¡Apátrida! Sepa por qué la Chik-Flada se desvive en apoyar los alocados argumentos del imperialismo

Publicado: 17/12/2025 10:01 PM

10 DE DICIEMBRE DE 2025
Por la ruta del 52, vía el Furrial York.

PATRIOTA DEL VALLE ARRIBA COUNTRY CLUB

¡Hola Gordooooooooooooooooooooooooo! ¿cómo estás tú mi gordito politzia? Yo estoy súper emocionada, porque ya sabes a dónde voy, aunque sigo con tremendo jetlag, ¡ya sabes! llegué de Oslo directo al caos existencial de deshacer las maletas para inmediatamente volver a hacerlas. Porque comprenderás que a mí ni Cori, ni nadie, ni siquiera la indignación que tengo por la grotesca mentira y amenaza del Catire Trump, me va a arruinar la Navidad; por eso me voy al FurrialYork, a pasar mi blanca Navidad con nieve, champaña y lejos del veneno de Cori con su corte de piojosos, ¡óseaaa! ¡esto aburre!

MI PERNILCITO NAVIDEÑO, con pasitas y aceitunas, jugosito, tiernito, ¡obviooo! así como tú. ¡Diosdi! no puede ser que cada navidad sea lo mismo, cada diciembre Cori y sus aliados buscan borrarnos la sonrisa, nos agreden, nos amenazan, ya no me queda la menor duda, mi bebito politzia, que Cori nos odia profundamente.

Solo alguien con el alma profundamente descompuesta, como Cori y todos esos piojosos que le siguen el juego, puede afirmar que el 60% de los venezolanos son narcotraficantes o pueden alegrarse de que bloqueen el petróleo venezolano. Una vez más, Cori les da la espalda a los venezolanos, y mi alivio es que el mundo sabe que los venezolanos somos trabajadores y luchadores, que la droga no es parte de nuestra estructura económica, ni siquiera tenemos problemas endémicos de consumo. Venezuela es una tierra rica y diversa; lo único que sobra en este paisaje es precisamente Cori y quienes la acompañaron en Oslo. Ellos se quedarán afuera porque la patria sabe autodepurarse de sus agresores. ¡Diosdi! todos esos piojosos que piden intervención militar, bloqueo y asfixia para nuestro pueblo, no tienen espacio en este país, ¡ellos no volverán!

MI AMIGO SECRETO pero no le digas a nadie para ver si al fin me das un beso como en las películas de navidad. Oslo fue una novela más intensa que el final de La Mujer de Judas. Tal como te advertí, todos los que fueron para allá viajaron con los gastos pagos, así que lo que vimos fue un desfile de la clase política sifrinoide—más sifrina que yo, imagínate tú— pero peor, porque estos tenían aires de aristocracia nórdica improvisada como la María Beatriz Martínez, la roba teléfonos. Te lo digo con honestidad, gordo: pueblo no hubo ni de cerquita, aunque intentaron acomodar ángulos y tomas para fingir multitud, pero eso solo era un grupito donde había unos piojosos con billete suficiente para comprar bufandas Gucci, y otros piojosos que fueron porque les pagaron hasta el modo de caminar, ¡óseaaa! más chusmas imposible.

¡Cuando Cori llegó a Oslo! ella quiso hacer ver que la esperaba un océano de gente, yo desde el balcón de mi habitación, que estaba justo al lado de la de Cori, podía ver la escena real. El público que la observa mediante videos y las redes sociales, no imaginan la realidad, y es que esa muy pequeña multitud frente del hotel en Oslo no fue espontanea, todo era parte de la producción general, o tú me vas a decir que Nelson Bustamante, Sergio Novelli, Carla Angola, Luzmely Reyes, la Cayetana Álvarez de Toledo o el Rodrigo Diamanti, son gente del pueblo que pagaron el pasaje en cuotas o vendieron lo que tenían para ir a ver a mi niña ¡Óseaaa Diosdi! ni Netflix se atreve a tanto.

