¡Paramilitarismo, show y riñas! Entérate por qué La Sayo se convirtió en agente del caos dentro del extremismo

Publicado: 28/10/2026 10:29 PM

Miércoles 28 de octubre del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: ¡NOSOTROS VENCEREMOS!

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Primo¡ por tu salud física, y pa’ evitar que te dé un colapso mental, te recomiendo que te sentéis en la silla negra antes de empezar a leer la carta. ¡Es enserio Malayo! Mandá a pedir un guarapo de manzanilla con jengibre pa’ que te vayáis carmalizando a medida que estáis leyendo los chismes que te traigo de los amargados y odiadores. ¡Diosdado! No váis a pensar que estoy exagerando, pero, por si acaso, hacé por lo menos un ejercicio de yoga: respiración, ya sabeis inhala y exhala tres veces mientras dices “ohhhhmmmmm”; ahora sonáte los dedos y tocá tres veces madera, porque con toda la información que te traigo de la oposición fascista, fracasada y showsera, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que para que un negocio deje a toda la familia bien parada... ¡lo primero que hay que hacer es vender todas las sillas de la casa!

¡Bueno Primo! ahora sí llegó la hora de la verdad, arremangáte el cinturón de seguridad por el pecho, e imagináte que sóis “Meteoro” porque te traigo unas bombas atómicas que están más calientes que un bombillo de los amarillos prendío dos días seguidos.

¡Malayo! Pa’ que sepáis que el domingo recibí una llamada de Henri Alviarez, alias “Teletubi” invitándome pa’ volver a formar parte del equipo de seguridad de la “Submarino con Hueco”, y yo le dije que sí, que acepto, pero pa’ poder estar más cerca de la Popis porque ¡hermano! vos sabéis que esa coña, aunque me pegue cacho, no puedo sacarla de mi mente. Entonces pa´que sepáis, yo Patricio Segundo Urdaneta Palmar, me voy de encubierto nuevamente con La Sayo, eso pa´que le aviséis a tu amiga La Sifri, no sea que me vea por allí y se enamore mío. 

¡Diosdado! Pa’ que sepáis, que de lo primero que me enteré, cuando fuimos a buscar a la “María con Odio” en la iglesia de la Divina Pastora en Barquisimeto, fue que la “Panameña” decidió regresarse a Venezuela, aún, sin el apoyo de sus exaliados por varias razones que le jugaban en contra; pero la principal razón fue pa’ hacer control de daños ante el fracaso de la marcha convocada el pasado 22 de octubre a nivel nacional donde la PUPÚ se había comprometido a movilizar más de 50 mil personas, pero ¡que vá primo! se echaron 3 peos, no lograron llenar ni siquiera dos cuadras y por eso el mollejero de fotos con ángulos cerrados, pa’ que la opinión pública no se diera cuenta que había más gente en un cine un lunes por la mañana que en la marcha convocada para exigir elecciones y el regreso de La Sayo.

¡Malayo! me dijo nuestra patriota cooperante “Candy Candy”, quien es uña y mugre de Claudia Macero, alias “la desconocida”, que la “María con Rabia”, terminó viniéndose por Colombia, como ya te lo habíamos informado en cartas anteriores, porque era la única forma que ella tenía para continuar con su show de “anita la huerfanita”. ¡Primo! al final la “MaríaConIra” tuvo que aceptarles la ayuda a los paracos, ya que esta vez las ballenas y los tiburones que la ayudaron a salir el años pasado, decidieron no firmar el contrato. Aun así, la coña no tiene cómo ocultar la verdad: ella podía venirse por vía aérea, pero se vino caminando pa’ no asumir lo que todo el país y el mundo ya sabía: que a ella nadie le estaba impidiendo su regreso a Venezuela, y que los supuestos “8 intentos” de regresar al país fueron una gran embuste, como cuando dijo que se había fracturado dos costillas cuando fue a buscar el “Premio Nobel” que le compraron en Noruega.

¡Primo! muchos dirán ¿por qué tanto brollo con el tema de si la coña miente o no miente, si es un show o no es show?, ¡bueno hermano! ¡muy simple!, una coña que es capaz de mentirle a su gente para ganar lástima y apoyo también puede mentir y manipular con cualquier cosa, aun así, ella quiere gobernar este país.

