¡Nuevo fracaso en puerta! Conozca la Operación Voces Libres, nuevo de plan de La Sayona para atacar al país
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Cortesía Internet
Publicado: 19/08/2026 09:01 PM
Caracas, miércoles 19 de agosto de 2026.
Desde la sala de reuniones del Country, porque estamos relanzando nuestro colectivo de los Sifrinos Chavistas.
Patriota del Valle Arriba Country Club.
¡Hola gordoooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzia, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido? Yo ando modo activa porque como Cori dijo que nosotros, los chavistas, habíamos llegado al final, decidí ponerme mis zapatos de campaña, mis pestañas postizas y mis extensiones para demostrarle que está muy lejos de la realidad, pues aquí hay chavismo para rato.
¡El chavismo se acabó!, es la frase que Cori utilizó la semana pasada en un Foro en Montevideo para decir que el chavismo había desaparecido y que ella está lista para gobernar Venezuela. ¡Diosdi! cuando escuché eso comprendí que Cori sufre del síndrome de “PROYECCIÓN PSICOLÓGICA”, el cual se expresa cuando una persona refleja su propia realidad, en otra persona. Ahora bien, aquí todos sabemos quién está en peligro de extinción y no somos precisamente nosotros. ¡Bebito! Cori no ha querido entender que el chavismo es una realidad y que en los momentos más complejos se cohesiona con más fuerza, ¡óseaaaa! ¡por favooorrr!
Pese a que esa frase, aun siendo mentira cae muy mal, ¡Bebito! ¡en serio! no debemos hacerle mucho caso a Cori pues mi amiguis continúa bajo los efectos de la medicación para sus problemas de ansiedad, de ira y de emociones explosivas. ¡Diosdi! aunque mi amiguis intente venderle al mundo que todo está bien en casa, la procesión va por dentro y con muchoagu peso, créeme.
MI CARAOTICA REFRITA CON AZÚCAR, QUESO, HUEVO Y AGUACATE. Hoy muchos seguidores de Cori quieren entender cuál es el futuro político de mi amiguis. Por ejemplo, nadie entiende el comportamiento de quienes se hacían llamar amigos de Cori, aquellos presidentes y políticos de derecha que antes se desvivían por tomarse una foto con ella, por tenerla como huésped en sus casas, pero hoy la esquivan abiertamente como quien mira un gato negro y se aparta. ¡Bebito! saca cuentas, dos tomas de posesión presidencial en el último mes y ¡nada!, mi niña no aparece ni por error, es que una foto con Cori en este momento es un problema. Tal como te lo adrefieelanté en mis cartas anteriores, mi amiguis escribe y la mayoría la deja en azul, incluso, ni la intervención de su padre político, el paraco, pudo asegurar la presencia de mi niña en la primera fila de la fiesta, sin embargo, Cori está moviendo todas sus fuerzas para trasladarse de Panamá a Colombia solo que el terremoto retrasó sus planes.
¡Diosdi! es evidente. Unirse a una persona que no disimula sus apetencias del poder por el poder, tiene un costo, pero ese no es el único problema que hoy enfrenta mi niña. Los aliados de Cori provenientes de la extrema derecha mundial han tomado cautela al ver que ella no pierde tiempo en coquetear con los socialistas o la izquierda, cuando le conviene. Es decir, Cori no le guarda lealtad a nadie, y eso ha puesto a dudar a más de uno que en el pasado le prestó su apoyo ¡Óseaaaa Bebito! te cuento que hace unos días casi me ahogo con una cucharada de caviar. Mi amiguis del Think Tank Cato Institute, me mostró el chat donde el asesor de un senador estadounidense decía: "Machado is unpredictable" (impredecible), refiriéndose a Cori ¡MORÍ MUERTA!
MI HELADITO DE TODDY. Otro factor que mantiene a mi amiguis Cori fuera de las listas del protocolo internacional es que, ni ella, ni el combo de los periqueritos, ha logrado explicar cómo es que hay encuestas donde Cori tiene, según ellos, el 78,3% de intención de voto, y aun así, con toda esa supuesta "aprobación estratosférica", mi amiguis Cori no puede reunir mil personas en Caracas. Óseaaaa, ¡hellouuu! Aquí es donde te das cuenta de que el enjambre comunicacional de Cori es pura utilería: la mantienen viva en redes sociales, pero sin vida en la calle. ¡Diosdi! es como esos influencers que tienen medio millón de seguidores en sus redes sociales, luego abren un local y sólo van tres primas con una vecina a comprarles ¡óseaaaaa! ¿dónde está el poder? ¡por favoooor!
