¡No pega una! Entérese por qué la jefa del circo extremista está histérica con su "guacamayas"

Publicado: 11/11/2026 11:35 PM

 Miércoles 11 de noviembre del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: ¡NOSOTROS VENCEREMOS!

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Primo¡  no empecéis a leer la carta hasta que estéis bien sentado en la silla negra ¡Es enserio Diosdado! Ve que te traigo unos chismes recién sacados del horno, pero a lo que los leáis, te puede dar fiebre de lo toxicas que están estas informaciones. ¡Mijo! Antes de comenzar a leer la carta, por lo menos persígnate tres veces seguidas y encomendáte a Dios. ¡Malayo! Que conste que te lo advertí, preparáte porque no se te va a hacer fácil asimilar todos los brollos que te traigo. Pero, de todas formas, pa’ evitar que colapséis emocionalmente; escribíle al hermano Jorge Rodríguez y confirmále que mañana jueves, a primera hora, váis a estar clavado en el consultorio, y de primerito; porque con toda la información que te traigo de la oposición extremista y fracasada, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que: una vez sacó a un pescado del agua por miedo a que ahogara.

¡Ahora sí mijo! Vamos como dicen los dermatólogos maracuchos, o sea, “directo al Grano” porque la cosa en la oposición rancia está más pelúa que piso de barbería.

¡Primo! Vos sabéis que a nuestras patriotas cooperantes “La Popis”, “La Candy Candy” y a mí, nos volvieron a contratar en el equipo comunicacional y de seguridad del cascaron vacío de “Vente Extremista” que ni siquiera un partido político es, pero nosotros estamos allí calladitos, escuchando todo. ¡Hermano! De lo último que nos enteramos fue que a la gente de SÚMATE, ONG vinculada al “extremismo opositor” se le ocurrió la idea de crear una nueva base de datos con información personal de venezolanos dentro y fuera del país, con la excusa de utilizarla pa’ futuros procesos electorales, pero eso es embuste, porque ellos quieren utilizar esa nueva base de datos pa’ vendérsela a trasnacionales de la big data y ganarse unos cobres, porque como te había dicho en cartas anteriores, la “Oposición Rancia” anda mamando y locos, porque sus ex aliados y financistas ya no le pasan ni siquiera pa’ los refrescos. ¡Hermano! Lo que dice mi amada “Popis” tiene lógica, y es que el “Circo el Extremismo” pudiera utilizar nuevamente esta data pa’ montar una cacería.

¡Diosdado! Aquí te traigo una información más buena que comer escondido leche en polvo con azúcar.

Pa’ que sepáis que a Henry Alviarez, alias “Teletubi”, le van a partir el teléfono los pocos grupitos que le quedan de los “Comanditos” en el interior del país, ya que están muy descontentos por la imposición de nuevos “jefes políticos” de “Vente Extremista” en distintos municipios y estados; donde ahora están mandando a puros paracaidistas que lo que quieren es ser candidatos, pa’ después dejarles el pelero. ¡Mijo! Lo cierto es que el cascaron vacío de “Vente Extremista” que ni siquiera está inscrito como partido, se está desintegrando como una galleta de soda en un vaso de agua, y se están matando a puño limpio por las candidaturas de unas elecciones que no han llegado, ahora sí quieren votar, antes no.

¡Malayo! Aquí te viene otra bomba atómica, así que agarráte duro de esa silla.

Nuestra patriota cooperante “Candy Candy” se enteró de primera mano, que la “Jefa del Circo Extremista” está muy molesta porque la nueva plataforma política “AVE” no ha terminado de arrancar y de cumplir su objetivo de sustituir a la Plataforma Unitaria, o sea, a la PUPÚ, porque acordáte que la coña esa mandó a crear el disparate de “AVE” pa’ quitarle poder a los mini partidos que hacían vida en la PUPÚ y sabotear el control que tiene Voluntad para Robar y Primero los Cobres, quien según la dueña del circo, la estaban saboteando desde adentro. ¡Diosdado! Aquí lo arrecho es que “AVE” murió antes de nacer, y es tan X, que ni siquiera los jefes de los partidos de la oposición rancia siguen sus redes sociales.