¡Hermano! esta mañana me escribió nuestra patriota cooperante “La Popis” quien andaba con “MaríaConIra” el día del regreso en la camioneta tomándole las fotos cerraditas pa´hacer el efecto de los millones de gente. ¡Primo! “La Popis” me dijo que uno de los motivos más fuertes por los cuales “La Sayo” se tuvo que venir de Panamá, es porque se está quedando sin fondos y a ella le gusta darse la vida de ricos y famosos; además del problema financiero, “MaríaConRabia” se había convertido en una huésped incómoda en el hermano país, de paso, la coña pensó que el venirse con un gran show le serviría pa´taparle la boca a todos quienes la han dejado de recibir en sus países, aunque yo digo fue peor, porque las gráficas del show muy bien tomadas y retocadas no son malas, pero la verdad se sabe: ni fue lo que la coña esperaba, ni es lo que ella le ofreció a aciertas personalidades. Las veinte mil personas que dijeron saldrían a recibirla se redujeron a seiscientas.

¡Diosdado! Aquí te viene el “Kame hame ga” de Goku, así que ¡agarráte duro! de esa silla.  “La Popis” me dijo que la misión de la “MaríaConOdio” pa’ lo que queda de año, es ir por la cabeza de Dinorah Figuera, sabotear la mesa de diálogo de forma indirecta y hacer, todo lo que tenga que hacer pa’ obligar a sus antiguos aliados en Washington de que la dejen encabezar las nuevas negociaciones porque sin ella, “supuestamente”, esos diálogos carecen de legitimidad. ¡Hermano! La otra cosa que me dijo “La Popis” es que la “Submarino con Hueco”, tiene entre ceja y ceja lograr que nuestra hermana Delcy Eloína la reciba en Miraflores pa’ ella lavarse la cara y venderse como la mujer de la reconciliación cuando todos sabemos que esa coña es mala hasta con su propia familia.

¡Hermano! también me dijo “La Popis” que la “MaríaConIra” tiene una agenda muy amplia de shows que va a montar a lo largo de todo el país, por cierto, hoy comenzó con el primero. ¡Mirá hermano!, nos fuimos pa´la Guaira y allí eso estaba más solo que un peladero e´chivo, por más que la coña nos pidió que hiciéramos conglomerados de gente pa´ella hacer sus videos, no lo logramos, la gente que medianamente se acercaba era por curiosidad y algunos que fueron movilizados por el equipo de Vente Naiguatá, “MaríaConIra” solo quería las fotos pa´irse. ¡Diosdado! después de cuatro meses la coña esta no trajo ni una curita pa´ regalar, ella solo fue pa’ jugar con la dignidad de las familias afectadas por el doble terremoto y hacer publicidad.

 ¡Primo! este chisme que te traigo está más bueno que el chicle que venía dentro de las chupetas.

Por allí me escribió nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” quien a veces, se pierde más que la factura pa’ pagar el estacionamiento. ¡Primo! Pejoteco me dijo quel’ domingo por la noche, Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Crudo” andaba más arrecho que “Doña Florinda” cuando se meten con “Kiko” porque se enteró que fue la misma “MariCori” quien dio la orden de que no lo dejaran acercarse a ella en el recorrido pa’ el también robarse el show. ¡Pero eso no es todo Diosdado! Según el “Pejoteco” lo que más hizo arrechar al “Tequeño Traidor” fue que la gente de Vente Venezuela le había prometido que lo iban a dejar montarse con la “MaríaConIra” en la supuesta tarima que estaban armando en Altamira, pero todo fue una estafa, nunca hubo tarima, le estaban el cuerpo, ya que la orden de la “Panameña” es neutralizar al “Tequeño Siniestro” porque es muy traicionero. ¡Malayo! dice el “Pejoteco” quel’ “Tequeño Satánico” ya venía bravo porque la gente de Vente no lo dejó hablar en la tarima de la marcha del jueves 22 de octubre, y que, todo esto es un complot en su contra pa’ quitarle protagonismo porque según él, su liderazgo es más brillante quel’ de la MariCori.

