afecciones reales de salud comienzan a aparecer en mi amiguis Cori y esto me preocupa porque sea como sea yo no le deseo el mal. Estoy realmente preocupada y ella me dijo que al llegar a Venezuela se quiere tratar con sus médicos de siempre.

Hablando de preocupaciones, yo morí muerta cuando Rick Scott dijo que Cori viene a hablar con Delcy y a tomar anís contigo. Explícame, mi bebito, ¿qué es eso?, ¡explícame!, no logro entender por qué tú te sentarías con Cori, por Dior y Cartier me muero de celos, mi bebito, ¡de CELOS!, pero además Cori te puede envenenar, te puede hacer daño, por favor no la veas.

¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!

Cori ya está en camino, aunque es posible que se desvíe hacia América Central si le dan el permiso que pidió, sino prepárate para que me acompañes y seamos parte del comité de bienvenida. Por cierto, deberíamos ir a bañarnos en las playas de Tocopero, quizás conseguimos una linda sirena.

El binomio Cori–María Elvira está operando contra la Casa Blanca, te vas a acordar de mí, ambas son traicioneras y se van con el mejor postor.

El Crazy Leo, aprovechando el papelón de Cori, está pensando en activar una gira relámpago. Pero está confirmado que pagó un Lobby porque él quiere volver y yo me pregunto: no se supone que el Crazy Leo es español, así como Cori es panameña.

Cori nos ha pedido que pintemos murales, que construyamos una carroza, que llenemos las calles de rosas, en fin, mi amor, está pidiendo un recibimiento apoteósico y asombroso, como si llegara la Reina de Inglaterra. Honestamente, yo no sé si pueda con tanto. Lo cierto es que el tío de Marco Velasco ya tiene parte de la logística lista al igual que mi amiguis Sairam.

Estamos preparados.

Te escribo y me siento como en la película de La Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiu-fiu.

REDACCIÓN MAZO