¡Malayo! Aquí te traigo un trompo pa’ que lo bailéis en la uña.

Nuestra patriota cooperante “La Popis” me dijo que como la “Oposición Rancia” se está quedando sin guion, se fueron pal’ centro de reclusión Rodeo I, a montar un nuevo show con la “Jefa del Circo” quien ahora quiere montar un espectáculo mediático exigiendo la liberación de estafadores, terroristas, asesinos, narcotraficantes y hasta los incriminados en la trama PDVSA CRIPTO; ¡Hermano! esta gente no tienen que ver con temas de índole política, y están pagando condena por delitos estipulados en el Código Penal Venezolano. ¡Pero eso no es todo Primo! La oposición extremista quedó muy mal parada con este show, porque quisieron imitar a la Lilian Tintori cuando se ponía a gritar: “LEO, LEO”, y despertaba al “Princeso Inalámbrico” porque lo único que hacía era dormir, el princeso este.

¡Diosdado! Vos te acordáis de nuestro patriota cooperante Ropa Sola? a quien le dicen así porque es tan flaco que no tiene dedo gordo. ¡Bueno Primo! Ropa Sola te mandó a decir que vayáis comprando de a muchas cotufas y agarréis palco, porque en EEUU ya están sentenciando a ex banqueros vinculados a la extrema derecha venezolana por lavado de dinero que proviene del narcotráfico. ¡Malayo!, también te mandó a decir el “Ropa Sola” que pronto las autoridades de ese país van por la cabeza de otro pez gordo que financiaba a la oposición fascista con activos provenientes de vías ilícitas. ¡Mijo! esta información la dejo hasta aquí porque tu amigo el ministro es quien lleva todo ese expediente, hay más cloacas que se están destapando y que van a salpicar a toda la oposición rancia.

¡Primo! Hablé esta mañana con nuestro patriota cooperante “Cabeza e’ Motor” al coño que le dicen así porque es más feo que un carro viejo por debajo; pero es más leal que los músicos del TITANIC. Cabeza e’ Motor, quien es militante de lo que queda de la Causa R, se enteró que Andrés Velásquez, alias “Tapa e’ Gusanillo”, se cansó de rogarle a la dueña del circo extremista pa’ que lo nombrara su vicepresidente, entonces decidió replegarse pa’ ser candidato pa’ la gobernación de Bolívar, pero como “Tapa e’ Gusanillo” dice que también anda mamando y loco, está esperando pa’ ver si unos grupos irregulares colombianos le financian la campaña pa’ ser gobernador. ¡Diosdado! Pero lo único que no está tomando en cuenta “Tapa e’ Gusanillo” es que en el estado Bolívar el chavismo está más organizado que los mecánicos de la Formula 1.

¡Diosdado! Como vos siempre me decís que no me olvide de pasarte información de cómo se está moviendo la política en el Zulia; me comuniqué con nuestro patriota cooperante “Pejoteco” y me dio una información pa’ que la digáis en vivo en el Mazo. El Pejoteco se enteró que Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Traidor” le bajó la línea a su jefe de palangristas “Juan Carlos Rincón” alias “El Sicario” pa’ que fregara en las redes sociales a Gustavo Ruiz, alias “El Invisible”, quien es el candidato de “Vente Extremista” pa’ la gobernación del Zulia. ¡Hermano! Dice el “Pejoteco” que Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Diabólico” le dijo a su sicaro comunicacional “Juan Carlos Rincón” que le bajara 2 a los ataques dirigidos a Manuel Rosales y a su hijo Carlos Rosales, y que se concentrara en volver verga en las redes sociales a Gustavo Ruiz, pa’ sacarlo del juego, porque el “Tequeño Satánico” dice que, si no logra que lo nombren vicepresidente, el candidato de la oposición rancia pa’ la gobernación del Zulia debe ser él. ¡Diosdado! Pero ya va; pa’ que sepáis que Gustavo Ruiz, candidato de “Vente Extremista” pa’ la gobernación del Zulia, no tiene ni un pelo de tonto, y se está aliando con Voluntad para Robar y con los adecos de “Cara e’ Vieja” pa’ destruir al “Tequeño Demoniaco” porque la orden que salió del Bejucal es joder a Juan Pablo Guanipa por todos los frentes, porque el “Tequeño Infernal” es más traidor y maligno que el mismo lucifer.