¡Diosdado! El “Pejoteco” te mandó otra información muy delicada y personal del “Tequeño Diabólico” pero como vos me dijiste que no habláramos más de las orientaciones sexuales y de la vida secreta de la gente, mejor me quedo callado. Lo que sí te digo es que otra vez hay videos y fotos.

¡Malayo! y antes de instalarme definitivamente en Bejucal, porque mañana tengo una reunión con Henry Alviarez, alias “Teletubi”, pa’ planificar la nueva estrategia de trabajo, te informo que la vaina en el Zulia está candela porque siguen cayéndose a puñaladas traperas entre el grupo de Lester Toledo, alias “El Estafador de Tinder”, el grupo de Gustavo Ruiz, alias “El Invisible”, y la gente de “Primero los Cobres”, es decir, del “Tequeño Crudo”, pues ahora todos dicen que son los candidatos de “MaríaConIra” pa’ la gobernación del Zulia. ¡Primo! la rabia que se tiene esa gente es tan grande, que no pudieron ponerse de acuerdo ni siquiera pa’ montar un acto unitario pa’ la protesta convocada el 22 de octubre. ¡Hermano! lo que sí te digo es que hay un fuerte rumor de que Lester Toledo está ofreciéndole una alianza a Gustavo Ruiz, el candidato de La Sayo, con el objetivo de fregar al “TequeñoSinQueso”.

¡Diosdado! Pa’ que sepáis que mis hermanos “Chico” y “Lalo” rompieron la sociedad del negocio donde vendían pastelitos y empanadas. El “Chico” se quedó con el kiosco, y dice, que ahora va a montar una cauchera; y “Lalo” dijo que va a comprar una lancha artesanal pa’ ponerse a pescar camarones frente a la Vereda del Lago de Maracaibo. ¡Mijo! Mamá dice que fue mejor que cada uno cogiera su camino, porque peleaban más que Kiko y El Chavo del Ocho. ¡Por cierto primo! mamá no sabe nada que voy a trabajar otra vez con La Sayo, así que guardáme el secreto.

 ¡Bueno hermano! ¡me voy! Diosdado lo que te quiero es verga. Te quiero más que un mega perro caliente del que llaman “Barco Crispy” pa’ 8 personas, del que venden en el sector “La Coromoto” del municipio San Francisco del Zulia específicamente en el local “Crispy Star” donde atiende mi colega “El Gordo”. ¡Diosdado! lee bien pa’ que no haya malos entendidos ni equivocaciones. El “Barco Crispy” debe llevar triple porción de cerdo, lomito, pollo crispy bien frito, bastante chorizo del rojizo y triple porción de carne desmechada con bastante guiso de picadillo. Que también me le echen por lo menos dos potes de queso cebú, de rodajas grandes y cremosas. Que le pongan bastante telitas de jamón ahumado y queso amarillo del grueso y dos cartones de huevo sancochado; que le echen bastante papitas fritas. De verduras que le pongan tomate, cebolla, zanahoria y repollo rallado. ¡Hermano! que, por favor, también le echen todos los teteros de salsa, habidos y por haber, pero de mostaza que solo me le pongan una rayita, acordáte que la mostaza me pone el electroventilador directo. ¡Diosdado! que el pan del “Barco Crispy” sea sin gluten porque ahora que volveré a trabajar con MaríaConIra me tengo que ver blanco y presentable, no olvidéis que esos coños son racistas y excluyentes. ¡Diosdado! pa’ tomar que sirvan la respectiva Big Cola de 3 litros y medio servido en un vaso full de hielo. De postre, pa’ no ser tan lambucio ni abusador, una torta de tres leches repotenciada con tres bolas de helados por encima, bastante leche condensada y tres palitos de pirulín de los largos. ¡Primo! solo por si todavía hay dudas sobre mi cariño y agradecimiento por vos, voy a pedir un “Patacón Mixto” de carne y pollo, con platano maduro y un servicio de tequeños de los que traen 12 piezas.

¡Te me cuidáis malayo! ¡Cambio y fuera!

PD: mandáme la bendición, no está fácil pa´mi volver a Bejucal con tantos demonios y la demonia mayor.

REDACCIÓN MAZO