MI ESTRELLITA DE BELÉN, la que ponen en la punta del arbolito, por cierto, es mejor que seas la estrella y no el burrito del nacimiento. Tal como te dije la semana pasada, la lista de invitados al festín en Oslo, la hizo Magallí Meda, por eso todo parecía la transmisión en diferido del 11 de abril de 2002. El pago de los personajes de relleno para tratar de emular público, lo hizo Claudia Macero, ¡Diosdi! eso es fraude sobre fraude. Pero esos montajes no impiden el duro encuentro con la realidad. Te cuento que, al día siguiente, cuando Cori vio las calles vacías quedó en shock y perdió la razón, al punto que en un momento cuando estábamos llegando al hotel, ella cruzó la calle para pararse frente a cuatro personas que se encontraban en las afueras, yo misma las conté, pero cuando subimos a la habitación, Cori, sin ningún tipo de vergüenza, me quedó mirando y me dijo que ella calculó la presencia de unas 400 personas. ¡Bebito! te juro por Gucci y por Cartier que ¡yo casi le escupo la champaña Dom Pérignon en la cara!, mi amiga estaba totalmente desvariada, ¡óseaaaa!.

MI PONCHECITO DE CREMA CON BASTANTE RON para volverme irracional y …, mejor lo dejo hasta allí. Te confieso que vi a Cori bastante desgastada. En esos días parecía que le cayeron treinta años encima, y ojo, que cargaba las grapitas del cuero y los hilos tensores, pero ni aun así logró verse bien, yo siempre he dicho que la maldad envejece y te hace ver feo, hagas lo que hagas. 

¡Diosdado José! ¿qué día es hoy?, ¿diecisiete verdad?, el Nobel de Cori no llegó ni a la semana, ya nadie habla de ella o del premio, por eso mandó a posicionar el nuevo montaje de la supuesta fractura vertebral, un teatro digno de Chepa Candela y la revista Ronda, como bien dijo mi tío el Inmundo: “Cori recibió un premio Oscar”, no el Nobel. Lo único que no entiendo es que, si a Leonardo Padrón y a la mujer le pagaron el pasaje para viajar a Oslo, ¿por qué Cori no aprovechó para pedirle una asesoría?, aunque ya comienzo a entender muchas cosas, la presencia de Leonardo Padrón confirma el guion de la novela donde supuestamente Cori sale en un barco, las aguas se picaron, el GPS cayó al mar, ella quedó a la deriva, unos mercenarios la rescataron en un helicóptero, la llevaron a Curazao (donde ya la desmintieron) y de allí volaron directo a Oslo sin escalas, ¡Bebito! solo la muy mala plumade Padrón, podía escribir algo así.

Uno ya se acostumbró a sus mentiras, pero esta vez sobrepasó todos los límites, inventar lo de la fractura para esconder que en realidad está muy cómoda, en casa, rodeada de familia, champagne y calefacción. El drama perfecto: víctima, mártir y protagonista, todo en uno. Lo más irónico es que esa fractura fulminante le apareció justo cuando empezaron los cuestionamientos. ¡Qué coincidencia!, ¿no?. A su llegada no había señales de yesos, collarines ni muletas, pero en cuanto vio que la opinión pública empezaba a preguntarse por qué no regresaba a Venezuela … ¡zas! fractura milagrosa. Reflexionando sobre eso me quedé pensativa y mirando fijamente al espejo me dije a mi misma: “¡mi misma!, será que Cori está consciente de sus propios cuentos, o si ya perdió contacto con la realidad”.

MI CARTICA DE LOS DESEOS, aunque para nadie es un secreto que mi únicos dos deseos son que Cori desaparezca y el otro es encontrarte bajo mi arbolito con un lacito en la cabeza. ¡Bebito! cuando Cori me contó su plan sobre mentir con lo de la supuesta vertebra, ¡te juro! que casi me atraganto. ¡Ósea! ¿cómo vas a decir que tienes vértebras fracturadas si pasaste tres días, entonadísima, con tacones de 10 centímetros, y montándote como una mona en bardas de seguridad?, ¡Diosdi! eso fue más descarado que la réplica del vestido azul que usó en homenaje a Doña Cleotilde, la bruja del 71, pero versión caraqueña con botas de cuero.

