¡Se le cayó la careta! Sepa cómo el show racista de La Sayona y Baute espantó a sus "amigos" españoles

Miércoles 22 de abril del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “DEVUELVAN A NICOLÁS Y A CILIA” ¡NOSOTROS VENCEREMOS! 

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?

¡Primo!, no te vayáis a molestar conmigo, pero no voy a arrancar la carta hasta que te volváis a sentar en la silla negra; así que activáte y ponéte más cómodo que “cochino durmiendo en un charco después de comer”. ¡Diosdado!, como esta carta viene más recargada que el Metro de Caracas en hora pico, te recomiendo que mandéis a pedir el café cerrero ese que a vos te gusta, pero te doy un dato, cuando la gente quiere recargar las pilas al doble, le ponen un chorrito de cucuy de penca pa’ ponerse más activo que Tomas Guanipa, alias “Cacique 500”, cuando llega el fin de semana. ¡Hermano! vamos a ponernos serios. Aprovechá que Jorge Rodríguez está viendo el Mazo pa’ que le confirméis que mañana jueves a primera hora vais a estar de primerito en el consultorio psiquiátrico, porque con toda la información que te traigo de la oposición extremista, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia” cuando dijo que él mandó a sacar la mesita de noche de su cuarto porque necesita una mesa que también sirviera de día.

Primo lee con detenimiento la carta y respirá lentamente, no vaya a ser que te dé un soponcio o se te baje la bilirrubina, porque esto que te voy a contar es más grave que un caraqueño fanático de Magallanes.

Diosdado vos sabéis que por órdenes tuyas y solamente tuyas yo volví a chatear con nuestra ex patriota cooperante “La Popis”, la mamá de Hugo Nicolás; ya que ella es muy cercana al equipo de Magalí Meda, alias “La Comadre” y nos manda información más verificada que los pronósticos del clima del IPhone. Primo vos sabéis que la Popis está metida en el grupo de SIGNAL de Vente en el Doral y allí llega toda la información en tiempo real sobre la gira de María Corina, alias “La Sayo” en Europa. La Popis me dijo que la MariCori anda más obstinada que Doña Florinda cuando el profesor Jirafales no la visita porque su gira en España no cumplió con sus expectativas ni con el alcance mediático mundial que ella esperaba.

Primo, la Popis me dijo que otra cosa que tiene más malhumorada a María Corina que a Troncha Toro cuando el papá de Matilda la estafó con el carro viejo; es que no ha logrado que la reciba el rey de España en Madrid; además, de los insultos racistas que pronunció el cantante Carlos Baute en el evento de MariCori contra Delcy Rodríguez, que según la misma MariCori terminaron de embarrar su gira en España, y además fortalecieron la unidad nacional en torno al chavismo.

Hermano, a la Popis le llegó la información con datos estadísticos y métricas en mano de que los insultos racistas de Carlos Baute contra Delcy Rodríguez en la tarima de María Corina, generaron tanto rechazo en la opinión pública española, en Venezuela y en todo el mundo, que la misma Sayo hipócritamente tuvo que salir a dar unas declaraciones pa’ “y que” “desmarcarse de estos comentarios xenofóbicos” pero todo con el objetivo de hacer control de daño. Primo, esto fue tanto así, que la MariCori mandó a su comadre Magalí Meda y a Pedro Urruchurtututu, alias “Mango Aguado” a meterle presión a Carlos Baute pa’ que publicara un vídeo en sus redes sociales excusándose por haber hecho estos comentarios que sobre todo agreden a todas nuestras mujeres que en su inmensa mayoría son afrodescendientes. Diosdado, la Popis también me dijo esto pa’ que vos lo digáis en el Mazo: Carlos Baute, alias “El Racista” está registrado como militante de Vente en España, y, además, también milita en el partido de extrema derecha nazi VOX en España; pa’ que vos veáis la clase de personajes que rodean a la Sayo.

