¡Ni sus guacamayas la soportan! Entérese cómo ha sido el despecho de La Sayo tras el acuerdo energético con EEUU

Publicado: 09/09/2026 09:11 PM

Caracas, miércoles 09 de septiembre de 2026.

DESDE LA PELUQUERÍA DE LA CHIKI, MI PELUQUERO QUE SALE CON UN CHIVO DE PJ

Patriota del Valle Arriba Country Club

¡Hola gordoooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzía, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido? Yo ando modo chismosa de peluquería, pues me vine donde la Chiki para enterarme de varias cositas que están pasando en el círculo más íntimo de eso que llaman "oposición" y que la Cori a veces no me cuenta porque no le conviene. Por supuesto que también vine a "relajarme", porque con las nuevas aventuras de mi amiguis Cori, ¡ni el masajito con piedras calientes me hace efecto! ¡Óseaaaa!

MI CHIVITO EN COCO COMO EL QUE HACEN EN LA GUAJIRA. Lo primero que me contó la Chiki, mientras me aplicaba la keratina brasileña, es que las cosas cada día van de mal en peor en eso que llaman "El Club de los Opositores Fracasados", donde hace vida la PUD-PUPU, el UNT de Rosales, la UNICA de Capriles y la secta de mi amiguis Cori. Bebito, esa gente está metida en un laberinto sin salida, más perdidos que un turista buscando llegar a San Agustín. ¡No saben para dónde agarrar! Unos quieren participar en las elecciones municipales, otros gritan que la elección debe ser presidencial ¡YA!, otros buscan en secreto comunicación con Washington, otros mandan mensajitos a Miraflores pidiendo "conversar", otros siguen haciendo maletas para regresarse a Venezuela con el rabo entre las piernas, y los que no pueden volver, porque son delincuentes confesos, esos quieren desestabilizar otra vez. ¡Diosdi! Cada grupito hala para su lado, y en el medio del laberinto está mi amiguis Cori, con su brújula rota y gritándole a Magalli: "¿ahora qué hago yo?". ¡Óseaaa! ¡por favooooor!

¡Bebito! Muchos piojosos que hasta hace unos días gritaban que "el régimen" los perseguía, están volviendo. La última turista en llegar es la piojosa de María Beatriz Martínez, mejor conocida como "la roba-teléfonos". ¡Gracias a Dior y a Chanel que nosotros nunca aprobamos el ingreso de esta mujer al Club de Valle Arriba! ¡Imagínate el fastidio de tener que ponerle cadena al teléfono para que no te lo hurten mientras te tomas una mimosa en la terraza! Bueno, mi Diosdi, esta María Beatriz es una de las que ha traicionado a Cori, de las que le juró lealtad absoluta hasta que se enteró de que Cori entró en desgracia. ¡Óseaaaa, todo mal, la lealtad opositora dura menos que mis extensiones de pestaña!

MI CHICHA FRESCA DE MAÍZ. La llegada de toda esta gentuza tiene mucho que ver con la crisis del chiripero fracasado. ¡Todos!, absolutamente ¡TODOS!, antes de pisar tierra venezolana, gritan que vienen "en paz y en unidad absoluta", montan la escena, mueven gente para vender un recibimiento apoteósico y juran que todos los días estarán en la calle moviendo ríos de personas, pero resulta que la realidad es otra: ¡no hay masa para tanta arepa! La oposición fracasada perdió seguidores, no hay tanta gente para tanto cascarón vacío, por eso se están matando entre ellos y la "unidad" es una mentira barata para intentar engañar a la comunidad internacional.

¡Bebito!, como ninguno de estos cascarones opositores tiene militancia orgánica, ha nacido un nuevo emprendimiento en la oposición: "alquiler de militancia". Por eso puedes ver la misma cara en diferentes actos y con diferentes franelas (hoy PJ, mañana Vente, pasado UNT, y el domingo Voluntad Popular; ¡óseaaaa, un desfile de camisetas digno de la Semana de la Moda de Milán!). Pero prepárate, que aquí viene lo bueno.

MI PALO A PIQUE LLANERO. Cori se ha ido comunicando con algunos de los piojosos del "Club de la Oposición Fracasada" para anunciarles su próximo regreso, y les ha dejado saber que, al momento de ella tocar Caracas, todos se tienen que unir a ella o ella se encargará de acabarlos mediáticamente. Es decir: o están con Cori o están en su contra, no hay tercera opción. El regreso de mi niña no tiene muy contento al chiripero opositor; es más, ella se convirtió en un problema para los propios opositores, no para el chavismo.
 Si es por nosotros, que vuelva, para ver cómo se consume más rápido. Todos los opositores saben que alrededor de Cori ninguna construcción política es confiable. Ella cambia de opinión como yo cambio de cartera, es inconsistente y su nivel de rencor es más alto que las Torres de Parque Central. Cori nunca va a perdonar a los piojosos opositores. Cori es experta en no olvidar lo que la gente le hace, y una vez te lanza el mal de ojo, de allí no te levantas a menos que a ella le interese. Un poco lo que hace con mi tío el Inmundo, a quien solo nombra y utiliza cuando a ella le conviene. Por cierto, ¡bebito!, ¡esta es la hora y Cori ni una tarjeta de cumpleaños le ha mandado a tío! Eso dice muchísimo de cómo es esa relación. ¡Óseaaa!