¡Bebito! los fashonistas del mundo murieron y otra vez con ese desfile de mal gusto. Desde el traje talla XXL que usó Cori para ver a los reyes de Noruega, hasta el vestido azul versión Carolina Herrera, pero, te hablo de la CH del mercado de los corotos. ¡Ahhh mejor no hablemos de Magalli vestida de rojo como una gitana, ¡toda una película de terror! ¡pero bueno!, debo decir que mi tío Inmundo mejoró un poco su look. Ahora utiliza lentes y se nota que el dinero ajeno intenta rejuvenecerlo un poco. Hasta el piojoso de Miguel Pizarro, quien cuando era de izquierda juraba que las camisas de cuello le daban alergia, apareció en traje, tratando de borrar su pasado.

MI GALLETICA DE JENGIBRE, pero como eso es muy gringo, entonces mejor te digo mi galletica de huevo (a lo maracucho). Cori sueña con esquiar en los Alpes suizos, pero le da miedo que alguien la fotografíe, por eso se va internar en una lujosa casa que le prestó un magnate del mundo petrolero en las grandes montañas nevadas. Este magnate es el mismo que está pagando para que Rick Scott y un poderoso lobby empujen la llamada y el encuentro con el Catire Trump, pues Marco Rubio le dijo a Cori que él, por ahora, no podía asumir esa tarea abiertamente porque está “quemado”, tiene mucha presión por el hervidero que le crearon al Catire con el tema de Venezuela y no saben cómo retroceder, por eso lo de la visita y la llamada, se lo delegó a Rick Scott.

MI COPITO DE NIEVE, BLANCO Y PURO, COMO LOS QUE CAEN EN EL FURRIAL El objetivo real de Cori es quedarse en Europa lo más que pueda, ella dice que América Latina es muy tercermundista. Están forzando un toque en España pues allí con el apoyo de la ultraderecha aspiran hacer una acto con mejor público y puesta en esecena, pero a ella nada de eso le importa, Cori me dijo que ella solo quiere ver a Trump, ella está convencida de que, si ve directamente a Trump a los ojos, lo convencerá de acabar con Venezuela y con el Nico Maduro.

Cori lleva días y días suplicando atención, mandando mensajes, esperando un “hello” o aunque sea un retuit, y nada. El silencio de Trump ha sido tan estruendoso que ya parece burla. Si ella pensaba que el Nobel le daría llave directa a Mar-a-Lago, pues se equivocó. Trump está más interesado ver cómo sale de sus propios enredos que en ella. 

¡Diosdi! hablando de Trump, yo estoy revisando los documentos de propiedad de mi casa y de mi terreno que tengo en llanos, quiero estar segura de que las tierras que poseo son venezolanas, pues según Trump, Venezuela fue territorio estadounidense, y el Nico Maduro le robó sus tierras, comienzo a creer que alguien le leyó un libro de chistes, le dieron algún alucinógeno en la bebida, o perdió la lucidez mental. Eso no es lo malo, lo malo es que Cori está ¡absolutamente! de acuerdo con eso. Ella quiere ayudar a que Trump recupere las tierras venezolanas que según le robamos, ¡óseaaaaa! ¡no puedo con tanto!

MI ARBOLITO DE NAVIDAD CARGADO DE BOLITAS. Volviendo a Cori, te cuento que mi niña no pudo tener la ceremonia de sus sueños, y de paso ahora quedará para la historia como una de las laureadas que la protestaron en la calle, que le negaron la marcha de las antorchas y ahora con la demanda de Julian Assange, es posible que ni el dinero reciba. De ceremonia de reina pasó a una edición del Tacarigua de Oro, porque más que mensajes de paz, lo que sí salió de los eventos de celebración, fue chisme, y más chismes.

