¡Nido de víboras! Entérese los planes de Juan Pablo Guanipa para desplazar a La Sayona

Publicado: 25/03/2026 10:24 PM

Miércoles 25 de marzo del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “DEVUELVAN A NICOLÁS Y A CILIA” ¡NOSOTROS VENCEREMOS! 

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Mirá primo!, sentáte de una vez en la silla negra, no hagamos perder tiempo a la gente que está viendo el mazo; volvé a pedir el café guayoyo ese que a voz te gusta, y que te lo repotencien con un dedo de cucuy de penca pa’ que se te recarguen las pilas, como si fueses una batería de carro Duncan de 800 amperios. ¡Diosdado!, si es posible, abrí y cerrá las manos varias veces, sonáte los dedos y de último movelos como si estuvieses jugando el 5 y 6; hacéme caso que todo esto lo hemos hecho en el pasado y nos ha funcionado pa’ poner el ambiente perfecto y armonioso antes de leer la carta. ¡Hermano!, aprovechá y confirmále en vivo y directo al hermano Jorge Rodríguez que, como todos los jueves, vos mañana vais a ir a primera hora pa’ su consultorio psiquiátrico, porque con toda la información que te traigo sobre la oposición fascista, vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando una vez dijo que él siempre andaba escondido en su trabajo, porque un buen trabajador es difícil de encontrar.

Bueno hermano, ponéte serio como si fueses un payaso en un velorio, porque toda la información que te traigo está confirmada y es más delicada que tomar café con leche antes de montarse en un avión.

¡Diosdado! ¿vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Mini Mi” a quien le dicen así porque es más bajito que una silla sin patas? ¡Bueno hermano!, el “Mini Mi” trabaja en un local de comida venezolana en el Doral sonde siempre va gente muy cercana a María Corina, alias la “La Sayo”, a comer. Resulta que el “Mini Mi” escuchó cuando estas personas comentaban que en la reciente reunión que sostuvo la MariCori con el senador Rick Scott, alias “Emulsión de Scott”, hablaron sobre la necesidad de eliminarte (primo me perdonás pero no sé cómo entender esto). Diosdado, María Corina es de la idea de que si quieren desaparecer al chavismo y a la revolución en Venezuela, deben sacarte del tablero a ti y hacerlo ver como si es parte de una guerra interna en el alto mando político de la Revolución.

¡Primo! vos sabéis que como el “Mini Mi” es más bajito que una pata de nevera, el coño se pudo esconder debajo de la mesa de al lado pa’ seguir escuchando lo que hablaban estos personajes del círculo cerrado de MariCori. El “Mini Mi” también logró escuchar que María Corina le planteó a Rick Scott que él, junto a los Crazy Cuban debían reimpulsar la matriz de opinión de que pronto se iban a convocar elecciones presidenciales en Venezuela y que la candidata de la oposición debe ser la Sayo, todo esto pa’ tratar de que María Corina no muera en la opinión pública y pa’ que no le crezcan los enanos dentro de la oposición como ya le está pasando con Juan Pablo Guanipa, alias “El Tequeño Diabólico” y con Enrique Márquez, alias “Caucho de Repuesto”.

¡Diosdado!, esta información que nos envió el “Mini Mi” conecta con lo que me dijo esta mañana nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” a quien hay que darle un bono porque todo lo que nos ha informado últimamente ha sucedido. Pejoteco me dijo que el tequeño traidor de Juan Pablo Guanipa anunció que iba a girar por el país “y que” pa’ pedir que se convoquen a elecciones y que María Corina sea la candidata, pero en el fondo el tequeño infernal lo que está haciendo es venderse él como el plan B apostando que la Sayo no va a regresar al país porque ella sabe el lío en el que se metió con sus socios afuera. El tequeño poseído quiere ser el abanderado de los radicales. Diosdado, el Pejoteco dice que Juan Pablo Guanipa le quiere meter la puñalada trapera a la MariCori porque él sabe que la Sayo no apoyará su candidatura pa’ la gobernación del Zulia y menos pa’ la Alcaldía de Maracaibo al menos que salte la talanquera desde PJ Borges pa’ Vente Venezuela, pero está forzao porque el tequeño traidor se mete una pelota de cobres con el cejón de Julio Borges, acordáte que ellos rasparon la olla robando cobres por la AN2015, en cambio María Corina roba solo pa´ella porque tiene la manos mas cortas que Barnie el dinosaurio feliz.

¡Primo!, según me cuenta nuestra patriota cooperante “Yasuri Yamileth” quien se hace pasar por militante de Vente, la Sayo está clara de la conspiración de Juan Pablo Guanipa en su contra, pero María Corina dice que lo está esperando en la bajaita. Yasuri dijo que no es casualidad que después de que Juan Pablo Guanipa sostuvo un encuentro virtual con el senador Rick Scott, a la semana siguiente la Sayo también fue a visitar a Emulsión de Scott, dicen las malas lenguas, que entre todas las cosas que hablaron, La Sayo le advirtió a Rick Scott que no le de mucha cuerda al tequeño apocalíptico porque ella lo tiene en salsa y no es precisamente de tomate.

¡Hermano!, casi olvido, hay otra información que “Mini Mi” me pidió que te enviara, pero como es muy delicada te la voy a dejar en el grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” y tiene que ver con la gente que está cantando sobre lo que quiere hacer la señora tú sabes dónde y contra quien.