¡Diosdi! Cómo te explico que Cori quiere obligar una alianza con ella, así como pasó con el famoso Manifiesto de Panamá que murió al nacer. El problema de una alianza con Cori, en este momento, es que ella superó con creces a Guaidó en niveles de desgaste; Cori es más radiactiva que una central de energía nuclear y solo un milagro puede revivirla. Pero, ¡bebito!, en política los milagros los hace el pueblo, no los lobbies.

MI BOLLITO PELÓN. Hablemos del regreso de Cori. Mi amiguis todavía se debate entre seguir su política de chantaje y descrédito contra los estadounidenses para ver si con eso logra venirse este mes, o si efectivamente se queda hasta después del 3 de noviembre. Recuerda que ella apuesta al fracaso de sus antiguos aliados. Cori les pidió ayuda a sus amigos colombianos. En paralelo, los diferentes lobbies contratados por Cori en Washington se han encargado de hacer gestiones para ver si la vuelven a recibir por los lados de la Casa Blanca, y para reforzar la operación ya montaron el show de que Cori debe ir a Nueva York a recibir un nuevo premio, por supuesto la excusa perfecta para ver si le levantan el castigo. Todo esto en medio de una tormenta donde Cori, a través de su aparato comunicacional, intenta sembrar la idea de que los republicanos están perdiendo espacio por entenderse con el chavismo. ¡Diosdi!, ¡yo jamás vi una manipulación y una mentira como esta! Cori miente y manipula con el descaro de una vendedora ambulante de carteras Louis Vuitton que son réplicas.

¡Sigamos! ¡Bebito!, uno se pregunta: ¿hasta dónde les llegará ese cuento de que ella puede cambiar resultados electorales en otro país? ¡No lo sabemos, mi Diosdi! Aquí estamos claros que Venezuela no tiene ninguna incidencia real en el electorado estadounidense más allá del ruido mediático. En ese sentido, la guerra de encuestas ha comenzado, y en una extraña alianza de Cori con los socios empresariales de unos niñitos que andan inventando cositas, movieron una matriz comunicacional a través de Atlas Intel, la misma encuestadora con la cual Cori cerró un trato en mayo de este año.

MI DULCITO DE ICACOS. Resulta que esta encuestadora, en su supuesta medición del mes de agosto, presenta a políticos estadounidenses en caída libre y al chavismo ascendiendo como la espuma, pero cuidado, es una trampa. Sin decirte quién sube y quién baja, solo te puedo comentar que todo es parte de una estrategia cuyos detalles te daré por privado. Cori quiere vender la idea de que ella está bajando los números, pero que los gringos están bajando aún más por no trabajar con ella. Eso se llama "rumor creíble", donde ella se cuenta como parte de las supuestas víctimas solo para sembrar su idea. Lo cierto es que Cori ni subió ni bajó, ni subirá, porque ella hace rato que está por debajo del piso de los 25.

Pero volviendo al tema: ¡la jugada está descubierta, Diosdado José! Créeme que a esta sifrina no se le escapa nada. Deja que sigan creyendo que somos tontos, que en cada encuesta manipulada van cavando más hondo su propia tumba política.

 Cuando yo vi eso, me quedé pensativa, y mirando fijamente al espejo me dije a mí misma: ¡mí misma! ¿de verdad Cori cree que vamos a comernos el cuento de una encuesta cocinada en el horno? Mejor que se dedique a ver cómo va a esconder las alianzas que anda tejiendo con detractores del chavismo, y dilo en voz alta, mi Diosdi, porque ellos saben de qué les estamos hablando.

MI HELADITO DE JOBITO AMARILLO. Mientras Cori dispara sus números y juega con la manipulación, las aguas se mueven por debajo. Cada día crece la preocupación entre empresarios, políticos y ONGs involucrados en el financiamiento para la adquisición fraudulenta del Premio Nobel de mi amiguis Cori. Como dicen por ahí: "a cada cochino le llega su sábado", y la impunidad no es eterna, gordito. Esta investigación en curso es un motivo más para que los noruegos marquen distancia con la "Innobel", y este es uno de los motivos por los cuales ella no estuvo de forma presencial en la Conferencia del Nobel del 3 de septiembre e hizo su participación vía Zoom: finalmente no se atrevió a viajar a Oslo, y la audiencia fue un desastre nivel Titanic sin orquesta.

