¡Vendepatria! Conozca por qué La Sayona evita pronunciarse sobre la controversia del Esequibo
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Publicado: 13/05/2026 10:24 PM
Miércoles 13 de mayo del 2026.
Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: “DEVUELVAN A NICOLÁS Y A CILIA” ¡NOSOTROS VENCEREMOS!
Patriota Patricio el Maracucho.
¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido?
¡Primo! ¡No voy a decir nada hasta que te sentéis en la silla negra...!
¡Hermano! No quiero hacerte molestar, pero yo siempre te pido que te sentéis en la silla pa’ evitar que te de la “Garrotera” como al Chavo del 8 cuando le dan una mala noticia o lo asustan, porque los chismes que te traigo de la oposición extremista y mala gente, no solo te van a decepcionar, como cuando uno se compra un Optra año 2006, sino que te van entristecer, porque todos esos coños no quieren al país sino que se “parecen igualitos” en que solo quieren llegar al poder pa’ satisfacer sus proyectos personales.
¡Malayo! aprovechá y mandá a pedir el papelón con limón que a vos tanto te gusta pa’ que te vayáis relajando, y de una vez confirmále la cita a nuestro hermano Jorge Rodríguez pa’ mañana jueves a primera hora, porque con toda la información que te traigo vais a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que no le gusta comer brazo gitano porque él no es un caníbal pa’ estar comiendo carne humana.
¡Diosdado! Antes de comenzar a lanzarte las bombas atómicas, te tengo una pregunta: ¿vos te diste cuenta que mientras la hermana Delcy está defendiendo el Esequibo y se presentó en la Corte Internacional de Justicia pa’ fijar la posición de Venezuela, la Sra. María Corina, alias “La Sayo”, y el resto de la oposición extremista, hizo silencio? ¡Hermano! esta gente se pasó, ni “Pío” han dicho, la MariCori se quedó más muda que “Bernardo” el criado de Don Diego de la Vega “El Zorro”; porque acordáte que, a la Sayo, desde hace años, la financia gente que tiene sus intereses económicos y energéticos en Guyana, y también tiene un acuerdo con el Zelenski del Caribe, el Irfaan Ali.
¡Hermano! Ahora sí, hagamos como dicen los buzos: “entremos en profundidad”.
Por allí me volvió a escribir la mamá de tu ahijado Hugo Nicolás, es decir, nuestra patriota cooperante “La Popis”. La Coña me dijo que sigue arrepentida de haberme sido infiel con mi mejor amigo, y aparte de eso, me dijo que esta semana La Sayo mandó a Henry Alviarez, alias “Teletubi”, a regar la bola de que ella, “La Sayo”, no regresará a Venezuela hasta que exista un cronograma electoral, pero ¡Primo! todo esto es embuste porque la MariCori está loca por venirse, ella quería hacerlo a lo arrecho y le metieron un freno de mano porque fuera de nuestras fronteras todo el mundo está claro que La Sayo solo quiere regresarse a Venezuela pa’ volver con su agenda de caos y desestabilización con el objetivo de espantar la inversión extranjera.
¡Hermano! También, me dijo “La Popis” que ella tiene un audio donde María Corina le dice al Teletubi de Henry Alviarez, que él debía ponerse a girar el país pa’ quitarle protagonismo a la gira que inició Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Traidor”, ya que como te dije anteriormente, La Sayo lo está dejando correr, pero no le tiene confianza. ¡Primo! MariCori dice que así como Juan Pablo Guanipa traicionó a Capriles, alias “Liceo de Noche”, también la traicionará a ella. Aparte, la MariCori dijo que con maracuchos ella no quiere ni siquiera comerse un patacón, acordáte que ella también le tiene rabia al Filósofo del Zulia y a Enrique Márquez alias “Caucho Espichao”.