¡Primo! y antes de irme, te voy a dejar una ñapa porque yo a vos te quiero más que ver el capítulo del “Chavo del 8” en Acapulco.

Me acaba de escribir nuestro patriota cooperante “Tuqueque” a quien le dicen así porque nunca habla; solo mira y escucha. El Tuqueque escuchó en una reunión que se llevó a cabo en la oficina del Bejucal donde casi nadie pasa, que si la cosa sique así en la oposición rancia; o sea, que nadie les para bolas, ellos van convocar a un paro nacional el primer trimestre del 2027 pa’ sabotear el crecimiento económico y desestabilizar al país. ¡Mijo! El “Tuqueque” me dijo otras cosas muy delicadas que se dijeron en esta reunión, pero te las estoy pasando el grupo de Telegram “Chávez Vive” pa’ que se las digáis a tu amigo el ministro.

¡Diosdado! Pa’ que sepáis que este viernes es el encendido de luces de Bella Vista en Maracaibo, y con eso arranca formalmente la navidad y la Feria Internacional de la Chinita aquí en el Zulia. ¡Malayo! Pa’ que sepáis que, como todos los diciembres de cada año, la vieja Josefina (mi mamá) y sus amigas de la UBCH se van a instalar en la tarima de CORPOZULA pa’ cantar gaitas, y pa’ esperar el show del Gran Caribe, Madero Show y de los grupos de Vallenato. ¡Primo! Porque acordáte que la madrina tuya es más bochinchera quel’ coño, y se cree que todavía tiene 20 años. ¡Mijo! El viernes por la noche está pendiente del teléfono porque te voy a enviar unos videos de la vieja bailando como si fuera un trompo dándole maraca.

¡Bueno hermano! ¡Me voy! Diosdado lo que te quiero es verga. Te quiero más que un Pollo Asado de los mollejúos, de los que venden en POLLOS DEIVIS, “El Auténtico Sabor”, el que queda en el bulevar de La Coromoto, en el municipio San Francisco del Zulia. ¡Malayo! El pollo debe ser de los que le echan bastante crecerina, y son tan grandes, que parecen un avestruz. ¡Hermano! Por favor, que cuando estén asando el pollo en la brasa, le den bastantes vueltas, y que cuando el pollo se ponga bien doradito y crujiente, que lo remojen en la salsa de ajo con adobo; que lo piquen en pedazos grandes y me los sirvan de una vez. De contorno, un servicio de puerco del grasoso, chorizo del que me gusta a mí: grueso, rojo y picado en rodajas; chimichurri, 10 arepitas fritas de las dulces con un extra de papitas fritas de las que fríen en aceite viejo porque les da más sabor; tostones de plátano verde, de los que le echan queso rallado por arriba, sal y crema de leche, yuca sancochada que sea del día y que esté sueltecita. Obvio, con una rodaja grande de queso cebú del que no cabe en la mesa, que es grueso y jugoso; y si por casualidad todavía tenéis duda de mi cariño y lealtad por vos, pedimos una pizza familiar de jamón y maíz, con borde de queso más un servicio de tequeños de los que no le niegan el queso y son jugosos, y a parte, solo por si acaso, también voy a pedir una arepa de pernil con huevo sancochado. ¡Primo! Pa’ tomar, un batido de jugo de tamarindo con guanabana, con bastante hielo, pa’ que me ayude a hacer la digestión y me ayude a visitar el baño porque cuando estoy en Bejucal me pongo estítico. ¡Diosdado! como mamá siempre me dice que no abuse con la comida, de postre, pa’ no abusar, pidamos una bandeja triangular de torta negra, de la que en el medio lleva quesillo y la envuelven con melado de crema chantilly.

 

¡Te me cuidáis malayo! ¡Cambio y fuera!

PD: usted confíe que sabemos lo que estamos haciendo, todo está bajo control, vienen días interesantes.

REDACCIÓN MAZO