¡Se destapó la olla! Entérate las conexiones de La Sayo con mafias del oro y el Niño Guerrero (+Macarena Suárez)
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Publicado: 17/06/2026 08:23 PM
Caracas, 17 de junio de 2026, a 166 días del secuestro de Cilia y Nicolás.
Desde el sauna del Club.
Patriota del Valle Arriba Country Club.
¡Hola gordoooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi bebé Gerber, mi gordito politizia? Yo estoy modo exorcismo, prendiéndole una vela a cada santo para ver si Cori consigue paz a su lengua y a su alma. ¡Sí, Diosdi! No me veas así. La lengua de Cori, su ambición y su egoísmo, han sido la mezcla perfecta para su auto-sepulcro. Pero paréntesis, ¡aún no me respondes!, ¿cómo estás, mi manguito furrialeño?
Yo ando media furiosa contigo, ¡Diosdado José! ¿por qué no me avisaste antes?, menos mal que yo te conozco y sé que cuando dices algo es porque le estas dando la vuelta ¡Diosdi! no te hagas el loco que tú sabías bien por qué no ibas hacer programa el miércoles pasado, hasta a los escuálidos piojosos los dejaste ponchados. Sólo te pido que la próxima vez que vayas a prender un avispero y a cumplir una misión secreta, al menos avisa que viene algo para que no me dé el soponcio cuando Cori me llame pegando gritos.
MI HELADITO DE COLITA CON LECHE. Comienzo por confesarte que estoy muy preocupada por amiguis Cori. Ella NO ESTÁ NADA BIEN, atraviesa una grave situación de depresión y tristeza crónica; de hecho, después de su show en Oslo, mi niña se fue de volada a encerrarse en su apartamento de Washington para que nadie la viera ni le preguntara nada, pues ella sabe que puso una torta y de las grandes ¡óseaaaa!
Resulta que después del Manifiesto de Panamá —ese documento tan serio, tan solemne, donde la ponían a ella como única interlocutora de las negociaciones con el chavismo— nadie la llamó, ni le escribió, ni un cafecito le invitaron, ni un mensajito por Tinder le mandaron, ¡nada!. ¡Por favooorrrr, Diosdi! Mi niña quedó como novia de pueblo, loca, en el olvido y en el muelle de San Blass.
Hace una semana, cuando Magallí me llamó para decirme que Cori estaba en su peor proceso de depresión, te lo juro, Diosdi, casi se me cae la copa de cristal de Baccarat y dañaba el piso del club. Como buena amiga dejé todo y corrí a hacerle una videollamada por FaceTime. ¡Gordo!, cuando Cori contestó y le vi la cara, de verdad, ¡morí muerta! Era una mezcla de Emily Rose con Regan McNeil (la niña del exorcista), con un toque de Troncha Toro la de Matilda y un poquito de Gollum el del Señor de los Anillos. ¡Óseaaaa! ¡Por favooorrrr!
MI BOTELLITA DE PONSIGUÉ PARA TOMARTE TODITO BIEN FRÍO MIENTRAS YO TE CUENTO LA TRAMPA EN LA QUE CAYÓ MI AMIGUIS. Al ver la cara descompuesta de Cori, enseguida le pregunté a mi amiguis qué le había pasado y ella me trató de explicar, pero con honestidad yo no le entendí nada. Luego de que se fumó una caja entera de cigarrillos y paró de llorar, fue que comencé a entender su tristeza y su desespero. ¡Hellouuu, Diosdi! Esto va a ser largo, así que ponte cómodo en tu silla negra ¡óseaaaa!
Cori se dejó llevar por su ambición y cayó en la trampa de la PUD / PUPÚ, quienes le dijeron a Cori que TODO estaba arreglado con la administración estadounidense para la supuesta negociación con el chavismo, por eso ella se apresuró en convocar al aquelarre de Panamá y en despedir del circo a mi tío El Inmundo, pero resulta que nada de eso era como se lo vendieron. ¡Diosdi! el desastre de Panamá se convirtió en la tumba política de Cori. Ella utilizó a la PUD / PUPÚ para vender la percepción de que era la única líder legítima de la oposición extremista, y la PUD / PUPÚ la utilizó a ella para tratar de validarse como opositores de pura cepa. ¡Por Dior y Cartier! Lo cierto del chiste, mi rey, es que Cori pensó que les había ganado la partida al aceptarlos a todos en ese encuentro, pero todo le salió al revés: la PUD / PUPÚ salió con su cara lavada mientras Cori quedó en ridículo. Ya lo vas a entender.