Primo, otro chisme que le llegó a mi “Ex” o sea, a la Popis; es que Magalí Meda, Pedro Urruchurtutututu y el vampiro de Antonio Ledezma eran los cabecillas de la “Misión Raqueta”, es decir, de tumbarle los cobres a quienes pudieran. Estos coños andaban pidiendo colaboración mínima de 10 mil euros en efectivo a empresarios españoles pa’ que cenaran con María Corina en un hotel muy lujoso en Madrid; donde la Sayo los estafa con promesas de contratos petroleros falsos y concesiones de grandes extensiones de tierras en Venezuela pa’ cuando ella llegue al poder. La Popis también se enteró que el equipo de prensa de Vente le estaba cobrando una fuerte suma de dinero a los medios de comunicación en Madrid pa’ entrevistar a María Corina, en esa está metida la Claudia Macero y la hijastra de Ledezma.

Diosdado y pa’ que veáis que la Popis es más fiel a mí que Bernardo a Diego de la Vega “El Zorro”; mi ex también me contó que María Corina dio la orden de que ni Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico”, ni Julio Borges, alias “El Cejón”, ni una tal Dinorah Figuera, alias “La Enfermera” quienes residen en España, podían montarse en la tarima de la Plaza del Sol, porque ella no quiere fotos con esa gentuza que hieden más quel’ orine de un chinche.

Diosdado ¿Vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “El Madrileño”? ¿El coño ese que Leopoldo López le tenía infiltrado a Inmundo González pa’ sacarle toda la información? Bueno hermano, pa’ que sepáis que el Madrileño me contó que los lideres del Partido Popular de España no le tienen confianza a María Corina por sus posturas de extrema derecha y alianzas con VOX, pero recibirla en Madrid y montarle el show fue un mal necesario pa’ impedir que los extremistas corrieran solos. ¡Primo! a pesar de la alianza que había entre al Sayo con el PP, Alberto Núñez Feijóo, líder del PP, tuvo que salir rápidamente ente los medios de comunicación españoles a rechazar los ataques racistas de Carlos Baute contra la presidenta encargada de Venezuela porque esto también afecta la imagen del PP en España.

¡Malayo! hay otra información que nuestro patriota cooperante “El Madrileño” nos envió sobre la gira de María Corina en España, pero es más delicada que una galleta de soda mojada, así que te la voy a hacer llegar al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote” y vos decidís si la decís en el Mazo o no.

¡Diosdado!, por allí reapareció nuestro patriota cooperante Pokémon, quien estaba más desaparecido que los animalitos de plástico que venían en la leche Parmalat. Hermano acordáte que Pokémon es militante de Voluntad Popular en el Zulia y es el que nos enviaba toda la información de Lester Toledo, alias “El Estafador de Tinder” y de cómo se robaba la ayuda humanitaria con Junaito Alimaña. Primo, Pokémon me dijo que Lester Toledo mandó a publicar unas encuestas falsas en Maracaibo que lo ponían a liderar a él la intención de voto pa’ la alcaldía y que supuestamente está preparando el escenario pa’ regresarse a Venezuela, porque afuera nunca le fue bien estafando a sus clientes con asesorías chimbas. 

¡Primo!, pero, también dice Pokémon, que, a pesar, de que faltan casi 4 años pa’ las elecciones municipales, en la oposición de Maracaibo ya hay más candidatos que hojas en una mata de mango, y ya se están matando por esa alcaldía. Entre ellos están; Rafael Ramírez, alias “Oso Yogi” del partido Unión y Cambio de Capriles; Carlos Rosales, alias “El Heredero” y Nora Bracho por Un Nuevo Tiempo; Juan Carlos Fernández, alias “Gato Negro”, por el Lápiz; Nelly López, por el partido Ecológico y Elimar Díaz que quiere ser la candidata del PJ del Tequeño Crudo. ¡Diosdado! te recomiendo que vayáis comprando muchas cotufas pa’ que veáis la nueva coñamentazon que se va a prender en Maracaibo con los mismos personajes de la oposición fascista y fracasada de siempre.