¡Diosdado! ¿Vos te acordáis de nuestro patriota cooperante “Ropa Sola”? A quien le dicen así porque es tan flaco que parece un papel envoplast. ¡Bueno primo! acordáte que Ropa Sola es muy cercano a José Amalio Graterol, alias “Estafador de Asilos” y quien coordina Vente Venezuela en EEUU. ¡Primo! Ropa Sola se enteró por medio del “Estafador de Asilos” que María Corina se montó en una operación desde Washington pa’ sabotear las negociaciones entre el gobierno venezolano y las empresas General Electric y Siemens pa’ reparar el sistema eléctrico nacional, pero resulta que La Sayo se va a quedar con las ganas de querer dejar el país a oscuras. ¡Hermano! pero nada de esto es de extrañar ni es nuevo, acordáte que La Sayo, también, estaba conspirando pa’ que las grandes transnacionales energéticas no vinieran y las que estaban se fueran del país.
¡Primo! Nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” te envió una información más buena que un lunes cuando cae feriado.
Pejoteco me dijo que Juan Pablo Guanipa, está más preocupado que un gordo sentado en una silla plástica, porque en las supuestas giras que está haciendo a nivel nacional no le va nadie, ni siquiera ofreciendo plata en efectivo. Pejoteco me envió las fotos sin retocar de los actos que el “Tequeño Endemoniado” tuvo el pasado fin de semana en Trujillo, solo te adelanto que en el Baby Shower del primer hijo de Adán y Eva había mucha más gente. ¡Diosdado! según disque el Tequeño Macabro está pensando en suspender lo que le queda de gira pa’ no pasar pena.
¡Primo! Esto que te voy a decir, me lo dijo “El Pejoteco” pa’ que lo digáis en el Mazo: resulta que en las reuniones que Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Traidor”, anda haciendo con las migajitas que quedan de “Primero Justicia”, se ha dado a la tarea de decir que María Corina lo va a nombrar su vicepresidente cuando ella sea presidenta de Venezuela. Me dijo Pejoteco que el “Tequeño Traidor” se pone a decir esta embuste pa’ disimular que hace unos días María Corina apoyó abiertamente a Gustavo Ruiz como su candidato pa’ la gobernación del Zulia.
¡Diosdado! Hay otra información muy delicada sobre Juan Pablo Guanipa que te estoy enviando al grupo de WeChat “Resteados con Súper Bigote”, pero te sugiero que esto no lo digáis en vivo porque tiene que ver con la vida oscura del “Tequeño Perverso” y vos me dijiste la última vez que públicamente no habláramos de la vida privada ni de los pasatiempos de ese señor.
¡Hermano! nuestro patriota cooperante “ASOMAMA” a quien le dicen así porque es directivo de la “Asociación de Maridos Maltratados por sus Mujeres” y también, es militante de Un Nuevo Tiempo, me dijo esta mañana que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia” se fue pa’ la calle pa’ visitar a la poca dirigencia que queda de UNT en algunas parroquias de Maracaibo, porque Rosales se enteró que entre el Tequeño Crudo y Lester Toledo, alias “El Estafador de Tinder”, andan comprando a punta de dólares a los pocos militantes que quedaban de UNT. Rosales también se anda moviendo porque su hijo, Carlos Rosales, ya anda en precampaña pa’ la alcaldía de Maracaibo, lo que supone que esta gente debe tener muchoss cobre, porque sin fecha de elección y lanzarse desde ahorita solo lo hace quien tiene pa’ gastar.
¡Pero eso no es todo Diosdado! Nuestro patriota cooperante “Pokémon” quien es militante de lo que queda de Voluntad Popular en el Zulia, uña y mugre de Lester Toledo, me dijo que el “Estafador de Tinder” al igual que Yon Goicoechea, alias “Cashea”, se está moviendo pa’ regresarse al país. Lester le está diciendo a todo el mundo en Maracaibo que él ya tiene un pie medito en Venezuela y está preparando todo pa’ ser candidato pa’ la alcaldía, tanto así que le está ofreciendo a los adecos apoyar y financiar a sus candidatos pa’ las alcaldías foráneas en el Zulia, a cambio, de que respalden su candidatura.