MI CUARTICO DE LECHE CON CATALINA. Antes debo recordarte que el piojoso de Roberto Enríquez —quien actúa como el representante de la PUD / PUPÚ— está de viaje por Estados Unidos. Él fue a verse con Cori porque ahora mi niña le está exigiendo a la PUD / PUPÚ que ellos deben presionar al Departamento de Estado, a la Corte Malandra y al ánima de Taguapire para que convenzan a Delcy, a Jorge y a ti de que deben hablar y negociar con ella. ¡Mi osito Yogui! uno se pregunta: ¿de qué trabaja Roberto Enríquez? ¿De dónde saca dinero para moverse a todos lados? ¡Por favooorrrr! yo pregunté en el club donde todos nos conocemos y me dijeron que ese señor, al igual que media oposición, no tienen oficio conocido, ni cargo público, ni emprendimiento de jugos ni venta de pastelitos, óseaaaa, ¿de dónde sale el dinero para el boleto business class a Washington? ¡mi bebé Gerber! esto es ¡to much! para mí.
Siguiendo con el drama de Cori, resulta que eso le pasa a ella porque las mentiras tienen patas más cortas que mis shorts de gimnasio. No hace falta recordar que fue la propia gente de Cori quienes comenzaron a rodar en redes sociales que el chavismo quería hablar y negociar con ella, ¡bebito! ¿tú crees que eso es normal? ¡por favooorrrr, Diosdi! ¡eso es nivel novato del primer semestre de Comunicación Social! porque ellos sabían que era una narrativa muy fácil de confirmar.
MI VASITO de fresas con crema y leche condensada … mejor no sigo.
Aquí viene la cereza del pastel. Cuando salió el hijo de Felicia con sus ojitos lindos, con su carita cuchi, con sus cacheticos de un bebé inocente, a decirles "nosotros no tenemos NADA que hablar con ella" —y a rematarle con esa frase que me dejó hipnotizada en plena posición del “perro boca abajo” (no pienses mal mijo, eso es una posición del yoga), bueno le dijiste "TÚ NO VAS PARA EL BAILE"—, entonces Cori, para hacer control de daños, le pidió a sus piojosos comunicadores que cambiaran la narrativa, es decir, en vez de vender que ya la negociación estaba lista, vender que Cori, por el bien del país, estaba evaluando la posibilidad de darle una oportunidad a ustedes para hablar. ¡No! ¡Diosdi! ¡NO! ¡Fue PEOR! ¡Estoy morida! ¡óseaaa! Los memes y las críticas no tardaron en llegar, ¡bebito!, tamaña vergüenza que sintió mi niña cuando vio la burla de su propia gente correr por las redes sociales. ¡Gordo, no te puedo ni explicar!
Esa es la razón principal por la que Cori lleva días saliendo muy poco en los medios, porque no sabe cómo responderse a sí misma la tamaña torpeza que cometió. Magallí me confesó por mensaje de voz que tuvo que esconderle hasta la cartera Hermès Birkin para que no lo estrellara contra el espejo veneciano del apartamento. ¡Por Dior, Diosdi! ¡Todo mal!
MI CABECITA DE PESCADO FRITO CON TOSTONES, PARA COMERTE HASTA LOS OJITOS. Mi amiguis no había terminado de levantarse de ese duro golpe cuando llegó lo que tú ya sabías desde hace mucho —y por lo cual no hiciste el programa, mi policía del Furrial— El miércoles pasado fue cuando mi amiguis se enteró, por X, de lo que había ocurrido días antes "Niño" Guerrero, ¡Diosdado José! ¡ósea! tenías que ver la reacción de mi amiguis, Cori se desesperó, le subió y le bajó la tensión, se fumó TRES cajas de cigarrillos en media hora. Es lógico, había caído la persona que juró la haría presidenta a cambio de impunidad ¡Por Dior y Cartier!
¡Baby! después que ustedes combatieron al TdA, los reductos que lograron escapar le sirvieron a Cori como soporte para acusar al chavismo de exportar criminales; sirvió para declarar terrorista al Nico Maduro; para agredir a nuestros venezolanos en el exterior; para decir que Venezuela era una amenaza regional. Para Cori no fue la muerte de un criminal sino la muerte de un SOCIO. ¡Óseaaaa! ¡esto es nivel telenovela mexicana con villana y Botox vencido!
MI CONSOMÉ DE GUACUCO CON CHIPICHIPI. Cori no tardó ni dos horas en salir a poner un post en X, pero nuevamente metió el pie hasta el fondo del charco. Salió a desconocer a nuestros organismos de seguridad, a echarle la culpa a Rusia, Irán y China —que no tienen nada que ver en esta película, ¡por favooorrrr!—, pero ella tenía que decir algo, así fuese un disparate, para ver si en la Casa Blanca le daban Like a su post. ¡Definitivamente los asesores de Cori parecen sus enemigos, Diosdi! ¡Hellouuu! yo no entiendo ¡bebito! ¿qué le ponen a Cori en el agua? ¿Lexotanil molido? ¿O es que ella sola se autoboicotea por deporte olímpico?