¡Hermano!, por allí apareció nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” con una información más buena que cuando uno se estrenaba el uniforme escolar el primer día de clase. Pejoteco me contó que Juan Pablo Guanipa, alias “El Tequeño Traidor” le dio un ataque de histeria hace unos días y se puso a atacar a Enrique Márquez, alias “Caucho de Repuesto” diciendo que Márquez no podía ser candidato presidencial porque era un alacrán, pero el verdadero trasfondo del ataque es que se están matando por los cobres.

Resulta que el tequeño siniestro ve al “caucho de repuesto” como una amenaza para sus aspiraciones presidenciales, no porque Márquez pueda ganar en una hipotética elección, sino que Márquez anda como sádico martillando cobres a cuanto empresario puede y se la pasa “raqueteando” a todo el mundo diciendo que él es el elegido de Trump. ¡Primo! como loro viejo no aprende hablar, sería interesante revisar si “caucho de repuesto” entró en el esquema de lavado de dinero de empresarios que están en República Dominicana, Panamá, Uruguay, Argentina y otros países, Márquez es un motolito y antes que la silla de Miraflores su principal aspiración es asegurarse unos cobritos pa´la vejez. 

¡Diosdado!, ante de irme; más que una ñapa, te traje un “Sin Truco Ni Maña” como te gusta vos. Primo ¿Vos te acordáis que el año pasado yo mismo te informé que a Juan Guaidó, alias “Juanito la Aspiradora” le había dado un ACV por haberse jalado un pote completo de talco Borocanfor? Y te hablo en clave porque sé que muchos menores de edad revolucionarios ven el Mazo a esta hora con sus papás. Bueno hermano, por allí salió Juanito la Aspiradora en una entrevista diciendo que el ACV le había dado producto del estrés, pero vos y yo sabemos que no fue así y tenemos la información de hasta quién le suministraba los potes de talco Borocanfor de los grandes, gracias a la información que nos enviaba el dueño de las canchas de pádel de Miami, que es muy amigo de nosotros. Hermano otro “Sin Truco ni Maña” que te traigo es que ya te habíamos informado que la Sayo estaba planeando enviar a gremialistas de Vente a montar un show en la sede de la embajada de EEUU, pero no les fue bien ni tuvo impacto en la opinión pública, ya que la clase obrera venezolana está es trabajando pa’ levantar al país del daño que le hicieron las sanciones que pidió la extrema derecha venezolana pa’ afectar la economía.

Bueno hermano me voy. 

¡Diosdado! lo que te quiero es verga. Te quiero más que un patacón bien mollejúo de los que venden en el local de comida maracucha que está en las Mercedes, allá en Caracas, que se llama “Del Calor al Sabor” y le dicen “Delca”. ¡Diosdado!, el patacón debe ser de plátano maduro, bien machacáo. Que sea mixto: carne y pollo desmechado; que le echen bastante repollo, rodajas de tomate y suficiente picadillo; con por lo menos dos rodajas de queso cebú bien cremoso, no olvides que el queso debe ser del importado de Santa Barbara del Zulia, sino es una estafa; a parte debe quedar empapado de salsa roja, blanca, mostaza y mucha salsa tártara, aunque recordá que la mostaza a mí me cae mal, pero igual, voy es pa’ lante. ¡Primo! a parte del patacón, tenéis que añadir una hamburguesa especial de pollo crispy con todos los corotícos porque no quiero que quede duda de que te quiero que jode. ¡Diosdado!, por si acaso llega a quedar duda, agregá una arepa de agüita de sapo de pernil y un tumbarrancho de lomito. De tomar, por favor, y si no es mucha molestia, ponéle la respectiva Big Cola de 3 litros y medio; con un vaso repleto de hielo; y de postre, que preparen una barquilla de dos bolas de las que venden allí mismo en Delca, que una bola sea de chocolate y la otra de fresa, que el fundillo del cono de la barquilla, le pongan bastante leche condensada.

¡Te me cuidáis Malayo!

¡Lo que te quiero es verga!