¡Diosdado! buscá mejor acomodo en la silla, porque aquí te traigo una información más buena que conseguir el control remoto de la televisión en el mueble en la primera agarrada.

Por allí me escribió nuestro patriota cooperante “El Chupa Cabra” a quien le dicen así porque es más feo que un carro viejo por debajo. Chupa Cabra me dijo que por allí anda alias “Caucho de Repuesto” reuniéndose con partidos políticos pequeños que tienen sus tarjetas inscritas en el CNE y en estas reuniones les dice que cuando toque elección él tiene que ser el candidato, porque según él, tiene a Donald Trump controlado, lo mismo que decía la María Corina, esta gente no aprende.

Hermano el Pejoteco también me contó que otro que está girando algunos municipios del país es el Tomas Guanipa, alias “Cacique 500”. El coño anda con la tarea de meterle electroshock al partido de Capriles, Unión y Cambio, porque ese partido no crece ni siquiera con levadura industrial. Según Pejoteco, Tomas Guanipa tiene como objetivo traerse a este cascarón vacío a los dirigentes políticos de base que han sido olvidados por AD, UNT y del Primero Justicia del “mata niños” Julio Borges. ¡Diosdado!, pero esas asambleas que convoca Cacique 500 parecen un cine en la mañana, es decir, están más peladas que una biblioteca un domingo, eso es fracaso tras fracaso.

¡Primo!, por otro lado, me cuenta nuestro patriota cooperante VitaFer, que otros que están pasando más aceite que un motor de Optra cuando dobla válvulas es la Plataforma Unitaria, mejor conocida como la PUPU. VitaFer dice que la PUPU antes era un cascaron vacío, pero ahora ya no queda ni siquiera el cascaron. Delsa Jennifer dice que el fracaso de la PUPU se debe a que su secretario general, es decir, Roberto Enrique, alias “Servilleta Mojada”, es más flojo que quien le puso el nombre a la salsa rosada, pero a su vez Roberto Enrique hace responsable del fracaso de la PUPU a la misma María Corina ya que ella nunca envió los recursos económicos pa’ mantener a flote a la Plataforma como se los había prometido cuando se fue de Venezuela. Diosdado, VitaFer escuchó que por allí andaba submarino de pecera, es decir, Andrés Velásquez pidiéndole a la Sayo que lo nombre a él como nuevo secretario general de la PUPU pa’ hacerla resurgir, pero como que la Sayo lo dejó en visto por SIGNAL.

¡Primo! antes de dejar el pelero te voy a dejar una ñapita porque yo a vos te quiero más que un domingo cuando amanece lloviendo. Por allí me escribió nuestro patriota cooperante ASOMAMA, a quien le dicen así porque es directivo de la Asociación de Maridos Maltratados por las Mujeres y además es militante de Un Nuevo Tiempo. Diosdado, ASOMAMA se enteró que Freddy Superlano, alias “Motel Penelope” está en conversaciones con el filósofo del Zulia pa’ irse a UNT porque según Superlano el partido Voluntad Popular ya no existe en Venezuela y Leopoldo López tiene más rechazo que la lista Epsteim. Superlano dice que Leopoldo lo abandonó a él y a sus familiares mientras estuvo preso por apoyar sus planes subversivos contra el país.

¡Diosdado! necesito un favor tuyo. ¡Por favor! décile a tu ahijado Hugo Nicolás que en Semana Santa pare por un momento el trabajo ese que él te hace en la sala situacional de inteligencia artificial, que se meta más bien de actor en el viacrucis de Semana Santa que hacen todos los años en la catedral de Santa Lucia. Primo el cura de Santa Lucía le está ofreciendo a Huguito Nicolás el papel de soldado romano, pero él no lo quiere aceptar. ¡Ayúdame con eso! que mamá me carga es loco con ese tema y tu ahijado es más necio que un cadillo en el ojo.

Bueno hermano, me voy; porque voy a hacer la misión que me encomendaste.

¡Diosdado! lo que te quiero es verga. Te quiero más que un mega perro caliente “Barco Crispy” pa’ 8 personas, del que venden en la Coromoto, en el municipio San Francisco del Zulia, específicamente en el local Crispy Star. Malayo lee bien pa’ que no haya malentendidos: te estoy hablando del Barco Crispy que le echan triple porción de lomito, pollo crispy bien frito, chorizo del rojo y triple porción de carne mechada, con por lo menos dos potes de queso cebú que si sacamos la cuenta, serian como 10 rodajas de queso. Que le agreguen rodajas de jamón ahumado de espalda, queso amarillo, medio cartón de huevo y bastante papitas fritas. De verduras que solo le pongan cebolla y repollo porque la zanahoria me puede caer pesada. Que le echen todos los teteros de salsa, pero de mostaza solo una rayita porque acordáte que me pone flojo, y lo más importante hermano, que pongan un botellón de salsa tártara pa’ que el Barco Crispy baje sin inconvenientes. ¡Diosdado! lo mismo de siempre pa´tomar: una Big Cola de 3 litros con un vaso full de hielo. De postre, pa’ no ser tan lambucio ni abusador, agregále una torta de tres leches repotenciada con bolas de helados por encima sabor a fresa, arequipe y ron con pasa; con bastante leche condensada por encima y tres palitos de pirulí.

¡Te me cuidáis Malayo!

Por sobre cualquier dificultad, nosotros ¡venceremos!       

Cambio y fuera.

REDACCIÓN MAZO