¡Espera! más lindo fue lo que vino después, mi cotufita dulce. Una piojosa llamada Macarena Suárez —que chavista NO es— publicó como primicia algo que nosotros sabemos desde hace tiempo: un organigrama exponiendo algunas de las conexiones de Cori con las mafias del oro y con el propio Niño Guerrero. ¡Siéntate bien, bebé! ¡Siéntate para que no te vayas para atrás! Porque más de uno dirá que esto es un montaje, pero nadie conoce a Cori más que yo ¡óseaaa! y eso es tan verdadero como que tú eres mi gordito lindo.
MI GALLETA MARILU DE FRESA ¡Según ese organigrama —que yo vi con estos ojitos, que circuló por todos los grupos de WhatsApp de las sifrichama del Country, y que Cori no pudo tumbar aunque lo intentó con toda su energía— sólo confirma lo que tú y yo sabemos desde hace mucho tiempo: Cori ha utilizado al narcotráfico y a bandas criminales para su llamado Plan "La Mecha", que no es otra cosa que prender la candela para provocar una acción militar interna o externa. ¡Óseaaaaa! eso no es nuevo.
Como verás Cori no ha tenido unas semanas placenteras, recuerda “el que obra mal, le va mal”. Sus posibilidades de tomar el poder cada día son más limitadas y sus movimientos también. En el terreno de la violencia, donde Cori se movía con mucha facilidad, comienza a perder terreno. Ya la gente no le compra el show y las mentiras como antes y si de paso, le anulan a sus aliados criminales, la situación se le complica más. Allí tienes el ejemplo de la gente que Cori tiene alojada unos metros antes de la embajada de Estados Unidos —aquí en Valle Arriba, en MI vecindario, ¡óseaaaa!— ella está muy brava porque no ha logrado el espectáculo esperado, al final del día a ella no le importa el sentir de las personas sino su plan, ¡óseaaa Diosdi!
Por cierto, los vecinos de Valle Arriba están MUY molestos con Cori, ¡pero MUY molestos, mi rey! ¿por qué ella no puede enviar a la gente a otro lado? Realmente Cori es fría y manipuladora, ¡morí muerta, beibi!
¡DIOSDADO JOSÉ, LISTEN TO ME, QUE ESTA ES LA PARTE EN LA QUE ME PONGO TÓXICA!
La próxima canción de Cori es: "DAME UN PEDACITO DE PODER, UNA CUOTA". Sabiendo que el tiempo corre en su contra, su nueva estrategia es que Washington te llame a TI para que la pongas viceministra de Interior y Justicia, porque ella dice que deben darle una cuota de poder hasta que se hagan elecciones. ¡Por favor, Diosdi, no te vayas a caer de la silla! ¡óseaaaa! ¡Mi niña ya no aspira elecciones ya, ella quiere un escritorio en un piso de algún ministerio, unos magistrados y unos rectores, ¡por favooooor!
Mientras tanto, el plan paralelo es SABOTEAR LA ECONOMÍA. Va a activar una onda de opinadores y técnicos para decir que todo lo que Delcy está firmando y haciendo NO es válido, para decirles a los inversionistas que venir a Venezuela es peligroso y que su inversión no estará segura hasta que hagan elecciones. ¡Por Louis Vuitton! ¡óseaaa!
No conforme con eso, Cori seguirá yendo a donde le abren la puerta: la OEA, que ya no sirve ni para jabón de lavar porque ni espuma hace; organismos que Venezuela ni reconoce, incluyendo la CIDH, que está tomada por lo más rancio de la derecha latinoamericana. ¡Hellouuu, Gordito! esos foros quedaron como las ferias de pueblo a las 12 de la noche: con luces, pero sin gente.
Entre los últimos recursos que le quedan a mi niña está precisamente apostar que los republicanos pierdan las elecciones de medio término para cambiar la correlación de poder y el escenario del 2028. Por supuesto, la violencia continúa en la agenda, ella seguirá intentando demostrar que Venezuela es ingobernable y justificar un adelanto de elecciones ¡óseaaa Diosdi! Cori ya no está jugando dominó sino la ouija.
Por cierto mi amiguis Cori a partir del primero de julio hasta noviembre tendrá que contratar amigos virtuales. Los congresistas y senadores a quienes ella fastidia día y noche, noche y día para que la reciban y la ayuden, se van a sus estados a hacer campaña para las elecciones de medio término. ¡Pobre Cori!
Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.
Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.