Ahora bien, Cori ha sido abandonada no solamente por líderes, empresarios y grupos de poder, sino por sus piojosos aliados opositores. Mi amiguis sabe que no puede mantener el chantaje eterno sobre algunos factores de la oposición quienes muchas veces han fingido apoyarla solo porque tienen miedo a ser demolidos en las redes sociales mediante el CoriEnjambre. ¡Diosdi! nadie la quiere y la mayoría de los piojosos que hoy le dan la mano en público, a sus espaldas salen, se reúnen, arman planes para ir a elecciones regionales y otro tanto intenta enviar mensajes al gobierno por debajo de la mesa, lamentablemente, aquí todo se sabe, ¡Diosdado José!
MI TORREJITA DE GUANAGUANA. Quién iba a decir que los piojosos opositores más comprometidos con Cori, incluyendo los amarillos y amarillas de PJ que antes le juraban amor eterno a mi amiguis, hoy se iban a arrastrar a los pies de Dinorah Figuera, porque si algo tiene la oposición piojosa es que se montan con facilidad en el autobús de la traición y cambian de liderazgo como cambiar de ropa interior. Cosa que NO ocurre en el chavismo, porque nosotros caminamos por un único sendero y seguimos un solo liderazgo. Por eso buscan inventar y promover situaciones para dividirnos y hacer que nos parezcamos a ellos ¡óseaaa! ¡cómo te lo explico!
De nada valió que Cori los amenazara en el cónclave de Panamá. ¡Diosdi! te puedo jurar por Dior y Cartier que Cori les dijo que: si ellos se atrevían a traicionarla, ella los destruiría, pero igualito muchos de los que se tomaron la foto en Panamá con ella, ahora le dieron la espalda y mi amiguis se quedó en un túnel sin retorno. Por eso ahora vemos algunos personajes que hasta hace quince días tuiteaban "Con María Corina Hasta El Final" y ahora le pican la torta, el quesillo, las galletas y hasta el mondongo a Dinorah Figuera, ¡óseaaaa! son traidores, acomodaticios y sin escrúpulos ¡por favooooooooor!
MI MASITA DE PAN MOJADO EN GUARAPO. Frente a ese panorama desolador marcado por el apoyo que le quitaron y la traición de su círculo político, mi amiguis Cori se la vuelve a jugar, pero esta vez su gran apuesta depende de un lobby y del Congreso estadounidense. Me contó Magalli, que Cori tiene su esperanza puesta en que el Congreso presione para imponer una fecha de elecciones en Venezuela y que de paso la incluyan a ella como candidata sin ni siquiera tener partido inscrito ni hacer campaña en el país. ¡Óseaaaa! mi amiguis Cori quiere aprovechar la pelea electoral por el control del Capitolio para intentar hacer de las suyas ¡definitivamente! Cori no se mide.
Para presionar en el Congreso y tratar de hacer control de daños por todos los errores cometidos, mi amiguis contrató un nuevo lobista en Washington. ¡Espera! ¡Diosdi!, que este es OTRO lobista, ¡otro más!, recuerda que ella en junio había contratado a un exfuncionario del "gobierno interino de Narnia", es decir, a un porta maletín de Juan Guaidó que se llama RAFAEL ALFONZO SILVA y ahora tiene una empresa llamada RP&B Consulting. ¡Ahora viene lo mejor! Este Rafael Silva no ha podido salvar a Cori de su desgracia, al revés, ahora Cori cree que el piojoso de Leopoldo López se lo infiltró para dejarla fuera del juego, por eso es que ahora ella buscó a Ed Rogers. ¡Todo mal bebito! ¡todo mal!
¡Diosdi!, cuando yo vi que Cori contrató un nuevo lobby me quedé pensativa, y mirando fijamente el espejo me dije a mí misma: ¡mí misma! si Cori es una premio Nobel, si Cori es una líder como dicen que es, si Cori tiene 150% de aceptación en las encuestas que ella manda a fabricar, entonces ¿por qué necesita un lobby?, lo dejaré hasta allí ¡óseaaaa!