¡Diosdado! otra información que me envió nuestro patriota cooperante “Pokémon”, fue que Yon Goicoechea, alias “Cashea”, decidió abandonar a Leopoldo López, alias “El Princeso Inalámbrico” y solicitar la Ley de Amnistía porque alias “Cashea” se cansó de los fracasos políticos y las estafas del Princeso. Goicoechea dice que Leopoldo metió a Voluntad Popular en un callejón sin salida, que tiene el alma más vacía que el escaparate de Tarzán y más sucia que las manos de un mecánico, porque “El Princeso Inalámbrico”, según el propio Goicoechea es el responsable de que jóvenes murieran en las guarimbas del 2014, todo por su ansiedad de llegar al poder. Cashea también dice que Leopoldo robó millones de dólares del erario público venezolano, a través, del interinato de Juanito la Aspiradora, y que, ahora, pa’ tratar de salvarse el pellejo, pidió la nacionalidad española con la intención de evitar que lo metan preso en EEUU por el desfalco multimillonario que hizo en CITGO. ¡Primo! Goicoechea dice que Leopoldo López es más falso que un café Juan Valdez Italiano.
¡Primo! Y antes de irme ¿Viste que María Corina no dijo ni “pio” a favor de la defensa del Esequibo. ¡Hermano! Eso es pa’ que vos veáis que la Sayo no quiere a Venezuela, y te váis a acordar mío en esto que te voy a decir; no te extrañe que la MariCori, termine pidiendo la nacionalidad de otro país como lo hizo el “Princeso Inhalambrico” de Leopoldo; porque ellos no se sienten venezolanos.
¡Malayo! Pa’ que sepáis que mamá quedó encantada con la nueva máquina de coser que le regalaste por el día de las madres. Ella dice que cuando podáis le mandéis las camisas rojas del PSUV pa’ encogértelas porque se ve que estáis haciendo dieta; y que te acordéis de venir pa’ Maracaibo a buscar los pantalones que te les cogió ruedo. ¡Otra cosa Diosdado! vos sabéis que mamá cumple años a finales de junio y estamos cuadrando hacerle la fiestecita en la granja de la guadalupana, te lo digo pa’ que estéis prevenido y le caigáis a mamá de sorpresa. ¡Diosdado! de regalo de cumpleaños le vamos a dar a mamá un concierto íntimo de Madero Show y del Gran Caribe pa’ que la vieja le de cintura hasta que huela a banda quemada.
¡Bueno hermano! Te dejo, me voy. Pa’ que sepáis que yo a vos te quiero más que una bandeja de pastelitos de las que venden en Pastelitos “El Zuliano”, el del quiosco azul que está en Cuatricentenario diagonal al comando de la Policía Nacional Bolivariana. Ponéle la bandeja más resuelta que trae 20 piezas de empanadas; 5 piezas de pastelitos de papas con queso; 5 mandocas mollejuas con su respectivo queso palmita en forma de triangulo, grueso y jugoso; 5 papitas de yuca con queso derretido; 5 tequeyoyos de los que parecen una lumpia con bastante plátano maduro. Aparte, si aún tenéis duda de mi aprecio por vos, agregale un servicio de 48 tequeños de los que son jugosos por dentro y doraditos por fuera; obvio, con el respectivo tetero de salsa tártara. ¡Diosdado! Como estamos a dieta, de tomar solo voy a pedir un batido trifásico de guanabana con mango, tipo frappé, con bastante hielo picado, no importa que se me congele el cerebro cuando me lo tome. ¡Primo! y de postre un brazo gitano con arequipe, leche condensada, chocolate, bolitas de danddy, galletas de Oreo trituradas, mérmemela de fresa y chocolate blanco derretido. ¡Diosdado! solo por si acaso, que al brazo gitano por arriba le pongan unas rodajas de melocotones con una cereza en el medio. Eso es todo hermano; y disculpá el abuso.
Te me cuidáis primo, lo que te quiero es verga, cambio y fuera.