Mi amiguis se conectó por videollamada desde su búnker en Panamá, con un discurso preguionado por su equipo. ¿Sabes cuántas personas la vieron en vivo por el canal oficial del Instituto Nobel, mi Diosdi? ¡Menos que el Instagram Live de una influencer de tercera! La Magalli Meda me llamó llorando, gordito, ¡LLORANDO!, porque los números que le prometieron los "expertos en comunicación digital" no se cumplieron ni por casualidad. La Cori le exigió al periquerito Pedro Urruchurtu que "arreglara las métricas", y el pobre tuvo que salir a comprar retweets como quien compra empanadas en la playa de Choroní un domingo. ¡Óseaaaa, todo mal, todo mal!

Por cierto, ¡Diosdi!, debes reconocerme que aquí nosotros fuimos los primeros en decir que el primo de Leopoldo López, Thor Halvorssen, utilizó sus contactos y la fachada de su ONG Human Rights Foundation para influenciar sobre los congresistas que a su vez designan al jurado del Nobel. ¡Bebito!, cuando este escándalo reviente, va a salpicar hasta a los guardaespaldas noruegos y va a manchar el prestigio del comité completito. Va a ser el mayor escándalo del Nobel desde su fundación en 1901. Un dato, mi osito Winnie Pooh: ¿cuánto le habrá quedado a Thor Halvorssen y al Crazy Leo por haber apostado en PolyMarket sabiendo por adelantado que el Nobel era para Cori? ¿Se investigará también ese uso de información privilegiada? Al final todos son la misma mafia, siempre te lo he dicho: cambian el disfraz, pero el guiso es el mismo.

MI PASTICA CON HUEVAS DE LISA. Siguiendo su carrera de derrotas, mi amiguis decidió romper el silencio la semana pasada y salió a hablar sobre el acuerdo energético entre Venezuela y Estados Unidos. Pero, ¡óseaaaa, gordito!, lo que dijo fue peor que quedarse callada. Bastaron 7 minutos y 18 segundos de video para que Cori volviera a poner la torta. La niña se demoró CINCO DÍAS en pronunciarse y dijo textualmente que "se tomó unos días" para "informarse mejor". ¡Óseaaa! ¿No se supone que ella lo sabe todo, y para enterarse tuvo que ir a buscar información en Google? ¡Óseaaa, esto es de terror!

El chisme real, mi bebito, es que a Cori lo que le duele no es el acuerdo: le duele que no se firmó con ella. Es celo puro, es despecho geopolítico nivel La Rosa de Guadalupe. La niña quería ser la firmante, la protagonista, la que sale en la foto. ¡Para colmo!, el doble juego. Cori en el mismo video dice que "necesitamos socios internacionales serios, inversiones sostenibles, Win-Win para todos", pero, por el otro lado, ha ordenado a su enjambre, a la maquinaria 2.0, que ataque a los inversionistas, que amenace a las empresas que están firmando y que difame a los funcionarios estadounidenses que negociaron el acuerdo.
¡Es la definición de esquizofrenia diplomática, mi Diosdi! Por un lado les dice a los gringos "yo soy tu aliada, elígeme a mí", y por el otro les manda a sus bots a decir "todo lo que firmen sin nosotros será invalidado cuando yo llegue al poder". ¡Ningún inversionista serio del planeta arriesga su dinero con una señora que dice "bienvenidos" con la boca y "los voy a demandar" con las manos!

¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!
Cori va a intentar forzar su regreso a Venezuela en este mes de septiembre usando la carta colombiana. Mientras tanto, los delincuentes que se declararon autoperseguidos "del régimen", pero que en verdad saben que no vuelven porque tienen delitos que no son amnistiables, como es el caso de Iván Simonovis y un combo del cual te pasé información por el privado, quieren apostar nuevamente a la violencia para intentar eliminar a varios cuadros del chavismo, y por supuesto tú estás de primero. Ellos saben que, mientras tú existas, serás su piedra en el zapato para volver a desestabilizar Venezuela.

El plan de Cori, de Simonovis y de todos esos delincuentes es volver al baño de sangre y a la inestabilidad para forzar un golpe de Estado. Es el mismo guion de siempre, pero ellos saben que tienen el reloj en contra y, si termina este año como lo hemos venido surfeando, saben que quedarán enterrados para siempre por haberle hecho tanto daño al pueblo de Venezuela.

¡Mi bebito! En la Guajira se están tejiendo cosas, y mi amiguis debería abandonar esa idea, porque si en otras ocasiones ella se ha encontrado con un muro, ahora se va a conseguir con tres muros mucho más fuertes. ¡Diosdi!, que Cori después no diga que no se lo anunciamos, y recuérdale que la junta con Raulito no es buena, tampoco esas ideas locas de lo que llaman "Operación 51". Creo que andan inventando mucho; vas a tener que volver a hablar con tu amigo, el bello, el guapo, el ojitos lindos del Ministro del Interior.

Mientras tanto, nosotros seguimos avanzando con inteligencia, con pragmatismo, con corazón, y la oposición se autofagocita, se come sola.

Te escribo y me siento como en la película de La Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiu-fiu.

REDACCIÓN MAZO