MI CHOCOLATICO CARLTON. Una de las tareas encomendadas por Cori es ayudar a que el bipartidismo estadounidense presione al gobierno de Venezuela, que acabe con la mesa de diálogo entre la Asamblea Nacional y los exdiputados de la AN2015. Te lo advertí, es mentira que Cori va a dejar que el diálogo avance ¡bebito! nada que la excluya será bien recibido por ella. Recuerda, el interés de ella no es la gente, sino ELLA misma, ¡punto y coma!, es su ego EN 4k.
Este lobby también debe encargarse de pedir perdón por los actos que Cori ha cometido. Ella conoce la magnitud de sus errores y ahora le toca pagar para intentar resolverlos. Aun así, me cuenta Katlyn, mi amiguita gringa que se la pasa caminando por el Ala Oeste de la Casa Blanca, que el rechazo a Cori en esos lados del mundo es MUY alto. Por eso, sus mismos antiguos aliados han decidido mirar hacia otros interlocutores y eso tiene a Cori desesperada ¡te lo juro por Dior y Cartier!
MI DULCE DE LECHOSA VERDE CON CLAVITOS DE OLOR. Quien no está muy feliz con eso de contratar nuevos lobistas y asesores, es la piojosa de Magalli Meda. Internamente, todos culpan a Magalli de haber llevado a Cori hacia su autodestrucción. Yo siempre le dije a Cori: "amiga, no se pueden juntar las cosas, o se tiene relación o se trabaja, pero ambas no". ¡Ay… se me fue la lengua!
El fracaso es tan monumental que Cori decidió lanzar su "Operación Voces Libres". El plan es así, gordito, préstame atención: utilizar voces de deportistas, artistas, académicos y "líderes de opinión", figuras supuestamente “independientes”, como el caso de Valentina Quintero, pidiendo elecciones ya y amplificando el tema de la luz, como si en este país no hubiese luz porque nosotros no queremos o como si la solución fuese que Cori llegue al poder y al otro día todo se acomodará por obra del Espíritu Santo. Eso lo dicen porque nunca han gobernado y no entienden lo que significa gobernar un país sancionado y asfixiado ¡óseaa! ¡Por favoooorrr!
El objetivo de la Operación Voces Libres es presentar nuevas caras porque el enjambre oficial de Cori está quemado y sin credibilidad. Su fin es manipular la percepción: vendiendo un país en caos y anarquizado, insistir con el fantasma del "Estado fallido" y generar inestabilidad artificial. Esta jugada es de las más viejas del manual, pero ojalá todo se quedara en lo comunicacional, mi Diosdi. Ojalá.
¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!
1. Mi niña anda en unos planes no muy buenos. Otra vez se juntó con unos exbanqueros venezolanos quienes dicen: “debemos meternos en Venezuela a la venezolana porque nos estamos quedando por fuera”, tengo las pruebas y te las pasaré al WeChat. Con esto se confirma que Cori apostará nuevamente a la desestabilización y la violencia, veamos si lo logra ¡óseaaa!
2. Se están organizando diferentes reuniones en Miami, Bogotá y Madrid con el fin de conseguir recursos para la movilización política. Todos andan con el martilleo, incluyendo a Ledezma que tiene tres gatos y cuatro con él en eso que llaman ABP, pero esta recolecta no es porque les haga falta dinero, lo que acontece es que ellos nunca invierten sus monedas robadas en política.
3. Cori ha enviado emisarios para evaluar el montaje de algunos Falsos Positivos que den la sensación de caos e inestabilidad social y económica. Repito, gordito: falsos positivos, guiones ensayados, "manifestaciones espontáneas" que de espontáneas no tienen ni el viento que sopla.
4. Existen planes para una presunta "Fase Principal" con el objetivo de paralizar la industria petrolera venezolana. Para eso andan buscando las “sobras” de lo que queda del Tren del Llano. El objetivo es frenar la inversión, correr a los empresarios. Cori apuesta a esto porque sabe que es la mejor forma de chantajear, se trata de crear una crisis interna que la deje a ella como "la única salida". ¡Por Dior y Cartier!
5. La nómina se está acabando, y son pocos los que se quedarán en el enjambre. La bolsita del dinero la tiene Leopoldo desde Madrid, y muchos ya comienzan a negociar en secreto para volver a la nómina de Voluntad Popular abandonando el barco de María Corina y de Vente Venezuela. La estela de gente sin dinero y raspando la olla es increíble. Los mismos que hasta hace tres meses le juraban lealtad eterna a mi amiguis Cori, hoy le mandan sus CV a los coordinadores regionales de VP. ¡Morí muerta!
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.
Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiu-fiu.