Ver a piojosos como Marcel Granier creyéndose relevantes. A Lester Toledo y a Alfredo Jimeno afuera, en la calle, sin permiso para entrar al recinto, celosos de Pizarro y Smolansky que sí estuvieron adentro, pero la peor escena fue el abrazo fingido entre Cori, el Crazy Leo y la Lilian. Aquello parecía Soraya Montenegro abrazando a Nandito en la telenovela en “María La del Barrio”. ¡Diosdi! mejor ni hablar de la humillación que le hizo Thor Halvorssen a Miguel Henrique Otero, acusándolo de sacar una foto con Cori sin permiso. Eso fue la propia pelea de gatas. ¡Bebito! al verdad tengo sentimientos encontrados no puedo decir cuál fue el peor de los momentos, solo puedo decir que el abrazo bíblico entre Cori, mi tío y tía Mercedes, fue nauseabundo sabiendo cómo se detestan en privado, es la hipocresía nivel premium.

MI PESEBRE SIN NIÑO, tú eres San José y yo María pero no Corina. Para rematar, Cori puso a su hija Ana Corina a recibir el Nobel y cualquiera puede creer que es algo normal y hasta bien merecido, pero no imaginan lo que hay detrás. Cori selló el inicio del plan para enfilar a Ana Corina para que entre en la política estadounidense, te adelanto que ya tienen asesores y contactos con el partido republicano con la idea de que la niña comience su carrera por un cargo menor, está todo fríamente calculado.

Cori está apostando por proyectar a su hija dentro de la política estadounidense, asumiendo que ella misma no podrá llegar a la presidencia de Venezuela. La idea sería replicar la estrategia que empleó parte de la diáspora cubana en Estados Unidos, quienes, ante la imposibilidad de derrocar la revolución cubana desde el exilio, optaron por insertarse en el sistema político estadounidense para, desde allí, influir en la agenda internacional y mantener viva la causa del cambio de gobierno en Cuba. Bajo esta visión, Cori está adelantándose y buscando construir influencia política en el imperio con la esperanza de que, directa o indirectamente, eso contribuya en el futuro a un cambio de régimen en Venezuela.

¡DIOSDADO JOSÉ!, LISTEN TO ME, este es el momento donde me pongo tóxica:

Trump no juega con Cori, ella no es parte de su tablero. Como siempre te digo, Cori es la ficha de Rubio, de la ExxonMobil y de las empresas que quieren venir a saquear el país. Por eso, su plan B, por si no logra convencer al catire de darle su apoyo, sigue siendo “Tío Inmundo”, como también te lo dicho, por eso siguen evaluando opciones y acciones. Cori ha hablado con grupos de mercenarios a sueldo, donde han salido ideas como “operaciones relámpago” en embajadas ubicadas en Venezuela hasta atentados que irriten a la comunidad internacional, para que estos por venganza decidan apoyar al Inmundo.

Cori está aprovechando el tiempo para hacerse unos retoquitos, pero al mismo tiempo comienza su plan de la “legión de liberación”, mientras tanto, ella solo delegará el destino a lo que Trump pueda hacer contra nuestro país, pues armar ese plan de liberación le llevará a Cori unos dos meses y mucho dinero.

Mientras tanto, nosotros seguiremos trabajando por la paz del país, no dejaremos que nos arrebaten nuestro suelo. Como cada navidad, nos veremos en el Furrial y desde allá, vigilaremos cada paso que dan los enemigos de la patria.

Desde mi corazón, le quiero enviar un sifri-beso a todo el pueblo de Venezuela que resiste con valentía y dignidad, yo les aseguro por todas mis carteras Louis Vuitton que con el Nico Maduro al frente, Cilia, Delcy, Jorge, Padrino, mi compotica Gerber y todo el alto mando revolucionario, ¡NOSOTROS VAMOS A VENCER!

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri. 

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.